Baimės naktį: praeities garsai sklido iš virtuvės
Stebiu žmones, kurie mano, kad baimės ir fobijos yra normalios. Ir neįsivaizduoju, kaip? Kam? Na, kam su tuo gyventi? Dabar labai noriu - kad kuo daugiau žmonių suprastų: ne, nereikia gyventi su šiomis psichologinėmis šiukšlėmis.
Iki to momento, kai patekau į sistemos-vektorinės psichologijos mokymą, nesupratau, kad gali gyventi kitaip. Ką reiškia gyventi iš tikrųjų, tai yra neapgaudinėti savęs ir realizuoti save. Apskritai dabar, jau būdamas suaugęs, neturėjau jokių problemų … dėl gyvenimo. Tačiau problemų, kurių gyvenamoji vieta yra mano galva, buvo pakankamai. Kaip paaiškėjo, jų buvo net per daug vienai galvai. Nors, jei atsižvelgsime į tai, kad mano galva yra vizuali, tai gal ir normalu.
Dabar suprantu, kad yra begalė tokių kaip aš. Dėl tam tikrų socialinių procesų ir tam tikru mastu dėl to, kad mano ir mane ir mano bendraamžius ugdanti karta yra priešingose didžiulės bedugnės pusėse. Nesusipratimo bedugnė ir visiškai skirtingi gyvenimo būdai.
Taigi viskas. Vaikystė. Negaliu sakyti, kad mano tėvai blogi, ne. Turiu labai labai gerus, malonius, paslaugius tėvus. Bet tuo labai supuvusiu metu, kai įvyko 90-ųjų žlugimas, ši infekcija nepraėjo pro mano šeimą. Aš vis dar jaučiuosi įžeista, kai per televiziją nuskamba kita to gėrimo reklama, apie tai, kaip jis kokybiškai išgryninamas, koks natūralus, koks krištolas ir skaidrus … Bet man tai visada bus juodas vanduo, kuris nuodija gyvenimą, jį visiškai nuodija ir t., kuris tampa alkoholiku, ir tiems, kurie gyvena šalia jo.
Ar žinote, kas yra traumuotas garso vektorius? Tai yra, kai jūs girdite (ir klausotės, sąmoningai klausotės), kaip viršutinis kaimynas sapne kalba. Kaip šunys žaidžia gatvėje. Kaip kas nors išlipa iš lifto, ir jūs jau žinote, kas tai yra - atlikdami pirmuosius kelis žingsnius atpažinsite jį eidami. Aš visada atpažindavau savo tėvą iš karto, kai jis grįždavo girtas ryte. Žinojau, kad mama išjungs varpą ir ilgai jo neįleis į butą. Ir netrukus ji jį įleidžia, jie eina į virtuvę ir ilgai ginčijasi.
Jis niekada jos nemušė. Ir jis manęs nemušė. Ne, tėvas buvo tobulas vyras, iki galo supratęs. Iki to momento, kai jo karjera buvo anuliuota. Net neišvažiavo iš bėgių. Ir jis negalėjo rasti darbo. Aš tiesiog negalėjau. Būti geriausiu srauto studentu. Būti vyru, apie kurį svajojo visi mamos draugai. Visi jos pavydėjo. Bet nutiko taip, kad tėtis tiesiog nežinojo, kaip gyventi toliau. Ir gėrė. Ji verkė, ginčijosi su juo, maldavo sustoti. Jei šį straipsnį skaitantis asmuo žino, kas yra alkoholizmas, man nereikia aiškinti. O jei ne, tada tiesiog pasakysiu - tai yra tada, kai žmogus tave girdi, klauso, bet negali sustoti.
Mama nerėkė. Ji verkė. Ji verkšleno ir šantažavo jį, sakė, kad padarys sau kažką. Mama kelis kartus sėdėjo prie lango, bet nešoko. Ji tiesiog nežinojo, ką daryti, ir bandė taip jį išgąsdinti.
Netrukus buvo panaudota virtuvės technika. Iš pradžių ji išdaužė indus, paskui pagrasino, kad ims peilį. Kartą ji pasakė, bet man to pakako. Užtenka sąmoningo suaugusiųjų gyvenimo metu keltis naktį ir patikrinti virtuvėje, jei visi peiliai paslėpti.
Mano tėvas negeria labai ilgai, apie 6–7 metus, gal ir daugiau. Neprisimenu ir nenoriu prisiminti. Dabar jis yra sėkmingas vyras, idealus šeimos žmogus, kaip ir prieš alkoholizmą. Atsistojau ant kojų ir ėjau per gyvenimą. Tiek, kad kiti nespėjo pasivyti. Įgijo antrąjį išsilavinimą, atidarė verslą.
Tačiau šie praeities atgarsiai mane kankino daugelį metų. Dabar aš jums pasakysiu, koks yra garso vektorius, kai jis yra sužeistas. Kai jį paliečia garsai, kuriuos skaudžiai baisu girdėti.
Net ir po šio alkoholinio košmaro dažnai pabudau naktį, kai išgirdau, kad kažkas įeina į virtuvę. Tai gali būti saldumynų ieškanti mama arba tėtis, kuris išėjo išgerti vandens. Bet jei kas nors nukrinta, jei pasigirsta indų garsas ar kažkas atsitinka, aš atsikėliau ir skubėjau į virtuvę. Ji puolė bijodama, kad mano mama išsitraukė peilį ir dabar padarys kažką sau.
Bėgo laikas, ir aš nebebėgau tikrinti peilių. Bet koks bet koks garsas iš virtuvės privertė mane jaustis tarsi kam gresia pavojus. Tai buvo taikoma ir kitose vietose, iš kurių naktimis girdėjau garsus. Kur tik miegojau, šie garsai mane sekė. Visur man tai atrodė grėsmė kažkieno gyvybei.
Kentėjau nuo nemigos, kartais mėnesius. Kartais kelias savaites. Taip pat šios mintys apie būties prasmę ir pagrįstas tiesos ieškojimas. Jausmas, kad esi ypatingas žmogus, kad tavyje gyvena genijus. Apie šiuos jausmus jau parašyta daugybė straipsnių, todėl nepakartosiu. Nežinau, kas mane labiau kankino - pavojai virtuvėje, kuriuos sugalvojo mano regos vektorius, ar mintys apie visatos struktūrą, šurmuliuojančią siaubingai, bet šis košmaras mane tiesiog paliko. Gerai miegu.
Pamenu, kaip baimė privertė mane patikrinti, ar balkone uždaryti langai, kad, neduok Dieve, mama neateitų ten ir neišmestų. Taigi, beje, nebebijau kamuolinio žaibo, apie kurį girdėjau dar būdamas vaikas. Ir pagaliau mėgaujuosi lietaus kvapu, neuždarau langų.
Nebebijau ir naktų nepraleidžiu baimėje. Garso ir vaizdo vektoriai man nebeteikia pavojaus iliuzijos. Aš negalėjau jų atsikratyti daugelį metų. Suaugusi ji labai bijojo mirties. Būdamas 20 metų bijojau naktimis eiti į tualetą, nes tamsu ir baisu. Ko nebijojau. Ar tu išsigandęs? Ar manote, kad galite su tuo gyventi? Jūs klystate, jums nereikia su tuo gyventi. Jam reikia to atsikratyti.
Dabar, kai susitinku su savo draugais ir artimaisiais, iš jų girdžiu: „Tu tiek pasikeitei“, „Kažkas tavyje taip pasikeitė“, „Tu tapai toks subalansuotas“, „Tu esi visiškai kitoks, kas nutiko ? Jūs iš tikrųjų spindite laime! “… Ir nutiko taip, kad prieš šešis mėnesius man į gyvenimą pasibeldė sistemos ir vektorių psichologija. Atsitiktinai.
Stebiu žmones, kurie mano, kad baimės ir fobijos yra normalios. Ir neįsivaizduoju, kaip? Kam? Na, kam su tuo gyventi? Dabar labai noriu - kad kuo daugiau žmonių suprastų: ne, nereikia gyventi su šiomis psichologinėmis šiukšlėmis.
