Apmaudas ir dėkingumas už motinos meilės trupinius
Vaikų, kurių santykiai su tėvais buvo skausmingi ir traumuojantys, likimas yra sunkus. Dašos gyvenimo scenarijų lemia jos praeitis. Mergina, užaugusi šeimoje, kurioje buvo pažeminta, įžeista, nesąmoningai ieškos tų, kurie jai primins tėvus …
Vaikai pirmiausia myli savo tėvus, tada jie teisia, tada gailisi.
Marina Tsvetajeva
Mama ir dukra
Daugiaaukštis pastatas. Dienos vidurys. Tylu. Vaikai netrukus grįš iš mokyklos, kurį laiką bus triukšminga. Iš mano buto langų matosi vidinis kiemas, ir kiekvieną dieną matau tą patį vaizdą. Daša, mano draugė, grįžta iš mokyklos. Ji man primena nenaudingą, apleistą šuniuką. Susivėlę plaukai ir nuobodus žvilgsnis, ilgas laukimas ant laiptų po užrakinto buto durimis. Žvilgsnis, kuris akimirksniu praskaidrėja pamačius motiną.
- Mama, šiandien jie man suteikė „puikų“istorijoje!
- Tai kas? Duoti už tai medalį? Tiesiog pabandykite mokytis blogai.
- Mama, aš padariau viską, ko paprašei.
Dašai yra dvylika. Ji žiūri motinai į akis, siekia rankos. Motina slepia ranką kišenėje ir, žiūrėdama į šoną, piktai sako:
- Padarė ir padarė. Ką apie tai šaukti visam pasauliui? Aš taip pat pažiūrėsiu, ar gerai, kitaip visada reikia perdaryti paskui tave, nerangu.
Mergina susitraukia ir jos akyse pasirodo ašaros.
- Tu negali pasakyti tau nė žodžio, brolau, greitai eik namo. Viešumoje nėra ko lieti ašarų.
Skydinio namo sienos nėra kliūtis garsui. Iš Dašos buto dažnai girdžiu griežtus verksmus, atskirus žodžius: „be rankų“, „kam tau reikės“, „kvailas“…
Daša auga, bet vis tiek jos akys, kaip ir elgetos, prašo bent šiek tiek meilės ir meilės. Retai, bet sutinku ją švytinčiomis akimis, o paskui, tarsi teisindamasi, ji sako: „O mes su mama …“
Dašai vos susituokus sukako 18 metų. Niekas iš kaimynų dar niekada nebuvo matęs šio vaikino. Trumpas, stiprus, rimtas, tiksliau, griežtas, būdamas 25 metų, jau pradeda plikti. Kaip jis vilioja merginą, kokiu maloniu žodžiu, pažadu - nežinoma. Nepraėjo tik metai, kai ji grįžo pas motiną. Dar tyliau, galvą įspausta į pečius, tarsi norėdama pasislėpti nuo nematomų akmenų, skriejančių į ją. O buvęs vyras ilgai saugojo Dašos prie įėjimo, buvo girdėti jo keiksmai ir kaltinimai. Tik vieną kartą, kai jis užbėgo man ant laiptų, atsakydamas į mano klausimą: "Kas nutiko?" - ji pasakė: "Mane apgavo, teta Tanija".
Vaikų, kurių santykiai su tėvais buvo skausmingi ir traumuojantys, likimas yra sunkus. Dašos gyvenimo scenarijų lemia jos praeitis. Mergina, užaugusi šeimoje, kurioje buvo pažeminta, įžeista, nesąmoningai ieškos tų, kurie jai primins tėvus.
Tai nutiko su Daša, kai ji ištekėjo. Jos priespaudos, depresijos, pažeminimo būsena, būdinga žmogui su nesėkmės scenarijumi, priviliojo kitą kankintoją, dabar jau vyrą. Gyvenimo kelias, kurį turi eiti mergina, greičiausiai bus dygliuotas. Ne tik nesėkmių, klaidų nesėkmių rieduliai, bet ir vaikystėje sukaupta nuoskaudų našta neleis jai eiti į laimingą gyvenimą. Asmuo, turintis išangės vektorių, turintis neigiamą vaikystės patirtį, linkęs jausti apmaudą, kaltės jausmą, o ne dėkingumą už laimingą vaikystę.
Apmaudas
Vaikystėje gauta meilė, rūpestis ir saugumo jausmas yra parama vaikui vėlesniame gyvenime, yra pasitikėjimo pasauliu, kitais žmonėmis pagrindas. Jei vaikas, turintis analinį vektorių, yra žeminamas, įžeidinėjamas, apleistas, nuolat baramas dėl klaidų, retai giriamas, jis užauga jausdamas neteisingumą, negaudamas. Juk tokie vaikai yra kruopštūs, paklusnūs, tvirtai prisirišę prie savo tėvų ir tikisi iš jų pagyrimo, savo veiksmų teisingumo patvirtinimo.
Vienas iš pagrindinių išangės vektoriaus savininko norų yra patirties perdavimas iš kartos į kartą. O vaikas, turintis išangės vektorių, gimsta turėdamas potencialų sugebėjimą įsisavinti šią patirtį ir tradicijas iš savo tėvų ir jas perduoti. Bet ką vaikas gauna neveikiančioje šeimos atmosferoje? Ne palaiminimas, o bloga patirtis. Ką jis perduos toliau, nei pasidalins? Su tuo, ką gavau:
- Jis bus pasirengęs paklusti dėl meilės trupinių, įrodydamas, ką sugeba, tikėdamasis pagyrų.
- Arba, priešingai, žemins kitus.
- Jis suklaidins kardą nuo savo nuoskaudų ir grasins pasauliui, kaltindamas visus dėl savo kančių.
- Arba, gailėdamasis savęs, jis tyliai brangins jausmą „mano gyvenimas nepavyko“, atsisakydamas atsakomybės.
Gyventi su apmaudu
Įžeistas žmogus nesąmoningai visur ieško ir randa patvirtinimą apie buvusį požiūrį į save, apibendrina, pakartoja savo vaikystės patirtį ir kaskart įsitikina, kad yra nieko nevertas ir nevertas gėrio. Jis įsižeidžia ir kenčia. Nesugebėjimas džiaugtis, gauti ir duoti taip pat yra pasipiktinimo, fiksavimo praeityje, nesugebėjimo gyventi šio gyvenimo, būtinų įgūdžių mylėti ir priimti meilę pasekmė.
Vietoj palaikymo ir saugumo jausmo toks suaugęs žmogus jaučiasi nesaugus pasaulio akivaizdoje, o ne giliai teigiamus jausmus - apmaudo virimą. Pasitikėjimui nėra vietos - staiga kitas aštrus akmuo …
Kaip gauti, jei nesąmoningai dėl visko įtariate? Kaip duoti, jei tikiesi už tai bausmės? Išsigandęs mažas vaikas toliau gyvena viduje. Be meilės, be palaikymo ir gyvybingumo, su skausmu, nusivylimu ir apmaudu, kurie neleido tapti tikrai suaugusiu žmogumi.
Ir paaiškėja, kad nuoskaudų krūva turi įtakos tam, kas vyksta gyvenime, kokį scenarijų žmogus gyvena. Kuo daugiau jų kaupiama, tuo žmogaus gyvenimas nesėkmingesnis.
Tėvų kaltinimas
Nepaisant to, kad nuoskaudos nuodija mūsų gyvenimą, daugelis iš mūsų nėra pasirengę su jais skirtis. Kaltindami tėvus, kad jie kažko nedavė, nemėgo, mažai uždirbo, daug uždirbo, žemino, gadino, visas pasaulio bėdas mes uždėjome ant savo tėvų pečių. Bet kaip jūs galite tapti suaugusiu, jei ir toliau sieloje esate šiek tiek įžeistas vaikas?
Tik prisiimdami atsakomybę už savo gyvenimą, pateisindami ir atleisdami savo tėvams, galime persvarstyti šią vaikystės patirtį ir atsikratyti sunkaus praeities palikimo.
