Šizofrenija ir aš, prarasto proto atgarsiai
Kai žiūrėjai į medžius, jautei, kad jie gyvi ir juda kaip žmonės, o dabar jie atsilaisvins ir vaikščios. Ar patyrėte tokią visko naujo baimę, kad kiekvienas naujas veiksmas sukėlė paniką? Pavyzdžiui, važiuokite kitu autobusu arba parašykite laišką. Ar jums buvo tokios garsios klausos haliucinacijos, kad negirdėjote žmonių balsų iš tikrųjų? Ar norėjote iššokti pro langą, kad tik jo nebegirdėtumėte?
Jei ne sisteminė vektorinė psichologija, o ne Jurijus Burlanas, nebūčiau pasaulyje jau 2016 m. Balandžio mėn. Buvo paruoštos kelios tabletės. Bet nebuvau tikra, kad tai mane visiškai nužudys. Todėl paskutinį kartą lankiausi internete ieškodamas saugesnio savižudybės būdo. Kadangi aš be galo bijau skausmo, norėjau tik miegoti. Ir neradau neskausmingo kelio … Dabar yra rugsėjis, ir aš gyvenu dvidešimt aštuntą gimtadienį.
Ar kada bijojai išprotėti? Jie bijojo penkias dienas pabūti vieni namuose, nes manė, kad jei per penkias dienas nepamatysi gyvo žmogaus, mirsi nuo psichinės beprotybės, išprotėsi. Panikos priepuoliuose nekontroliuojamai lakstėte po butą iš kampo į kampą, nežinodami jo priežasčių? Jūs pabudote nuo įniršio priepuolių ir sunaikinote viską aplink butą, o po pusvalandžio negalėjote suprasti, kas tai yra? Ar turite 20 vyrų, moterų ir vaikų balsų, pertraukiančių vienas kitą jūsų galvoje tuo pačiu metu?
Norėjote iššokti iš savo kūno ir nusižudyti, kad tik sustabdytumėte šiuos garsus? Ar bijojai žmonių, įlipusių į autobusą, vieną akimirką apklotą šaltu prakaitu ir iš jo išbėgus? Ar patyrėte gyvūnų baimę ir paniką, kai netyčia savo darbovietėje pamatėte klientą, kurio, jūsų nuomone, įtartina ir nusikalstama išvaizda? Bėgote iš darbo tiesiai į ligoninės greitosios pagalbos skyrių su reikalavimais jus pamatyti ir skubiai patikrinti, ar nėra insulto?
Galvoje svaigote mieste gatvėje stovėdamas prie šviesoforo, matydamas pro jus praskrendančius įvairiaspalvius automobilius, kurie kažkodėl tapo taip neįprastai ryškių spalvų ir tokie greiti, kad pajutote jų greitį kaip erdvę. Ar pagavote save galvojantį, kad kai kas nors į tave žiūri ir kalba aiškiai ir garsiai, nesvarbu, ar tai tavo kolega, ar brolis, staiga imi galvoti, kad jis prieš tave planuoja kažką blogo ir nori tave išprievartauti ar nužudyti? Ar pajutote, kad aplinkiniai žmonės ir jūsų paties kūnas yra nerealūs?
Ar girdėjote savo mintis taip garsiai, tarsi kažkas prikištų muzikos garsiakalbius prie galvos ir įjungtų visu pajėgumu? Ar jūsų mintys veržėsi labai greitai ir nutrūko, nesuteikdamos galimybės iki galo apgalvoti mažiausią sakinį? Ar jautėte, kad jūsų galva yra didžiulė ir tuo pačiu tuščia mintis ir sprogs dabar - ir taip visą naktį be miego? Ar tris mėnesius iš eilės gulėjai budėdamas dieną ir naktį, užmigdamas daugiausiai 30 minučių per dieną ir pabudęs paniškai?
