Sunki depresija. Ar manote, kad viskas yra blogai? Nemanai
Įvairūs „išmintingi vyrai“sako … Taip, nesvarbu, ką jie sako. Praėjusių dienų valdžia niekam neįdomi. Ką jie gali padaryti? Turiu konkretų klausimą: kodėl aš čia ir kodėl būtent čia?
Kiti sako, kad turiu sunkią depresiją.
Kvailiai …
Ką jie supranta apie tai?
Sniegas krinta dribsniais, sukdamasis aplink savo ašį, patvirtindamas visa, kas mane supa, nuobodumą ir beprasmybę. Ne, nesu priklausoma nuo oro. Tai ne apie ją, o apie mane. Viduje esanti korozinė vienatvė sustiprėja. Kaip liga, tik be simptomų. Nors jei atsižvelgtume į vengimą gyventi, tai yra pagrindinis simptomas …
Neseniai buvau pas psichologą, pasirodė juokinga. Sako: "Šypsokis, ir žmonės bus pritraukti prie tavęs". Keista moteris … ar noriu, kad jos kreiptųsi į mane? Ištaisykite savo būseną, kad užsitęsusi depresija leistų mane … ir leistų žmonėms riedėti … „Jūs sergate vidutine depresija. Viską lemia orai - saulės mažiau, naktų - daugiau “. Ačiū dievui … tyliau ir geriau naktį. "Kaip tu miegi?" Pagal savo grafiką, kai man tinka. Gavote receptą: valgykite, vaikščiokite saulėtu oru, dėvėkite ryškesnius drabužius. Juokinga. Ar ši nesąmonė kam nors padeda? Nors yra ir tokių.
Kalbant apie mane, jūs negalite kvėpuoti prieš mirtį. Ar yra prasmės kabintis į šį gyvenimą …
Lėtinė depresija yra mano pyktis prieš Dievą
Geriau galvoja naktį. Ir ne tik galvoja, bet ir kenčia. Naktį apima neišmatuojamos vienatvės jausmas. Jis yra begalinis ir įsiurbia, atimdamas kitas mintis. Vienu metu galva, nepriimta dienos triukšmo ir riksmo, pradeda teikti rezultatus visiškai. Aš nieko nevertas, gyvenimas tuščias. Apie ką visa tai? Ar aš čia užsikimšęs šiame kliedesyje? Gyventi saldainių įvyniojimui? Aš nenoriu.
Turiu sunkią depresiją … Ką ta erzinanti teta man pasakys? Rengtis ryškiomis apatinėmis kelnaitėmis? Leisk jam nešioti ir palikti mane ramybėje. Jos visai nėra, šių drabužių ir šių žmonių nėra. Visa tai yra iliuzija. Dievas juokiasi iš manęs …
Nusimetęs dievas. Kur jis buvo, kai viskuo nusivyliau? Kodėl, jei jis mus visus taip myli, jis nepadarė manęs laimingos? Mama sako, kad tai Murphy įstatymas. Tačiau ji taip pat nežino, ko reikia laimei. Ir iš kur ji žino, jos gyvenimas taip pat neišskiriamas džiaugsmu.
Buvo vilties sukurti socialinį tinklą. Bet jai taip pat nepavyko. Kartais idiotiškoje visuomenėje žiūriu citatas „savižudybės depresija …“- ir ką, yra dar kažkokių? Su niekuo nesusirašau - aplinkui tik idiotai. Man nieko nepatinka - aš to nenusipelniau. Aš ieškau kažko protingo, kažko, kas man suteiktų idėją. Iššvaistytas. Ir kaip jie žino, kaip gyventi nuolatinėje depresijoje?
Ar dar kas nors žino, kas yra gili depresija?
Įvairūs „išmintingi vyrai“sako … Taip, nesvarbu, ką jie sako. Praėjusių dienų valdžia niekam neįdomi. Ką jie gali padaryti? Turiu konkretų klausimą: kodėl aš čia ir kodėl būtent čia? Kodėl ne moters kūne, kodėl aš ne azijietė, kodėl nesu Einšteinas? Ir aš atsakau: atleiskite vienas kitam ir mylėkite - tai yra esmė. Leisk jiems mylėti, bet aš stovėsiu nuošalyje ir stebėsiu. Tiesa, ūmi depresija apima nauja jėga. Noriu mirti nuo melancholijos.
Įdomu, ar dar kas nors jaučiasi kaip aš? O gal aš viena?
Skųstis kažkam yra beprasmiška. Kartą kažkur ant sienos parašiau, kad man blogai ir kad krašto galo nematyti. Kad nėra sunkios depresijos išeities. Niekas man neatsakė. To ir reikėjo tikėtis.
Ką turiu daryti, kad ką nors išsiaiškinčiau? Muzika leidžia trumpam pamiršti, bet paskui, už savo klausimų dūzgimo, nustoju ją girdėti. Turime atsukti takelius nauju būdu. Vargina patyčios, o ne gyvenimas.
