Prieš mirštant … Išpažintis to, kuris stovėjo ant krašto
Visą laiką galvojau, kaip numirti. Atrodė, kad mirtis yra vienintelis dalykas, galintis atsikratyti kančios - tiesiog negalėjau rasti kitų būdų. Ir tik vienas dalykas mane sustabdė …
Aš nutraukiau džiaugsmą peiliu
ir neriu į ilgesio tamsą, kad klajojantis kulkos saldumas
sutraiškytų mano viskį.
© Olya Pushinina, 2019 m
Žinok, kai man buvo 14 metų, aš visą laiką norėjau mirti. 20 metų - taip pat … Ir būdamas 25. Su amžiumi paaiškėjo, kad tai nėra paauglių depresija. Ir gyvenimas iš esmės yra kančia, įkalinimas kūne.
Draugė taip pat ieškojo išeities: nuo vaikystės svajojo nueiti į vienuolyną ar patekti į kalėjimą - vienutėje. Nenorėjau ten eiti. Kam? Vis tiek niekas nepasikeis - tu negali pabėgti nuo savęs …
Visą laiką galvojau, kaip numirti. Atrodė, kad mirtis yra vienintelis dalykas, galintis atsikratyti kančios - tiesiog negalėjau rasti kitų būdų.
Ir tik vienas dalykas mane sustabdė …
Kas bus po to?
Kas nutiks mano šeimai, kai mirsiu, dingsiu iš šio pasaulio - aš pati?
Kas tada? Kodėl aš atėjau?
Norėjau būti ištrinta iš pasaulio ir kartu pajutusi baimę iš šių minčių. Kas liko? O kam? Dvi datos ant akmenuko? Ar tai viskas?..
Aš esu savo tėvų, savo šeimos ateitis. Ir ši ateitis bus sunaikinta? Kodėl tada jie turėtų gyventi?.. Ir jie nori gyventi …
Mano tėtis, močiutė, mama skaudėjo širdį, nors mes ne visada su jais sutardavome.
Mama man davė gyvybę, o aš atimu iš jos gyvybę? Juk artimieji negalės gyventi „po“. Egzistuoti - taip. Kentėti - taip. Bet niekada negyvenk.
Įsivaizduokite, aš įsiveržiau į jų gyvenimą su mažu, 3,5 kg svorio gumulėliu. Jie išėjo šį bejėgį padarą, pastatė ant kojų. Mes nemiegojome naktimis, maitinome, mokėme, gydėme …
Jie sako, kad niekas taip nemyli žmogaus kaip tėvai. Nors atrodo, kad jie visada neturi laiko. Nors turime daugybę skundų: jie nemylėjo, neskyrė laiko, nepirko, negirdėjo, nesuprato, netikėjo …
Šis „NE“visai nematomas iš paukščio skrydžio, matant mums jų gyvenimą.
Pasirinkę mirtį, pasiimame savo artimuosius, pasirašome jų mirties orderį. Jie lieka negyvi fiziniame kūne, be šansų laimės, gyvena skausmo austi gyvenimą.
Ir mes … Kas ten nutinka? Niekas apie tai negalvoja, nežino …
Bet jei jie žinotų, kas nutinka žmogaus sielai per savižudybę …
Aš noriu gyventi! Grįžti! Kur yra …
Pagauk! Batutas … Batutas! Botagas
perveria sielą ir supjausto
mirties suvokimą …
© Olya Pushinina, 2018 m
Motina
Prisimenu, kaip iš nevilties pasakiau mamai: „Kodėl tu mane pagimdei, aš tavęs neklausiau!“
Man atrodė, kad ji yra visų mano kančių kaltininkė, nes dėl jos aš iškilau šiame kūne, nors visai neplanavau gimti beprotnamyje, vardu Gyvenimas.
Dabar suprantu savo gilų pasipiktinimą mama, bet tada …
Aš labai nekenčiau jos ir savo gimtadienio - „Kam man gimdyti?! Kad aš kentėčiau šiame pasaulyje?!"
Mama nežinojo, kaip man blogai. Nesupratau. Bet ar ji kalta - dėl ko? - taip dosniai jai „padėkoti“- mirtimi?
… nedrįsau. Dejavau, rėkiau savyje iš bejėgiškumo, bet negalėjau. Net tai, kad turėdamas paskutinę jėgą, siūdamas sielos gabalėlius kreivomis siūlėmis, gyvenau toliau, kad nepakenkčiau šeimai, jau pateisino mano egzistavimą. Bent jau buvo kažkokia nauda iš manęs …
Svajonė
Mes su Alija stovėjome šalia mokyklos, aš verkiau. Tada, būdama 16-os, meilės drama suplėšė širdį, atrodė, kad ji neištvėrė ir nutrūks.
- Aš noriu mirti, - prisipažinau.
Į ką išmintinga Alia atsakė tokiais argumentais, kuriems nebuvo kuo priešintis.
