Ateik manęs paguosti, arba ką daryti, jei vyras visą laiką prašo gailesčio
Kaip tu gali jo atsisakyti? Veikiau tokios minties net nekyla. Yra tik viena mintis: „Greičiau! Turime ruoštis. O gal jis turėtų griebti dar vieną stiklainį uogienės? Iš gerklės ir apskritai dėl sveikatos, atrodo, yra gerai … Kaip jis ten, vargšas, vienas? Tuščiame bute, kur karaliauja amžina kūrybinė netvarka, kur net sienos kažkokiu keistu būdu primena chaosą? Jis neturi laiko valgyti, jau nekalbant apie išėjimą, o juk niekas, niekas juo nepasirūpins “…
Telefoninis skambutis apkurtina jūsų kambario erdvę, kur prieš minutę viskas buvo pilna neišsakyto ilgesio ir neaiškių nuojautų ar norų … Šis skambutis jus išmušė iš vėžių, o širdis mielai plakė, tarsi primindama, kad gyvenimas yra gražu, kai yra kažkas įsimylėjęs! Įterpiantis vyriškas balsas imtuve arba sušnibždėjo, arba dainavo, kad jam dabar labai blogai … Ir pusiau juokais intonuodamas pridūrė: „Ateik, kačiuk. Guodžia vargšą … menininką “.
Kaip tu gali jo atsisakyti? Veikiau tokios minties net nekyla. Yra tik viena mintis: „Greičiau! Turime ruoštis. O gal jis turėtų griebti dar vieną stiklainį uogienės? Iš gerklės ir apskritai dėl sveikatos, atrodo, yra gerai … Kaip jis ten, vargšas, vienas? Tuščiame bute, kuriame karaliauja amžinas kūrybinis chaosas, kur net sienos kažkokiu keistu būdu primena chaosą? Jis neturi laiko valgyti, juo labiau valyti, ir niekas, niekas juo nepasirūpins “.
Vyras estetas
Kas apie jį žinoma? Jis mėgsta viską, kas gražu. Apie save jis sako: „Aš esu estetas“. Tikriausiai todėl ji sutinka 20 metų už save jaunesnes merginas. Iš išorės greičiausiai atrodo keistai. Visi galvoja: "Ką jie jame randa?"
Neišskirtinės išvaizdos vidutinio amžiaus vyras, turintis abejotiną „pašaukimą“ir minčių apie savo paties „genijų“bei „neatpažinimą“. Nepaisant to, tokios moterys kaip jis, ypač jautrios, subtilios, trapios ir pažeidžiamos, pasirengusios verkti dėl benamio šuns ar nelaimingo triušio likimo ir gailėtis savo mylimo vyro, yra joms šventa priežastis..
Dažnai šios moterys pačios turi kažkokį talentą, jos įdomios kitiems vyrams, tačiau renkasi būtent jį - „vargšą“ir „nelaimingąjį“: nori suteikti jam džiaugsmo. Širdis plyšta nuo artimo žmogaus kančios. Taigi tai gali trukti metų metus.
Jis yra ji, mano brangusis, tsap-tsap-tsap
Atrodytų, kokia yra problema? Juk abi šalys yra laimingos, ypač santykių pradžioje. Toks vyras stengiasi gražiai prižiūrėti. Jis lengvai paima „raktą“į savo išrinktojo širdį, apgaubdamas puikių žodžių ir komplimentų traukiniu, sukuria emocinį ir intelektualų artumą su ja.
Pirminis jos budrumas ir nepasitikėjimas jo netrikdo. Priešingai, jis skatina ją žodžiais: „Nebijok, aš tau nieko nepadarysiu, aš senas ligotas … senelis“. Ir nors jis toli gražu nėra senelis, kažkodėl tai skamba net liesdami. Jos širdis nevalingai gniaužia gailestį (net ne gailestį, tik užuojautą) ir iš karto keistu būdu nurimsta. Ir ji nebebijo atsiverti susitikti su juo, pasinerti į sūkurį šiuose pirmaujančiuose santykiuose, kurie krito ant galvos ir neaišku kam.
Tuo tarpu jis randa bendras pokalbio ir interesų temas, demonstruodamas savo erudiciją ir iškalbą. Ji pradeda klausytis jo pasakojimų. Jis atrodo toks protingas, įdomus pašnekovas. Nežinodama, ji atsiduria specialiai jai išaustame ir pastatytame tinkle. Ji nebegali gyventi be jo: ji laukia jo skambučio, kad galėtų pasimesti ant jo rankų ir dar labiau susipainioti.
Koks laimikis?
Tokie santykiai praktiškai nesiklosto. Jis nesuteikia jai saugumo ir apsaugos jausmo, jausmo, kad jis tikrai sugeba prisiimti atsakomybę už jų ateitį. Jis pats sako, kad bijo atsakomybės, ir tai ji nesąmoningai jaučia. Jo būsena perduodama jai, o jos baimės ir nesaugumas - jam.
