Nesikiškite į mano gyvenimą! arba Kaip išlaikyti asmenines ribas
Žmogus geriausiai jaučiasi šiame pasaulyje, kai jo įgimtos savybės buvo tinkamai išsiugdytos vaikystėje, taip pat tada, kai šios savybės pilnai realizuojasi suaugus. Neteisingai plėtojant ar neįgyvendinus, tos pačios savybės rodomos su minuso ženklu. To neįmanoma padaryti, nesuvokiant jų savybių ir norų, nes noras būti geram kiekvienam net savo paties supratimo ir gyvenimo sąskaita vis tiek sugrąžins į situaciją, kai bus pažeistos jų asmeninės ribos …
Jūs esate labai pasipiktinęs kukliais klausimais: "Kodėl jūs vis dar nesate vedęs (nesusituokęs)?" arba „Ar jūs jau turėjote ką nors su juo? Ar bučiavai? Arba autoritetingas patarimas gadina nuotaiką: "Jums jau trisdešimt - laikas galvoti apie vaikus!"
Kam rūpi? Tai mano asmeninis gyvenimas!
Arba visą laiką turite daryti tai, ko neturėjote. Užuot ramiai tvarkę namus savaitgaliais, turite eiti slidinėti arba „linksmintis“vakarėlyje. Ir tu negali atsisakyti, tau nepatogu!
Ką daryti, jei žmonės nuolat kėsinasi į privatumą, sutrikdo jūsų planus ir netgi manipuliuoja? Liko tik vienas dalykas - išmokti apginti ir apginti asmenines ribas. Bet kaip? Jurijaus Burlano mokymuose „Sistemos-vektoriaus psichologija“studentai pradeda aiškiai suprasti, kaip tai padaryti. Kai juos tikrai reikia saugoti, o kai per daug budriai saugoma asmeninė erdvė, mūsų gyvenimas tampa niūrus ir vienišas.
Teisė į privatumą
Tikrai reikia ginti sienas. Pavyzdžiui, kai jie užduoda netaktiškus klausimus apie asmeninį gyvenimą ar, juo labiau, apie intymius santykius. Šios provokacijos jokiu būdu neturėtų būti vykdomos. Intymus gyvenimas tarp meilužių ar sutuoktinių iš tikrųjų yra susijęs tik su jais dviem ir neturėtų būti kitų nuosavybė. Net jei tai artimas draugas ar mama.
Įleidę trečiąjį asmenį į dviejų santykius, prarandame artumą ir pasitikėjimą pora. Pursdami emocijas su draugu ar tėvais, mes jas atimame iš žmogaus, kuriam jos buvo skirtos ir kuris jas sukėlė, ir negalime užmegzti stipraus emocinio ryšio, kuris daugelį metų sieja porą.
Per minkšti žmonės
Kodėl vieniems žmonėms lengva sustabdyti įžūlų asmenį, kuris be ceremonijų įsiveržia į savo asmeninę erdvę, atsakyti „ne“į nepatogų prašymą arba kraštutiniais atvejais nusijuokti, o kiti, nepaisant visų bandymų, žlunga?
Visi žmonės yra skirtingi, tačiau labiausiai pažeidžiami pagal asmenines ribas dažniausiai yra žmonės, turintys analinį-regimąjį vektorių raiščius. Jiems sunku atsisakyti kito žmogaus, reikalauti savo nuomonės, todėl jie lengvai pasiduoda įvairioms manipuliacijoms. Jie yra tie, kurie dažnai gauna psichologų patarimų apie būtinybę nustatyti asmenines ribas, saugoti savo asmeninę erdvę ir išmokti pasakyti „ne“.
Žmogus geriausiai jaučiasi šiame pasaulyje, kai jo įgimtos savybės buvo tinkamai išsiugdytos vaikystėje, taip pat tada, kai šios savybės pilnai realizuojasi suaugus. Neteisingai plėtojant ar neįgyvendinus, tos pačios savybės rodomos su minuso ženklu. Žmonės, turintys analinį-regimąjį vektorių raiščius, šiuo atveju yra lengvai paveikti, dažnai elgiasi kaip drovūs ir nesaugūs.
Pavyzdžiui, visi kultūringi žmonės žino, kuo pasidalinti. Bet ką daryti, kai žmonės bet kada ateina pas tave ir elgiasi kaip namuose? Šie malonūs ir švelnūs žmonės negali atsisakyti, tada jie kenčia ir jaudinasi. Panašu, kad jiems tikrai reikia nustatyti ribą: „kai esu maloni, o kada ne“. Tik kaip tai padaryti?
To neįmanoma padaryti, nesuvokiant jų savybių ir norų, nes noras būti geram kiekvienam, net ir savo paties supratimo ir gyvenimo sąskaita, vis tiek sugrąžins juos į situaciją, kai bus pažeistos jų asmeninės ribos.
Stop: asmeninės ribos
Odos ir garso vektorių savininkai ypač jautriai reaguoja į asmeninių ribų pažeidimus. Pirmieji iš prigimties yra individualistai. Jie sugalvojo apsaugoti privačią nuosavybę ir asmeninę erdvę, nes tai yra jų vertybės. Jie labai skausmingai suvokia asmeninių ribų pažeidimą ir puikiai žino, kaip jas apsaugoti. Jiems lengviausia atsisakyti kito asmens, jei tai nesutampa su jų supratimu apie išmoką-naudą.
Pastarieji taip pat yra itin jautrūs invazijoms į asmeninę erdvę, tačiau dėl skirtingų priežasčių. Garso inžinierius mėgsta galvoti, sutelkti mintį. Tai jam teikia malonumą. Tam reikia tylos ir vienatvės. Geriausia, kai garso inžinierius turi savo kambarį namuose, savo asmeninę erdvę, kur kiti neturėtų kištis be leidimo.
Garso meistras taip pat nemėgsta patarimų, kada jis turėtų tuoktis ir susilaukti vaikų bei apskritai būti panašus į visus kitus, nes jaučiasi unikalus žmogus, toli nuo kasdienių problemų. Kitų noras nukreipti jį į filistinų gyvenimo pagrindinį srautą „darbo - šeimos“ciklu vertinamas kaip spaudimas, kaip bandymas kištis į asmeninį gyvenimą.
Kad pajustų to norą, garso inžinierius turi realizuoti savo norus pažinti save ir kitus žmones. Tada jo nereikės versti gyventi „normalų“gyvenimą - jis pats to norės. Garso troškimų užpildymas žadina susidomėjimą gyvenimu visomis jo apraiškomis.
Kaip apsisaugoti nuo asmeninės erdvės įsiveržimo ir įkyraus smalsumo?
Pirmiausia turite išsiaiškinti savo silpnybes, taip pat labai ankstyvoje stadijoje išmokti sekti bandymus manipuliuoti ir pažeisti savo ribas. Mokymai „Sistemos-vektoriaus psichologija“mokiniai, be savęs supratimo, įgyja gebėjimą atpažinti kitų žmonių savybes ir ketinimus. Taip išvengiama manipuliacijų.
Pavyzdžiui, nedarykite nuolaidų, kai kitas asmuo, net jei jis yra arti, užklumpa pykčio priepuolius, naudoja emocinį šantažą. Yra supratimas, ką daryti kiekvienoje tokioje situacijoje, kaip išlikti ramiam ir net kaip padėti pačiam šantažuotojui nepakenkiant sau. Nėra kaltės jausmo, todėl nėra noro kažkaip tai kompensuoti ir įvykdyti manipuliatoriaus sąlygas.