- Gerai, - tarė ji, - ar pagalvojai apie vaikus, kurie laukia tokios motinos kaip tu? Jūs neleisite jiems gimti ir įnešti į šį pasaulį ko nors lengvo? Galvoji apie savo sielos draugą - apie tai, kas klaidžioja po pasaulį ieškodamas tavęs? Paliksite jį ramybėje?
Kam jis apskaičiuos buvimo vienoje kelių planetų linijoje laikotarpį? Kam jis pasakos apie Ščerbos trikampį taip, kaip jis man sako? O kiek laiko užtruks, kol suras panašią merginą? Mėnuo? Metai? Dešimtmetis? Visą gyvenimą?
- Ar esate pasirengęs sunaikinti planą? Nutraukti įvykių ir ryšių grandinę? Kiek sužeis žmonių, kuriems gali prireikti tavęs?..
Aš tikrai netikėjau jos argumentais, mano sielos skausmas yra daug sąžiningesnis ir aiškesnis nei bet kokie spekuliaciniai samprotavimai apie gyvenimą ir ateitį. Bet kažkas manyje tada praleido ritmą …
Ir vis dėlto tikriausiai yra šiame pasaulyje, kam pasakyti savo sielos liūdesį
Ir kas neleis man su sielvartu pistoletu
Nuduok save vidury nakties tylos.
© Olya Pushinina, 2019 m
Daugiau nei gyvenimas
Būtinybės jausmas yra pagrindinis žmogaus poreikis. Tai jam suteikia jėgų gyventi, kas savyje įžiebia ugnį - kartais vos pastebimą, tačiau iš vidaus šildančią, todėl žmogų gyvą.
Kodėl verta gyventi, jei nežinote, kam?
Tai, kas verčia žmogų gyventi, yra svarbiau už jo paties gyvenimą.
Moteriai iš prigimties tai yra vaikai, turintys teisę gimti ir kuriuos ji gali padaryti laiminga, nepaisant blogų sąlygų. Nors ne visada vaikai gali užpildyti gyvenimą prasme.
Žmogus nenori gyventi ne todėl, kad visai nenori gyventi.
Jis nenori gyventi gyvenimo, kurį gyvena. Nekenčiamas gyvenimas. Nes jis jaučiasi blogai.
Aš nežinojau, kodėl turėčiau gyventi, net mano pačios šeima, meilė, vaikai neužpildė mano visuotinio klausimo, tuštumą pervėrė nebyliu skausmu: "Ko aš?"
Beprotiškas noras suprasti mano tikslą ir paaiškinti, kaip ir kodėl viskas sutvarkyta, mane ir toliau kankino.
Nuo vaikystės studijavęs pasaulio religijas, metafiziką ir daugelį kitų dalykų, ieškojau, bet neradau …
Mano gyvenimo „prieš“negalima vadinti gyvenimu. Nepaisant to, tai buvo egzistavimas, nes jūs nežinote: kodėl visa tai? Vaikai, šeima, darbas, nors ir mylimi … Yra kažkas daugiau nei visa tai, bet ko tiksliai, aš nežinojau.
To nebuvo mokoma mokykloje, o suaugusieji apie tai nežinojo. Bet taip skaudėjo viduje, kad nenorėjau gyventi, negalėjau …
Atsakymas atėjo netikėtai. Mokymuose „Sistemos-vektoriaus psichologija“sužinojau:
Aš esu sveikas žmogus ir taip, mano natūralūs norai slypi už materialaus pasaulio ribų. Mes esame ne tik kūnas, aš tai visada žinojau, bet įrodymai nebuvo įtikinami.
Mano nenoras gyventi buvo pagalbos šauksmas, sielos prieglobsčio paieškos, prasmės paieškos …
Dabar, kai Visata įgijo logiškai sulankstyto galvosūkio bruožus ir tiksliai žinau, kur yra mano fragmentas, jaučiuosi gerai. Radau atsakymus į mane kankinančius klausimus: kokia mano gyvenimo prasmė, koks mano likimas, kodėl aš gimiau šiame pasaulyje?
Mane nustojo kankinti nesusipratimas, kaip veikia šis pasaulis, kaip aš esu sutvarkyta ir, svarbiausia, kodėl visa tai?
Mano prasmės paieška rado atsakymų šaltinį …
Aš gyvenu suvokdamas savo ir kitų supratimą, tai jau nėra kažkas, kas buvo suplėšyta į gabalus viduje niežulys, tai nekenkia nesibaigiančioms paieškoms ir nusivylimams, radau!
Tūkstančiai žmonių rado savo gyvenimo prasmę, noras nusižudyti dingo amžinai. Visi jie apie tai kalba:
Prieš … Atidarykite nemokamą internetinę Jurijaus Burlano paskaitą.
Kol čia neradau atsakymų į savo klausimus, aš taip pat norėjau mirti kiekvieną dieną …