Kai žiūrėjai į medžius, jautei, kad jie gyvi ir juda kaip žmonės, o dabar jie atsilaisvins ir vaikščios. Ar patyrėte tokią visko naujo baimę, kad kiekvienas naujas veiksmas sukėlė paniką? Pavyzdžiui, važiuokite kitu autobusu arba parašykite laišką. Ar jums buvo tokios garsios klausos haliucinacijos, kad negirdėjote žmonių balsų iš tikrųjų? Ar norėjote iššokti pro langą, kad tik jo nebegirdėtumėte? Ar kada nors nutiko taip, kad ryte negalėjote atsikelti iš lovos ir toliau nuo naujos dienos pasislėpėte po antklode?
Ar jautėtės tokia bejėgė, kad negalėjote nusiprausti ir pasigaminti maisto? Ar tu mylėjai, kai po nepakeliamai baisios dienos atėjo ilgai lauktoji naktis? Nejaugi nenorėjai atsikelti ryte ir atsimerkti, nes be galo bijai gyventi?
Sveiki atvykę į vadinamųjų psichinių ligų ir negalių pasaulį, kaip psichiatrai tai vadina sadistiškai išsišiepę. Sveiki atvykę į vadinamosios šizofrenijos ir baudžiamosios psichiatrijos pasaulį. Kodėl baudžiama? Nes esate nubaustas, griežtai baudžiamas už savo „triukus“, dėl kurių dažniausiai nesate kaltas jūs pats, bijodamas savęs, nes tais momentais pats nesupratote, kas jums darosi ir ką dėl to daryti.
Kodėl daugiausia? Nes yra nedidelė dalis eksperimentuojančių žmonių, kurie tik savo malonumui ir eksperimentams vartoja narkotikus ir sukelia aukščiau aprašytas sąlygas. Kalbėsime apie dalį žmonių, kuriems šios būsenos neatsiranda veikiamos psichotropinių medžiagų. Tačiau pirmiausia pakalbėkime apie tai, kas vyksta prieš šias baisias sąlygas, kurias šiuolaikinė psichiatrija, nežinodama tikrųjų priežasčių, vadina bendra psichozės samprata.
Prieš šias būsenas atsiranda ilgalaikė skausminga depresija. Jūs esate susipažinęs su deginimo pojūčiu skrandyje, kuris buvo vienintelis pojūtis, primenantis, kad esate gyvas, o jūsų kūnas trokšta maisto. Per pastaruosius kelis mėnesius neturėjote apetito. Neturėjote nei jėgų, nei noro gaminti maisto ir valgyti. Nėra skonio jausmo, greitas sotumas ir vėlesnė apatija. Jums žinoma nemigos būsena arba, priešingai, 16 valandų pusiau koma, kai visą laiką miegi ir eini pavargęs. Kai nenorite ryte atsimerkti, o atsimerkus, kyla panika ir nerimas.
Jūs nežinote, kur save dėti. Darbas taupo, bet neilgai. Vakarus ir naktis praleidžiate internete ieškodami „nežinau ko“, naršydami daugybę straipsnių, kaip atsikratyti depresijos, o gal kaip išplėsti savo sąmonę, augti dvasiškai, tapti nemirtingu ar bent atsikratyti nemigos. Nemigos piliulės, kurios galėtų pagulėti dramblį, jums padeda tik porą valandų, balsai jūsų galvoje niekada nesiliauja. Vis dar nėra miego. Kiekvieną rytą suriša juodas ilgesio ir depresijos šydas. Kodėl aš čia? Kodėl aš gimiau? Kodėl aš gyvenu? Kodėl apskritai reikia gyventi? Kokia prasmė???
Tonas literatūros, filosofijos, magijos, ezoterikos, astrologijos. Kur yra atsakymai? Yra tik užuomina. Džiaugiesi naujomis prasmėmis, o per minutę jos paslysta. Ir vėl nusivylimo ir gilaus liūdesio jausmas. Vėlgi, ne tai! Ir sielai nėra ramybės, kuri veržiasi nuolat nerimaudama ir yra pasirengusi šokti iš krūtinės. Nepakeliamas skausmingas skausmas širdies srityje, skylė, tuštuma !!! Tikrai žinote, kad šis skausmas yra psichinis, o ne kūniškas, tačiau jaučiate jį fiziniu lygmeniu. Jis miršta tik naktį. Tik prieš eidama miegoti ji palieka tave ramybėje, šią juodą nevilties katę, o tu, išvarginta nugyventos dienos, užmiegi tarsi amžinai, be rytojaus troškimo. Ir neatsakius į amžiną klausimą - kodėl visa tai? Kam gyventi, vis tiek numirsiu! Kur esmė? Juk turi būti, po velnių, kažkokia prasmė !!!
Ir taip kiekvieną dieną. Ar tikrai visas gyvenimas yra nesibaigiančios lenktynės dėl pinigų? Jūs pavargote nuo šio pelės šurmulio. Tai, ką tavo draugai vadina gyvenimo prasme, tau atrodo kasdieniška, materiali ir beprasmiška. Namai ir automobilis, grožis ir meilė, vaikai, pinigai, šlovė. Jums šios sąvokos yra neaiškios, trumpalaikės. Jūs ieškote daugiau, kitokių. Kokia mano gyvenimo prasmė ??? Kodėl nesumažėja mano krūtinės skausmas? Kur yra ramybė? O gal tai neturi prasmės? Gal nėra ko ieškoti? Bet jūs tiesiog turite išgyventi kiekvieną dieną ir taip kentėti.
Ne! Reikšmė turėtų būti. Juk aš ko nors ieškau kiekvieną dieną, praleidžiu valandas internete. Arba prislopinu save kietuoju roku, arba perkeliu savo sąmonę į kompiuterinio žaidimo realybę, minutei iššokdama iš savo kūno, kad nepajustų šio pragariško psichinio skausmo. Pragaras. Ir iš šio skausmo kartais net gimsta juodos depresijos eilutės … Niekur nėra pragaro ir dangaus, išskyrus tai, kad čia mes, gyvenantys, trankomės dieną ir naktį per tamsą, tarsi aklas kačiukas …
Ši būsena apima taip, kad išėję į lauką ir pamatę besišypsančius žmones ir laimingas poras, pasijustumėte tarsi už stiklo, atitveriančio jus nuo pasaulio. Pasaulis ir žmonės jums yra iliuziški, riba tarp pasaulio ir jūsų yra tokia didžiulė, kad kartais norisi paliesti žmogų, kad suprastumėte, ar jis tikras. Bet jūs to nedarote, nes žmonės patys su savo medžiaga yra jums svetimi ir netgi kartais bjaurūs. Jei ilgą laiką patiriate fizinį skausmą, galite supykti.
Nervai tampa laisvi. Jūsų psichinis skausmas jums atrodo milijonus kartų stipresnis už bet kurį fizinį, ir jūs esate kupinas neapykantos! Ir šią neapykantą išstumia jūsų sąmonė ir laikas nuo laiko pasireiškia košmaruose, kur jūs sunaikinate viską aplinkui ir žudote žmones. Pabundate išsigandęs savęs ir visą dieną vaikštote mintimis. Kaip aš galėjau tai padaryti sapne. Retkarčiais į galvą ateina mintys. Nekenčiu gyvenimo, šio pasaulio ir visko, kas jame yra! Gyvenimas neturi prasmės!
Jei skaitote šį straipsnį ir visiškai ar iš dalies atpažįstate save šiame aprašyme, skaitykite toliau !!! Bet pirmiausia atsakykite į klausimą: kaip manote, ar yra išeitis iš minėtų valstybių?
Pragmatiški žmonės ir psichiatrai pasakys: taip, yra išeitis. Atsigulkite į psichiatrijos ligoninę ir išgerkite antipsichotikų kursą, kad nusiramintumėte. Bet tai tik laikina išeitis, kuri vėliau su savo baudžiamosios psichiatrijos pasekmėmis man sukėlė fizinės sveikatos problemų ir norą nusižudyti ne todėl, kad galvoje sklido balsai. Balsai tuo metu jau buvo praėję. Bet kadangi po devynių mėnesių buvimo ligoninėje ir terapijos su penkiais skirtingais galingiausiais vaistais mano kūnas nustojo gyventi ir judėti. Mane išleido mirti, kai antipsichoziniai vaistai užgožė ryškiausius psichozės simptomus.
Psichiatrija išgelbėjo daugelio žmonių, turinčių ūmių simptomų, gyvybę. Aš išmokau daug likimų devynis mėnesius ten gulėdamas. Geriausia psichiatrijos klinika Vokietijoje. Geriausi gydytojai, turintys didžiulę patirtį. Ir su geriausiais ketinimais. Galbūt Rusijos psichiatrijos ligoninėje būčiau seniai miręs. Bent jau pasakojimai apie ją iš interneto sukrėtė odą. Esu be galo dėkinga, kad tose siaubingose mano aprašytose būsenose, kai visai negalėjau pagalvoti, kur ir kas esu, gydytojai ir ligoninės sienos mane apsaugojo. Vokietijoje buvau vienas, be šeimos ir tik su pora draugų.
Bet gydymo antipsichotikais pasekmės ir šalutinis tablečių poveikis netruko atsirasti, ir aš vis dar gyvenu su šiomis pasekmėmis. Svoris priauga 25 kilogramus, sunkus kaip akmuo, kūnas ryte. Apetito trūkumas ir nenoras valgyti ir gaminti maistą. Lėtas mąstymas, susikaupimo stoka ir sutrikusia trumpalaike atmintimi. Slėgio problemos. Ir daug daugiau.
Kas nutiko 2016 m. Balandžio mėn. Išrašius iš ligoninės? Buvau išsiųstas namo, pilnas baimių, mirti! Poveikis penkiems skirtingiems vaistams mano kūnas buvo toks silpnas, kad pirmą savaitę nekilau iš lovos ir neprausiau, valgiau tik tai, ko virti nereikėjo, nes neturėjau jėgų gaminti. Ačiū Dievui, draugas man padėjo valyti ir nusipirko maisto prekių. Šias dvi savaites buvau psichologiškai baigtas. Miegojau 18 valandų, dieną ir naktį pykino, svoris neišnyko.
Bet blogiausia būklė buvo ryte. Tai buvo šalutinis antipsichozinių vaistų poveikis. Aš tai žinau tikrai, nes dabar, kai tablečių dozė sumažinama iki minimumo, šio košmaro nebėra. Tai buvo taip: kiekvieną rytą buvo baisu išlipti iš lovos nuo mane apėmusios nepagrįstos panikos. O aš gulėjau po danga galvą iki 12 val. Ir, antra, ir blogiausia, kad antipsichotikai turi šalutinį poveikį: jie iš dalies blokuoja dopamino ir serotonino veikimą smegenyse. Taip yra todėl, kad psichozės simptomai išnyktų. Tačiau tuo pat metu jėgų gyventi nebėra. Kiekvieną rytą reikėdavo neįtikėtinai daug energijos atsikelti iš lovos ir nuskaityti į tualetą. Jų tiesiog nebuvo.
Po dviejų savaičių ropojimo po butą ir laukinės baimės ryte grįžau į ligoninę. Ji maldavo, kad duočiau vaistų, kurie padidintų gyvybingumą. Gydytojai kategoriškai atsisakė įtraukti antidepresantus į programą teigdami, kad serotonino padidėjimas gali sukelti pakartotinę psichozę. Ir ašarodama ropojau namo. Gyvenk. Tą vakarą buvau pasiryžęs nužudyti šį kūną, kuris atėmė iš manęs galimybę gyventi ir tobulėti. Maniau, kad tą akimirką kūno ir sielos būsena išliks amžinai.
