Šeimos santykių krizė. Psichologo patarimai
Savo namų virtuvėse vis dar diskutuojame apie antrosios ekonominės krizės tikimybę … Tačiau ne mažiau turėtume bijoti ir šiek tiek kitokios krizės pasekmių. Jie apie jį neįspėja ekonomikos naujienose, nerašo analitiniuose leidiniuose, apie juos nekalba socialiniuose tinkluose. Tai krizė šeimos santykiuose.
Savo namų virtuvėse vis dar diskutuojame apie antrosios ekonominės krizės tikimybę - ši tema yra jaudinanti, nerimą kelianti, gėdinga dėl savo netikrumo. Tačiau ne mažiau turėtume bijoti ir kitokios krizės pasekmių. Jie apie jį neįspėja ekonomikos naujienose, nerašo analitiniuose leidiniuose, apie juos nekalba socialiniuose tinkluose. Tai yra santykių šeimoje krizė, kuri gali sunaikinti mūsų šeimos laimę daug greičiau nei infliacija ir darbo praradimas.
Kaip atpažinti artėjančios krizės santykius šeimoje? Kaip išgyventi ir išlaikyti šeimą? Ką daryti, kad ir toliau būtų išimtis iš taisyklės, pagal kurią visos santuokos patiria niokojantį krizių poveikį?
Šeimos gyvenimo krizės: nuo vieno iki dvidešimties
Sociologų teigimu, šeimos krizės sutuoktinius lydi ant kulnų nuo pat pirmųjų iki paskutinių jų sąjungos metų. Ir beveik visi, kurie ilgą laiką negalėjo susidoroti su jėgos jausmo išbandymu, ilgai kentėjo nuo senų žaizdų, įžeidimų, depresijos.
Pirmųjų metų krizė ir trejų metų krizė dažnai virsta spragomis: nežinodami kaip ir nenorėdami išspręsti problemos, jaunieji sutuoktiniai daro skubotą išvadą, kad pasirinko neteisingai. Jie mano, kad paprasčiausias ir teisingiausias sprendimas nutraukti „ydingus“santykius. Statistika sako, kad pirmųjų metų krizės metu jaunavedžiai dažnai kreipiasi dėl skyrybų jau po pirmo rimto kivirčo …
Pasirodžius pirmam vaikui poros laukia daugybė išbandymų: su šiuo įvykiu susijusios šeimos gyvenimo krizės tarsi peilis atskleidžia visas problemas, iškilusias dviejų žmonių santykiuose. Pasipiktinimas, abipusiai priekaištai, nenoras padėti ir stoti į kito pusę, o dėl to - vis labiau tikėtinas vyro „pabėgimas“, kuris negalėjo pakęsti šeimos gyvenimo pragaro (pabėgimas į darbą, pas savo meilužę, jo motina - yra daugybė variantų).
Per penkerių metų krizę kai kurios šeimos, išgyvenusios visus praeities baisumus, susiduria su tokia problema: žmona po motinystės atostogų pagaliau randa išsiilgtą laisvę ir turi meilužį (arba eina stačia galva į darbą, pamiršdama apie savo vyrą). Kodėl taip yra? Gyvenimas namuose yra pavargęs, motinos bėdos pavargusios, vyras piktinasi - ką tu nori veikti, kaip nesukti romano? Ir vėl viskas žlunga, prasideda santykių krizė: šeimos subyra kaip kortų nameliai, seni santykiai plyšta į siūles, žmonės nusivilia meile ir šeimos gyvenimu, o vaikai kenčia nuo skaudžių tėvų skyrybų.
Šeimos santykių krizė septynerius metus vėl išbando žlugimui atsparių sąjungų jėgas. Sutuoktiniai vienas kitam nešiojo ragą, be to, juos kankina jų pačių vidutinio amžiaus krizės, kai jie yra linkę iš naujo apsvarstyti daugelį savo sprendimų ir radikaliai pakeisti pasirinkto gyvenimo kelio kryptį. Sukčiavimas? Konfliktai? Didėjantis nesusipratimas ir susvetimėjimas? Taip, visa tai yra 7–9 metų krizė.
O jei žmona nustos mylėti? Ką daryti, jei vyras smogia žmonai?
Paveikslas pasirodo gana niūrus. Bet ji nebus daug optimistiškesnė, jei atidžiai pažvelgsite į kiekvieną atskirą šeimą su jos problemomis, sunkumais, „ligomis“.
Štai viena naujai pagaminta žmona verkia į draugo liemenę: „Vyras nenori vaiko! Ar gali įsivaizduoti? Kodėl tada jį vedžiau? Jis nekenčia vaikų! - ir ašarų srovė.
O kita su neviltimi balse prisipažįsta: "Mama, aš nemyliu savo vyro - ką dabar daryti?" Mama guodžiasi, prašo būti kantri - arba palikti nemylimą žmogų …
Sutuoktinis, žinoma, jaučia, kad žmona su juo elgiasi kitaip nei anksčiau. Ir jis bergždžiai ieško atsakymo į klausimą, ką daryti, jei jo žmona iškrito iš meilės, paskandina sielvartą vyne, pasineria į apmaudą ir apsvaigimą, o paskui „atsiduria“nešvariuose troliuose internete..