Jie, būdami bendraujantys indai, dalijasi vieni su kitais savo vaikystės patirtimi, prisiminimais ir pasakoja vieni kitiems apie savo dabartinį gyvenimą, planus ir svajones, tariasi tarpusavyje. Jis prisiėmė jos psichoterapeutės vaidmenį, ji yra jo pagalvė, į kurią jis kartais verkia.
Ir vis dėlto ji vis dažniau jaučia, kad jų santykiuose kažkas negerai. Pradinė įsimylėjimo euforija, kuri ją apkurtino, praėjo, tačiau kasdienybė … Ji neįsivaizduoja įprastos kasdienybės šalia jo. Visa tai atrodo siaubingai niūri: kasdienybė, pinigų trūkumas, jo fiksavimas sau, senas įprotis gyventi atskirai, jo, švelniai tariant, sunkus personažas, dažni hipochondrijos priepuoliai, niurzgėjimas …
Vien mintis, kad sutikus jo pasiūlymą „gyventi kartu“ar net „vesti jį“, graži romantiškos meilės pasaka išsisklaidys tūkstančiu gabalų, ją apninka neviltis. Baugina ir tai, kad jis blogai kalba apie žmones ir skundžiasi, jog jo „nepriima“visuomenė, kurioje vertinamas „ne talentas, o sykantumas ir veidmainystė“. Visi blogi: nuo darbo kolegų iki kaimynų ir įvairių pažįstamų. Dėl visų savo bėdų jis kaltina kitus. Tavo žemė palieka iš po kojų, kai jis dar kartą garsiai prisiekia su kuo nors, tada prakeikia šį žmogų, padarydamas tave šių scenų liudininku.
Matydamas jūsų neryžtingumą, jis įsižeidžia, apkaltindamas jus „jo nemylėjimu“. Jis dažnai tavimi apskritai manipuliuoja, vartodamas šiuos žodžius: „Kaip, tu išeini?.. Tai štai, tu manęs nemyli!“, „Ar tu taip nedarysi dėl manęs? Ar tu apskritai myli mane?“
Mus valdo nesąmoningi norai
Taigi, kas iš tikrųjų vyksta tarp jų ir kur tai gali nuvesti? Pabandykime tai išsiaiškinti.
Žmonių gyvenimas visada vyksta pagal tam tikrą scenarijų, formuojasi pagal aiškius dėsnius, pagrįstus psichologinėmis asmens savybėmis, šių savybių išsivystymo laipsniu ir jų būsena.
Iš viso žmonijos ekstrasense yra aštuonios norų grupės, kurioms reikia išsipildymo. Jurijaus Burlano sistemos-vektoriaus psichologija juos vadina vektoriais. Problema ta, kad ne visi žmonės nuo vaikystės mokomi kuo geriau įgyvendinti nesąmoningus norus, laikantis teisingo asmenybės ugdymo, formuojant sveikus įpročius, požiūrį ir gaires, nustatant teisingą gyvenimo kryptį. Link „pliuso“, o ne „minuso“.
Dažnai to nesuprantantis žmogus tiesiog gyvena kuo puikiausiai. Kaip įpratę, kaip mokė / išmoko nuo vaikystės. Yra norų, o būdas juos patenkinti priklauso nuo šio asmens psichinių savybių išsivystymo laipsnio, taip pat nuo jų įgyvendinimo tam tikrame gyvenimo segmente.
Mūsų istorijoje regėjimo vektoriaus savininkai yra tiek vyras, tiek moteris. Pagrindinė vertybė jiems yra meilė, emocinių ryšių kūrimas. Jie labai jautrūs, emocingi, tikrai vertina grožį viskuo. Vizualus žmogus geba realiai užjausti, nesidomėdamas padėti tiems, kurie jaučiasi blogai, ir iš to sulaukia neapsakomo malonumo: juk jis suvokia savo natūralias savybes. Kai jis patiria meilės būseną - aukščiausią milžiniškos emocinių būsenų amplitudės tašką -, šiuo metu jo smegenų biochemija yra išlyginta, ir žmogus patiria malonumą.
Tavo-mano plyšiai …
Tačiau toks gražus žmogus iš prigimties gali lengvai pakliūti į savo įspūdingumo ir perdėtos atjautos spąstus. Ilgą laiką neradęs savo savybių realizavimo gyvenime (arba nepakankamai suvokęs), jis pradeda automatiškai projektuoti savo trūkumus ir poreikius tiems, kurie bus šalia.