Užsitęsusi depresija ir mano vienatvė
Ruduo užleidžia vietą vasarai, tada ateina žiema - nejaučiu laiko bėgimo. Tik išoriniai dirgikliai - šalta, reikia vilkėti daugiau drabužių. Bet kas žinotų, koks skaudus yra visas šurmulys. Jei nereikėtų šmaikštauti su šiuo kūnu - pamaitinti, aprengti, nuplauti … tikriausiai būtų pakenčiama. Bet jis yra. Lauke jaučiu oro temperatūrą.
Gatvė drėgna ir purvina. Grįžtu namo. Nusiveliu šias skudurus, uždarau kambario duris, iškvepiu. Galiausiai visa tai nėra mano gyvenimas už durų. Puolu ant lovos. Vienas. Gal būtų malonu čia būti su kuo nors? Su kuo galite pasidalinti šia vienatve? Ar tikrai nėra nė vieno iš 7 milijardų? Ne … tikriausiai kitame gyvenime.
Apskritimas užsidaro, juoda niekio kapsulė uždaro mane supantį pasaulį. Na, gerai, nenoriu jo matyti.
Tai būtų pasaulio pabaiga … tada viskas sustos. Visa ši nenaudinga gudrybė, klaidingai vadinama gyvenimu.
Sunki depresija: ką daryti ir kur bėgti?
Ir nereikia niekur bėgti. Jaučiuosi blogai - ir man neatrodo. Tai gyvybiškai svarbus klausimas - ką turėčiau daryti. Labai ilgai galvojau, kad jis nelaimingas. Bet gavau vilties, kad klydau.
Susidūriau su kažkieno mintimis, kurios vienas kartojo mano paties mintis. Negalėjau patikėti, kad tai įmanoma. Taip sužinojau apie garso vektorių.
Pasirodo, kad nesergu, aš tiesiog kitokia. Aš esu garso inžinierius. Gimiau turėdamas kitų norų, kurie neturi nieko bendra su materialinėmis vertybėmis. Nenuostabu, kad manęs nedomina visas šurmulys dėl pinigų, pozicijos, pasirodymai, mielos dainos apie meilę … Tai nėra pagrindinis dalykas, ir aš tuo negyvenu.
Šioje planetoje garso inžinieriui tenka svarbiausia užduotis - pažinti savo Aš, dėsnius, pagal kuriuos gyvena Visata. Nenuostabu, kad jam (tai yra man!) Buvo suteiktas galingiausias abstraktus intelektas pagal galimybes - mąstyti, suvokti prasmes. Ir akivaizdu, kad vienumoje ir tyloje lengviau susitelkti ties savo mintimis.
Aš intravertas. Nesu linkusi bendrauti, tačiau tai nereiškia, kad esu pasmerktas vengti žmonių. Tik tuščia mintis, susitelkusi į save, anksčiau atvedžiau į nemigą ir nepakeliamą galvos skausmą, į depresiją, sunkų, nepakeliamą … Egzistencijos bevertiškumo jausmas signalizavo tik viena - einu neteisinga linkme. Nenuostabu, kad norėjau greitai nutraukti šį baisų kankinimą, klaidingai vadinamą gyvenimu. Ir taip, šis gyvenimas buvo mano klaida.
Tik dabar pradedu suprasti, kad viskas pasaulyje suvokiama per priešingybes. Neįmanoma pamatyti baltos spalvos, jei nematėte juodos spalvos. Neįmanoma žinoti gero, jei nežinojai blogio. Ir būtent čia slypi pagrindinė garso inžinieriaus klaida, atitrūkusi nuo pasaulio jo neįveikiamame kokone. Uždaroje erdvėje negali būti pažinimo savyje. Pliusas ir minusas, banga ir dalelė, kūnas ir siela, sąmonė ir nesąmoningumas - viskas pastatyta ant priešybių ir pažinta per priešybes. Todėl, jei užsikimšu ausis muzika, užsidarau nuo žmonių, užsidarau, tik padidinu iliuzijos ir tuštumos jausmą, atsiriboju nuo žinių galimybės. Tai klaida. Pats atskirumas niekur neveda. Tik iki sunkaus depresijos sutrikimo.
Jau pirmosiose nemokamose paskaitose apie sisteminę vektorinę psichologiją pradėjau suprasti dalykus, kurių ilgus metus ieškojau paaiškinimo. Man nereikėjo tikėti tuo, kas buvo pasakyta - viskas, ką pasakė Jurijus Burlanas, buvo pastebima ir patikrinta gyvenime. Pirmą kartą nustebau atradęs, kaip malonu suprasti save. O sunki depresija ėmė trauktis.
Pirmą kartą pamačiusi kitus žmones, užuot nemeilę, sulaukiu džiaugsmo. Juk būtent man buvo suteiktas ypatingas potencialas atskleisti tai, ko neįmanoma paliesti rankomis - žmogaus siela, nesąmoninga.
Netrukus pasirodys nemokamos internetinės paskaitos, užsiregistruokite čia, kad išgirstumėte savo ausimis.