Tėvų pagrindimas
"Aš užaugau be motinos, o mano tėvas manęs nemylėjo", - pasakojimą pradėjo Dašos mama. - Jis gėrė, mušė, šaukė, o kartais tiesiog nepastebėjo. Pamaitintas, apsirengęs, eina į mokyklą. Kas dar? Kai tik galėjau, mečiau mokyklą ir įstojau į koledžą. Gavo profesiją. Vaikinas pasirodė. Ir taip viskas įvyko. Vienas turėjo pakelti mergaitę “.
Už jausmais šykščios novelės slypi moters gyvenimas - ji nepažinojo meilės, negavo palaikymo, vyro peties, taigi ir saugumo, saugumo jausmo. Kodėl ji buvo šalta dukrai, buvo pažeminta, įžeista? Nes ji pati jautėsi blogai.
Dažnai mūsų tėvai, dėl kurių esame vaikiškai įžeisti, patys pasirodo nemėgstami, įžeisti vaikai. Jie mus augino kaip įmanydami ir galėdami.
Tai yra mūsų tėvai - tie, kuriems reikia pagalbos. Tie, kuriuos reikia sušildyti. Jų gyvenimas taip pat nebuvo mielas, bet jie yra mūsų tėvai. Jie yra tie. Tokie, kokie jie yra. Šis faktas turi būti pripažintas, ir jūs turėsite daug dirbti su savimi, kad nustotumėte reikalauti meilės ir palaikymo ir patys taptumėte tokia parama jiems.
Atleidimas
Tam, kuris suvokia ir jaučia norą užmegzti gilų kontaktą su tėvais, reikia daug jėgų ir drąsos. Būtina ne atsikratyti nuoskaudų, bet pirmiausia paliesti širdimi artimuosius. Sakysite, kad neįmanoma užmegzti santykių ant griuvėsių, nuolaužų, neįmanoma subraižyti spygliuotos vielos, užkliūti už paniekos, abejingumo ar pykčio. Tada įsivaizduokite, kaip būtų liesti kiekvieną akmenį, kiekvieną įžeidimą. Norint palengvinti psichinį skausmą, nepakanka vien prisiminti tas situacijas ir jausmus. Reikalingas kardinalus žingsnis - širdies kelias, meilės, gerumo, gailestingumo kelias. Augančio savarankiško vaiko kelias. Nes mums patiems pirmiausia reikia šio kelio.
Atleidimas yra tarsi atsisakymas noro patirti skausmą ir kančią toliau.
Atleidimas - tai savo kelio priėmimas, išlaisvintas iš senų nuoskaudų „atplaišų“, „kabliukų“ir „erškėčių“.
Atleidimas yra tarsi atsisveikinimas su praeitimi.
Atleidimas, kaip suprasti save ir kitus žmones, išmokti gyvenimo pamokų, suteikiančių jėgų, atveria galimybes judėti toliau.
Kai einame šiuo keliu, pokyčiai neverčia laukti: mažiau konfliktų (dabar niekam nieko nereikia įrodinėti), daugiau džiaugsmo ir supratimo, gilus laisvės, meilės, dėkingumo jausmas. Ten, kur širdyje gyvena dėkingumo jausmas, niekada nebus vietos apmaudui. Ir tada gyvenimo scenarijus tikrai pasikeis į laimingą.
Jurijaus Burlano mokymuose „Sistemos-vektoriaus psichologija“galite išsiskirti iš „nusiskundimų rinkimo“, ištiesinti pečius ir pakeisti liūdną laimingo gyvenimo scenarijų.
Iš atsiliepimų po mokymų:
Surinkite meilės trupinius, mirkykite juos užuojauta ir dėkingumu. Įmaišykite į miltus susmulkintą savanaudiškumą, minkykite tešlą, kepkite bandeles ir paskirstykite jas visiems, kuriems reikia dėmesio, palaikymo, priežiūros! Pasakok apie savo patirtį, pasidalink savo jausmais, ateik į treniruotę, ir tau bus dovanojama dosniai, visiškai ir be apgaulės.