Dėl kažkokio stebuklo patekau į portalą apie depresiją. Pirmiausia vokiečių kalba, tada perėjau į svetaines rusų kalba. Ir staiga patekau į tokį straipsnį apie depresiją, kuris apėmė visus mano jausmus. Ten mano dabartinės būsenos buvo aprašytos taip tiksliai, kad perskaičiau ją iki galo. Man labai gaila, kad neprisiminiau jo autoriaus. Juk šis straipsnis manyje pažadino viltį ir norą kovoti už gyvenimą.
Straipsnio pabaigoje buvo nuoroda į Jurijaus Burlano sistemos vektorių psichologijos svetainę. Ir mano širdis praleido ritmą. Galvojau, jei tai neišvengs, nusižudysiu. Turėjau sutaupytų pinigų tiek, kiek reikėjo pirmo lygio mokymams. Ir aš nusprendžiau - vis tiek mirti, todėl praleisiu paskutinį. Staiga įvyks stebuklas. Juk tas straipsnis mane tiesiog patraukė už plaukų į šviesą.
Įdėjau tabletes į spintelę. Ji atsikėlė ir nuslinko į banką. Ir sukosi, sukosi!
1 lygio paskaitos prasidėjo balandžio mėnesį, dabar rugsėjo mėnesį. Aš esu kitas žmogus. Palaipsniui atšaukiau visus vaistus, palikdama tik saugią neuroleptiko dozę. Minimali dozė, profilaktinė. Aš vaikštau, atgavau aikido treniruotes, pradedu dirbti spalio mėnesį! Mano pragaras baigėsi. Juodoji depresijos skylė manęs nebesigeria taip, kaip anksčiau. Numečiau penkis kg. Aš rūpinuosi savimi ir net pradėjau eiti į pasimatymus. Turėjau ateities planų, o atmintis ir susikaupimas man sugrįžo! Aš galiu vėl mokytis ir toliau tobulėti intelektualiai. Prieš šešis mėnesius buvau vaikščiojantis lavonas, tiksliau sakant, ropojantis lavonas. Dabar galiu vaikščioti ir net bėgti.
Mano valstybės paskirtas psichoterapeutas per pastaruosius du mėnesius su manimi atliko daugybę šizofrenijos, asmenybės sutrikimų ir neurozių tyrimų ir apklausų. Visur rezultatas yra neigiamas. Jis daug kartų skambino pas psichiatrą, kuris mane stebėjo ligoninėje. O šizoafektinio sutrikimo diagnozė man buvo panaikinta dėl tokių simptomų nebuvimo. Palikta pakartotinės endogeninės depresijos diagnozė.
Galiu užsiprenumeruoti depresiją, ji mane seka nuo 17 metų. Tai gniuždantis baimės jausmas krūtinėje ir amžinas atsakymų ieškojimas net tada nesąmoningam klausimui. Koks gyvenimo jausmas? Ir tikrai radau atsakymą. Jurijaus Burlano sisteminės vektorinės psichologijos mokymų metu šis viso gyvenimo skausmas krūtinėje nuslūgo, o juodumas prisipildė šviesos. Dingo skausmas. Ir tik labai retai, kai mane kažkas labai gąsdina, ji tyliai grįžta. Kelias minutes. Mano krūtinę skaudėjo kelias dienas, darant miego pertrauką.
Jei prieš šešis mėnesius jie man pasakė, kad mano diagnozė bus pašalinta, o aš fiziškai galėčiau padaryti tai, ką dabar galiu, sukčiau pirštą prie savo šventyklos. Nebuvo vilties.