Pavyzdžiui, moteris be reikalo gailisi savo vyro ar draugės, o jie, savo ruožtu, ją kažkaip naudoja skųsdamiesi ir verkdami, nes patys jaučia atitinkamą poreikį. Galų gale žmones poriniai santykiai traukia ne veltui, tačiau kaip ir galvosūkiai, nesąmoningai sutampa su visais jų inkarais ir sužeidimais.
Taigi sadistas ieško mazochisto ir atvirkščiai. Žmogus, nerandantis pritaikymo norui gailėtis, randa žmogų, kuriam to labai reikia. Ir tokios poros yra santykinai stabilios. Santykinai, nes kuo nesveikesni šie santykiai, tuo daugiau juose esančių žmonių kenčia, tuo pačiu patirdami nuo jų priklausomybę. Istorijos apie tai, kaip moteris negali daug metų palikti savo vyro tirono, yra iš šios serijos.
Bet net ir tais atvejais, kai „pažeidimų“yra mažiau ir jų „kraujas“kainuoja mažai, santykiai toli gražu nėra pilni ir todėl nesuteikia realaus pasitenkinimo. Išlieka nuvertinimo, nepasitenkinimo jausmas, o patys santykiai dažnai patenka į aklavietę.
Meilės laivas nusprendė nesirėžti į kasdienį gyvenimą ir nukrito … anksčiau
Santykiuose su vyru moteris siekia patikimumo. Kaip sako Jurijaus Burlano sistemos-vektoriaus psichologija, jai svarbu jaustis apsaugotai kaip savo ir būsimų vaikų saugumo garantui. Moteris iš prigimties yra gavėja, o vyras - dovanotoja. Tai yra pagrindinis gamtos dėsnis, galiojantis bet kokiuose vyro ir moters santykiuose.
Kai vienas iš partnerių atkakliai ieško jam gailesčio apraiškų, nori nuolatos gailėtis - tai signalas apie ne itin sveiką regėjimo vektoriaus būseną, nesugebėjimą realizuoti savęs, emocijų, jausmų išraiškos stoką, ryškias spalvas… Jis nemyli ir nejaučia atjautos. „Maldaudamasis“gailesčio jis reikalauja: „Mylėk mane“. Ir tai trukdo santykiams, neleidžia jiems ir patiems žmonėms vystytis, verčiant juos „užklupti“gailesčio jausmą, kurį skatina partneris. Pasirodo, užburtas ratas, aklavietė, išvargina abu.
Tačiau kai gailesčio norintis partneris yra vyras, tai sukuria dar nesveikesnį santykių vaizdą: smūgis į pagrindinį moters saugumo ir saugumo jausmą aplink ją vyrą. Juk toks vyras dažnai patiria socialinio realizavimo problemų, jį supa bėdos ir „blogi žmonės“, jis visą laiką jaučiasi blogai, ieško jos užuojautos. Ji jo gailisi, bet kaip moteriai jai nejauku. Juk ji nori, kad jos mylimas vyras „neštųsi ant rankų“ar bent tvirtai stovėtų ant savo kojų, tačiau jis verkia ir nežino, kaip toliau gyventi, kaip susirasti darbą, kaip „prasiveržti“., kaip nebūti nelaimingam.
Ar tokie santykiai pasmerkti?
Tokius santykius be sisteminių žinių tikriausiai būtų galima pavadinti pasmerktais nutrūkti arba, kraštutiniais atvejais, „įprastam sąstingiui“, kurį sukelia nesąmoningas dviejų žmonių, kurie nepažįsta savęs ir vienas kito, sąmokslo. Vargu ar galima juos pavadinti laimingais. Jie kartais mėgaujasi arbatiniu šaukšteliu nuo didžiulio vandenyno, užuot pasinėrę į tikrų jausmų bedugnę.
Jurijaus Burlano sistemos ir vektorių psichologija atskleidžia tokių santykių atsiradimo mechanizmą, o tai reiškia, kad yra galimybė jį „sutvarkyti“, jei to abipusiai norisi. Kadangi toną santykiuose visada nustato moteris, ji, ko gero, turėtų pradėti nuo savęs ir rasti sferą savo emocijoms, gailesčio ir atjautos jausmams realizuoti, pritaikyti juos ten, kur tai tikrai būtina: psichologas, vaikų namuose ar slaugos namuose. Tada nereikės jų reikšti vyro atžvilgiu. Jau vien tai kardinaliai pakeis jų santykius.
Ir tada … yra galimybė sukurti savo likimą visiškai kitu lygmeniu, turint tikslią priemonę nesąmoningai pažinti - sistemos-vektoriaus psichologiją. Tai liudija gausios apžvalgos apie tuos, kurie baigė Jurijaus Burlano mokymus.
Norite sukurti laimingus porinius santykius? Registruokitės į Jurijaus Burlano įvadines nemokamas internetines paskaitas apie sisteminę vektorinę psichologiją čia:
