Vienspalvis pasaulis: gyvenimo iliuzija
Garso vektorius yra mano psichikos šerdis, pati jos šerdis. Kaip paaiškėjo, jo poreikių nepaisymas labai kokybiškai niokoja gyvenimą. Nežinojimas neatleidžia nuo atsakomybės, nuo bukumo, beprasmybės …
Viskas pilka, beskonis, bespalvis. Neišskiriamas. Viskas aplinkui susiliejo į vieną pilką foną. Tai yra abejingumo spalva, viskas aplinkui prarado skirtumą vienas nuo kito. Aš nieko nejaučiu. Ir aš nieko nenoriu. Nesuprantu, kur baigiuosi ir prasideda šis pilkasis pasaulis. Mano viduje toks pat tuščias ir beprasmis. Mano viduje pučia vėjas. Jis pučiasi į išorę iš mano sunaikintos būties vidaus ir visus šio pasaulio reljefus uždengia pilkomis dulkėmis, pilkais abejingumo pelenais. Aš nejaučiu ir nenoriu jaustis. Aš nediskriminuoju ir nenoriu atskirti. Tai neturi jokios prasmės.
Veidrodyje neatpažįstu savo veido. Jis yra toks pat negyvas kaip ir kambario baldai, kurių anksčiau nepastebėjau. Visa tai neturi nieko bendro su manimi. Net šis kūnas, kuris kažkada buvo mano.
Tai tarsi begalinė nespalvota svajonė. Negyvas, apleistas pasaulis. Gyvenimo manyje taip pat nėra. Mano egzistavimas jau seniai buvo įdėtas į autopilotą. Ir įstrigo autopiloto svirtis.
Lyg būčiau ant senojo miesto griuvėsių. Viskas, kas yra šalia, yra tik sunykusios, išblukusios šiukšlės. Ir net nėra gaila. Nes tiek laiko čia nebuvo nė vieno, kad niekam kitam jo nereikėtų. Tai yra paliktos dekoracijos.
Depresija … Aš girdėjau šį žodį. Bet ar tai apie mane?
Depresija yra baisi. Nebijau. Aš tiesiog ne. Ne tiek, kad net nesuprantu. Niekas nepriima sprendimų, nesigaili.
Kur dingo visos spalvos? Tiksliai prisimenu, kad kartą, be galo seniai, žolė buvo žalia. Prisimenu spalvotus pieštukus, kuriais tapiau princeses ir animacinius gyvūnus. Pamenu raudoną rožę ant vilnos sesės suknelės. Ryškios kreidelės ant asfalto. Saulė yra aukštai danguje. Tuopų pumpurų kvapas. Purvinas vanduo didžiulėse balose. Kraujas ant sulaužytų kelių.
Kuriuo metu gyvenimas paliko šį kūną? Kada man tai rūpėjo? Panašu, kad tai įvyko palaipsniui. Niekas to nepastebėjo. Net aš. Prisimenu tik tą dieną, kai staiga supratau, kad nebeturiu jėgų gyventi. Ir aš net nebuvau suaugusi. Buvau vaikas, neradęs jėgų gyventi toliau. Ne, nieko neįvyko. Visiškai. Kaip tik tą dieną mano gyvenimas pagaliau užgeso. Nukrito. Tai tikriausiai buvo tada, kai įsibrovė mano autopilotas. Aš tiesiog padariau tai, ką privalėjau, pagal jo primityvią automatinę programą. Ji pajudino kojas.
Kvėpavau pilkomis dulkėmis, kurios abejingumo ir uždususios tuštumos danga padengė sluoksnį po visų mano vaikystės spalvų. Džiaugsmas ėjo kaip vanduo į smėlį. Ir pilkieji pelenai vis krisdavo ir krisdavo …
Pasirodo, kad ši tuštuma manyje augo ir brendo nuo ankstyvos vaikystės, pamažu valgant nuo mano gyvenimo. Užgesino pilkomis putomis viską, kas anksčiau degė ir dažė šį gyvenimą. Kol ji tiek išaugo, kad nustelbė visą pasaulį.
O dabar … Nėra ateities, praeities - tik pilka nuoskauda prieš mano akis. Aš jau seniai nebuvau. Ant mašinos yra tik kūnas. Man atrodo, kad niekada netapau suaugusiu, viskas baigėsi kažkur anksčiau … Kažkur be galo seniai …
Niekada negalvojau, kad vieną dieną pavyks rasti savyje šį amžinąjį ugnikalnį, pakeliantį į dangų dulkes ir pelenus, uždengiančius nuo manęs saulę. Ir jo vardas yra garso vektorius.
Garso vektorius yra mano psichikos šerdis, pati jos šerdis. Kaip paaiškėjo, jo poreikių nepaisymas labai kokybiškai niokoja gyvenimą. Nežinojimas neatleidžia - nuo atsakomybės, nuo bukumo, beprasmybės.
Dabar aš žinau.
Jūs taip pat galite atpažinti savo psichikos struktūrą.