Dabar miegu 6-9 valandas, o ne 18. Dabar aš pradėjau gaminti savo maistą, o mano butas yra visiškai tvarkingas. Dabar išmokau susikaupti ir rašyti nuoseklius sakinius. Aš vėl galiu galvoti ir žaisti šachmatais. Dingo mano balsai galvoje ir kitos klausos haliucinacijos. Jie dingo po trijų paskaitų apie garso vektorių. Vieną dieną. Nebebijau būti viena namuose ir važiuoti visu autobusu. Aš nustojau bijoti nepažįstamų vyrų ir einu į pasimatymus.
Planuoju vėl pradėti mokytis. Bet dabar nebesimu galvą prieš architekto profesiją. Po treniruotės viskas pasikeitė. Supratau savo esmę, savo užslėptus norus, sugebėjimus ir psichikos struktūrą. Supratau, kodėl ši profesija man netinka ir kokios profesijos noriu. Kurioje veiklos srityje mano norai bus visiškai įgyvendinti.
Kur aš dabar būčiau be treniruočių? Kape. Arba, jei stebuklingai išgelbėta, vėl psichiatrinėje ligoninėje. Vėlgi kenčiančių žmonių rate, uždarytame savo proto narve garso vektoriu. Jurijus Burlanas išsamiai pasakoja apie šį vektorių sistemos ir vektorių psichologijos mokymuose. Būtent šį vektorių turėjau baisioje būsenoje per savo „beprotybę“, kurią gydytojai vadina psichozės priepuoliu ir kuri truko beveik metus.
Tai buvo garso vektorius, kuris mane vedė gyvenimo prasmės paieškos keliu. Ir jis mane atvedė į treniruotę. Ir jis neatnešė daug. Nesupratau. Mes išskridome pro langą. Tokių garso specialistų, kurie iššoko iš balkono, buvo daug mano psichiatrijos skyriuje. Jie nemirė skrisdami iš šeštojo aukšto, nes buvo apsvaigę nuo narkotikų. Sąmonė buvo tokia aptemusi, kad nebuvo laiko reaguoti į šuolį. Ir dabar jie sėdi neįgaliojo vežimėlyje, o kūnuose daug kaulų, o ne kaulų, su šlapimo pūslės vamzdeliu. Ir blogiausia, kai yra tos pačios haliucinacijos, antipsichoziniai vaistai ir tas pats psichinis skausmas.
Aš kalbėjau su jais. Aš paklausiau, kodėl jie šoko. Visi, kaip vienas sakė, kad neprisimena, bet prisiminė, kad gyventi nepakeliama. Gyvenkite nuo širdies skausmo. Narkotikai tik kurį laiką ją padėjo nutildyti. Psichiatrijos siaubas. Likimų siaubas. Po mokymų įvykęs suvokimo siaubas. Supratimas, kad mokymai būtų padėję daugumai jų, kaip ir aš !!! Anksčiau skaudėjo nuo beviltiškumo ir nežinojimo, kaip sau padėti. Dabar skaudu suvokti, kad mokate jiems padėti, bet negalite jų pasiekti. Ką tik prasidėjo Jurijaus Burlano svetainės vokiečių kalbos versijos darbas.
Ir šią akimirką kažkas jau skraido pro langą. Erkė, erkė … sekundės bėga, skraido. Žodžio „ačiū“yra per mažai, kad galėčiau išreikšti padėką Jurijui ir „Portal“komandai. Kai kurie iš jų savo straipsniu, kurį mačiau internete, turėjo įtakos mano gyvybės išsaugojimui.
Rašau šį apžvalginį straipsnį tikėdamasis, kad jame atpažinsite save ir suprasite, kad viskas nėra prarasta, kad visada yra išeitis. O galimybę rasti išeitį siūlo Jurijaus Burlano sistemos-vektoriaus psichologija. Ateikite į nemokamas internetines paskaitas, pasinaudokite savo proga.
Ekaterina Wolf, dizainerė, 2016 m. Rugsėjo 21 d., Maincas, Vokietija
