Juodoji įduba po baltu lakštu. Mano likimo kamanos, arba Kas yra depresija
I. Atrodo, kad aš vis dar egzistuoju. Aš pabundu čia savo kambaryje ant savo lovos. Akys nenori atsimerkti. Kai jas atidarysiu, grįšiu į šį varganą pasaulį. Aš nenoriu. Aš meluoju. Laikas bėga beprotiškai ilgai. Knock knock, knock knock - laikrodis tiks. Ir atrodo, kad net rodyklė lėtėja.
I. Atrodo, kad aš vis dar egzistuoju. Aš pabundu čia savo kambaryje ant savo lovos. Akys nenori atsimerkti. Kai jas atidarysiu, grįšiu į šį varganą pasaulį. Aš nenoriu. Tai yra depresija.
Šiandien miegojau pirmą kartą per tris dienas. Kiek? Aš nežinau. Tai prasidėjo ne iš karto. Iš pradžių, kai tik susirgau, nuėjau miegoti. Atsiguli, užmerki akis, ir viskas, nieko, jokių problemų, jokių žmonių, jokio šio sunkaus traukimo jausmo viduje. Tada man darėsi vis sunkiau užmigti. Vienintelė vieta, kurioje jaučiausi gerai, buvo miegas, ir aš praradau galimybę ten pasislėpti. Norėčiau miegoti visą gyvenimą ir pabusti, kai jis baigsis, bet negaliu.
Galvą skauda ne taip stipriai. Dar neseniai jis buvo padalintas į dalis. Jau priprantu prie šio nuolatinio jausmo. Šis grąžtas mano galvoje neleidžia man judėti, sutelkia laukinį skausmą į save. „Aš, aš, aš, aš, aš“- šiuo metu nėra nieko kito, išskyrus mane ir šį skausmą. Pusiau miegodamas pusiau kliedinčios mintys klaidžioja ir suklumpa viena per kitą mano galvoje, aš jų nevaldau, galiu tik stebėti. Gal tai tik žiemos depresija, ir jums reikia tik palaukti, kol viskas praeis savaime?
Kas tai? Apatija, depresija, šizofrenija … Ar yra išeitis?
Kai būna labai blogai, tai mane skatina klausytis sunkios muzikos. Bam-bam-bam! Dar garsiau! Hard rock! Lemtis! „Metallica“! Viskas tik tam, kad paskandintum savo mintis. Po šios muzikos jaučiuosi geriau. Mano klausa pritemsta, aš nustoju jus girdėti. Leiskite praeiviams atsigręžti į ausinių viduje griaudantį „Led Zeppelin“. Negaliu kitaip - šios ausinės ir muzika tampa vieninteliu keliu, ta kriaukle, įlipimu, į kurią galiu išeiti į šį pasaulį.
Aš meluoju. Laikas bėga beprotiškai ilgai. Knock knock, knock knock - laikrodis tiks. Ir atrodo, kad net rodyklė lėtėja. Girdžiu, kaip ištemptas kiekvienas ritmas. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Jis plaktuku giliai įkala man į galvą. Nepakeliama … Depresi žudo.
Atrodo, kad alkana. Būna, kad nevalgau kelias dienas - tiesiog pamirštu. Kai man pradeda skaudėti alkį nuo alkio, žinau, kad laikas. Kūnas klausia, tu turi eiti. Turėsime vėl ką nors padaryti. Atlikite mechaninius judesius: gaukite maisto, įsidėkite į burną ir kramtykite, maitinkite kūną. Atsimerkiu ir pamatau lubas, tas pačias lubas savo bute. Pasistengusi atsikeliu ir einu į virtuvę. Visur purvina, po kojomis - šiukšlės, bet aš neturiu tam laiko.
Dienos šviesa graužia akis. Verčiau uždaryti užuolaidas. Sustabdau sekundę ir žvilgteliu į gatvę. Tiek daug žmonių, visi skuba, jie turi susirūpinusius veidus. Kiekvieną dieną jų yra tūkstantis. Ir jausmas, kad visa tai jau mačiau, manęs nepalieka. Vėl ir vėl jie bėga vienas po kito, vėl ir vėl pereina gatvę, kalbasi telefonu, ginčijasi su vairuotojais, valgo pigiose kavinėse. Jie yra tarsi robotai: burnos atsiveria ir juda, rankos ir kojos juda. Aš negaliu pamatyti viso šito judėjimo, tuščio ir beprasmio, verčiau uždaryti langą ir patekti į savo pasaulį, valdomą depresijos.
Kaip aš pavargau nuo jų! Jie mane rėkia ir purto, reikalauja, kad dalyvaučiau jų gyvenime. Kiekvienas iš jų laiko save tokiu unikaliu, visi nori mane išmokyti, kaip teisingai gyventi. O aš žiūriu į juos ir matau tą patį - kopijas, kopijas, kopijas. Bjaurios, vulgarios, kvailos lėlės. Ar nori, kad pažiūrėčiau tau į akis? Kad aš su jumis kalbėčiau? Bet kodėl? Apie ką?
Kartkartėmis prarandu realybės jausmą. Atsibudęs vakare, paskui po pietų, imu maišyti datas ir vietas, nepamenu, kas nutiko vakar, nežinau, kas bus šiandien. Einu į darbą ir kišau kompiuterio raktus taip pat atsiejusi, kiek valgau. Nesibaigianti malūno diena. Kas yra tikrovė? Gal ten, mano sunkiose svajonėse, viskas yra realiau nei čia?
Būdamas prislėgtas … realaus pasaulio apibrėžimas man kelia vis daugiau problemų.
Aš bandžiau ką nors padaryti. Buvo laikas, kai stengiausi būti panašus į visus kitus. Kurkite karjerą, pirkite brangius daiktus, kurkite šeimą. Bet niekas ir niekur man nesuteikė malonumo.
Buvo laikotarpis, kai ėjau į kompiuterinius žaidimus. Ten, sugalvotuose pasauliuose, praleisdavau ištisas naktis, visas dienas. Šis sugalvotas pasaulis mane jaudino savo galimybėmis. Buvo kažkas, ko čia neleidžiama. Ten man nereikėjo bendrauti su šiais žmonėmis - buvo elfai, orkai, drakonai ir jų pačių gyvenimo tvarka. Šiame žaislų pasaulyje tarp pilių ir vienaragių trumpam galėjau pamiršti realų gyvenimą. Ilgas naktis praleidau internete žaisdamas internetinius žaidimus. Bet tai save išnaudojo.
Bandžiau lankytis pas psichologus. „Protingi, gražūs, sėkmingi“, jie manęs nesužavėjo. Ar jie patys žino, kas yra depresija? Jie man pasakojo apie stresą ir depresiją, apie emocijas ir išgyvenimus. Ir aš neturiu emocijų … Visi jų įspėjimai apie tai, koks nuostabus yra gyvenimas, kaip reikia įvertinti kiekvieną gyvenimo akimirką, man - tuščia frazė. Kur yra šis nuostabus gyvenimas? Ir kaip tai gali būti smagu? Ji suteikia man vieną kančią. Aš jos nenoriu. Psichologinės paramos grupės taip pat nieko nedavė. Žmonių ašaros manęs nelietė. Jų akys, veidai tušti. Kvailos nelaimingos būtybės, kas man tau rūpi?
Aš jau buvau bažnyčioje. Kryžiai, ikonos, žvakės, maldos - tuštuma. Gražios nuotraukos.
Ieškodamas to, kas gali užpildyti tuštumą viduje, pradėjau lankytis vakarėliuose, daug gerti ir rūkyti. Bet tai nepadarė ir manęs geriau. Dingo visos viltys. Nevilties ir tuštumos jausmas mane užpildė vis labiau. Tikriausiai, aš jau paskutiniame depresijos etape …
Tada vieną dieną manyje kilo aiškus ir aiškus klausimas. Kam? Kodėl visa tai? Kokia mano gyvenimo prasmė? Ką reiškia visa ši kova už būvį? Aš tai aštriai jaučiu, jis traukia krūtinę. Nuo jo aš tada dar labiau gilinuosi į save ir praktiškai nustoju kvėpuoti, tada jis mane su degančia beprasmybės banga varo į kitą vakarėlį. Ten pavyksta trumpam pamiršti ir pailsėti. Bet depresi nedingsta.
Bandau suprasti, kaip yra su kitais. Išeinu į gatvę, žiūriu į žmones ir suprantu, kad nė vienam iš jų nekyla šis klausimas. Aš labai vieniša. Jūs neturite klausimų, kuriuos turiu aš, aš neturiu klausimų, kuriuos turite. Einu žmonių minioje ir jų nejaučiu. Aš žiūriu į geriausias jų apraiškas ir negaliu būti su jais. Mano depresija atskiria mane nuo jų tvirta siena.
Ir tik kai kuriais momentais jaučiuosi geriau. Juodą naktį žiūriu į dangų ir jaučiu, kaip šis atsakymas plaka iš pačios gilumos. Galbūt yra vilties, kad visa tai nebuvo sukurta veltui? Ar reikalingas visas šis pasaulis, toks prislėgtas ir vulgarus? Ir kažkodėl manęs reikia. Širdį skauda dėl nesuprantamo ilgesio ir skausmo. Ir kažkur yra atsakymas.