Žmogus pradeda matyti, kam reikėtų leisti artyn, o kam - per atstumą. Pavyzdžiui, norint atskirti tuos pačius odos vektoriaus savininkus, kurie tam tikrose valstybėse taip uoliai gina savo teisę į privatumą ir patys labai mėgsta žvalgytis į kitų žmonių reikalus ir naudoti šią informaciją savo tikslams.
Arba burnos vektoriaus savininkas, kuris yra įtrauktas į beveik bet kurio asmens asmeninę erdvę dėl jo sugebėjimo juoktis, šnekučiuotis, palengvinti įtampą. Žmonės mėgsta žodžius ir lengvai per daug suartėja. Tačiau tokiam asmeniui pasakyta paslaptis labai greitai nustoja būti paslaptimi, visi apie tai sužinos ir su milijonu neegzistuojančių detalių.
Žmonės „beribiai“
Suvokiant ir gerbiant kitų žmonių asmenines ribas, psichinės savybės vaidina svarbų vaidmenį. Pavyzdžiui, Vakarų šalyse, kuriose vyrauja odos mentalitetas, dauguma žmonių šventai laikosi asmeninių ribų, nes vertina privatumą. Čia net pokalbyje dėl darbo negalima paklausti kandidato apie viską.
O Rusijoje, kuriai būdingas bendruomeninis mentalitetas, nėra vidinės asmeninių ribų sampratos. Tūkstantmečius išgyvenome tik kartu, glaudžiai bendradarbiaudami vieni su kitu atšiauriu klimatu ir nestabiliu derliumi. O sovietų valdžios metais jie sutardavo komunaliniuose butuose. Kartais jie prisiekinėjo ir kovojo, tačiau vis dėlto gyveno kartu ir visada padėjo vieni kitiems sunkiose situacijose. Visi buvo akivaizdžiai matomi, arčiau vienas kito nei giminės, ir viską žinojo vienas apie kitą - kažko paslėpti buvo tiesiog neįmanoma.
Ir nors laikai pasikeitė, o žmogaus vystymosi odos fazė yra kieme su individualizmo ir privačios nuosavybės odos vertybių žydėjimu, psichiškai mes likome tokie patys. Mūsų verslas grindžiamas asmeniniais santykiais ir nėra gėda klausti vos pažįstamo žmogaus, kaip jis jaučiasi ir kaip gyvena jo artimieji giminaičiai. Arba „užjausti“: „Jūs pavėlavote į merginas“.
Sienos ribojasi su nesantaika
Dabar dažnai galite išgirsti, kad reikia mylėti save, savo asmeninius interesus kelti aukščiau visko. Kai kurie „išmanantys žmonės“netgi pataria atsikratyti kaltės jausmo ir atsakomybės jausmo - sako, lengviau išsaugoti savo asmenines ribas.
Tai yra labai žalingas patarimas, nes jis neleidžia plėtoti emocinių ryšių tarp žmonių, nuoširdaus bendravimo, kuris šiuolaikiniam žmogui teikia didžiausią malonumą. Ar įmanoma mylėti žmogų, kuris, paprašęs pagalbos, sako: „Tai yra jūsų problemos“? Ar jis pats nesijaus giliai vienišas ir todėl visiškai nelaimingas?
Ir savo mentalitetu, turėdami tokį požiūrį į žmones, paprastai rizikuojame tapti atstumtaisiais. Juk mes ne itin mėgstame individualistus ir godžius žmones.
Menas nustatyti asmenines ribas ten, kur jie turėtų būti, ir be baimės atsiverti žmonėms, esantiems kitose situacijose, formuojamas mokymų metu. Šios žinios nėra suvokiamos kaip kažkas, ką reikia nuolat turėti omenyje, kad nesusilpnėtų gynyba. Tai tampa natūralu, kaip kvėpavimas. Jūs suprantate, kuo galite pasitikėti ir kuo neturėtumėte, su kuo ir kaip užmegzti nuoširdų nuoširdų bendravimą. Įdomu tai, kad praeina ir noras įskaudinti ar manipuliuoti kitais.