Trečioji kenčia dėl to, kad jos vyras šeimoje neatlieka maitintojo funkcijos: kuris metams eina pas jaunesniuosius specialistus ir parsineša namo ne atlyginimą, o du popierius sėkloms. O jei vyras visai nedirba, ką tada dar daryti, kaip nesiskirti ir pradėti ieškoti turtingesnio personažo?
Nors visa tai, ko gero, yra tik gėlės, palyginti su Kabanovų šeimoje įvykusia tragedija: jis sumušė - ji tylėjo, leido jam eiti vis toliau. Jis įėjo - pasmaugė, išardė kūną ir išnešė iš namų. Tada jis melavo labai įtikinamai, akivaizdžiai, sukeldamas užuojautos jūrą visiems, kas jį pažinojo, ir jo nužudytą žmoną.
Po šios sensacingos istorijos kai kurios moterys, kurios kartkartėmis kenčia nuo žodinio ir fizinio savo vyro sadizmo, labai pagalvojo: „Ką daryti, jei mano vyras įžeidinėja ir muša? O jei aš būsiu kitas? “
Visos šios problemos iš pirmo žvilgsnio atrodo labai skirtingos, skirtingai nei viena nuo kitos: visos šios šeimos krizės, sutuoktinių susvetimėjimas, abipusis dirginimas, perdėtas pavydas, patologinis melas, sadizmas, isterija. Tuo tarpu jie nėra tokie skirtingi. Tiksliau, ne tos pačios problemos (nors jas galima susisteminti), o priežastys, kurios jas sukelia. Ir ji tik viena. Mes nekenčiame, susierziname, pykstamės, įsižeidžiame, kivirčijamės, šaukiame, laužome indus, mėtome tantrumus, kenčiame, verkiame, keršijame, skaudiname, kovojame, išsiskiriame ir netgi žudome - dėl vienos priežasties. Iš pradžių nesuprantame žmogaus prigimties, bent kiek kitokios nei mes. Visa kita - visa tai: "Aš nekenčiu savo vyro, ką daryti?" ir "Žmona suprato, ką daryti?" - šio nesusipratimo pasekmė.
Ką daryti, jei vyras yra ožka?
Bet kuris kitas straipsnis šioje vietoje galėjo padėti tašką. Na, mes nesuprantame - ir nesuprantame. Kaip jie rašė internete: "O jei vyras yra ožka?" - taip ir parašysime. Tik pagalvok, šimtmečio atradimas: seniai žinoma, kad kiekvienas iš mūsų kalba savo kalba ir santykiuose traukia antklodę ant savęs, ir neįmanoma patekti į kiekvieno galvą.
Ne veltui psichologai „mirktelėjo“, pavyzdžiui, Vinogradovą, kuris ne kartą jiems skundėsi depresija ir garsiai kalbėjo apie savo ketinimus (ir ką mes galime pasakyti apie tuos iš mūsų, kurie slepia mintis giliai viduje). Ne veltui psichologai gūžčioja pečiais, susidūrę su žiauriausių žmogžudysčių įvykiais šeimos krizės metu, įvykdytų žmonių, kurie po visų savo bandymų pasirodo esą psichiškai sveiki ir protingi egzemplioriai …
Tačiau dar per anksti tai padaryti. Jurijaus Burlano mokymai „Sistemos ir vektorių psichologija“yra tikras proveržis žinių apie žmogų, apie jo prigimtį ir tikrus poreikius srityje. Šio mokslo studijos duoda tą patį dalyką, kuris anksčiau buvo laikomas neįmanomu: visiškai suprasti visas krizės priežastis ir pasekmes šeimos santykiuose, bėdose ir šeimos konfliktuose; supratimas apie žmogų, kuris tau brangus (arba kadaise toks buvo).
Suprasdama, ką daryti, jei vyras erzina, apgaudinėja, meluoja, pavydi, mylinti žmona sugebės išlaikyti šeimos laimę. Ir nuo šiol jis neleis savo santuokai ateiti į kitą kraštą. Taip, tai padės išvengti bet kokių kitų santykių krizių. Jei vyras muš žmoną, ką daryti, ji taip pat tikrai žinos.
Suprasdamas, ką daryti, jei žmona yra „isteriška“, sadistė, bloga mama, vargana namų šeimininkė ar tikra karjeristė, mylintis vyras nepabėgs pas savo motiną ar kažkieno žmoną, bet bandys išgelbėti šeimą. Nes tai daugiau nei realu.
Kaip tai veikia?
Žmonės tuokiasi ne tik dėl meilės, bet ir tam, kad jiems būtų lengviau, maloniau, patogiau gyventi, tenkinant meilės, saugumo, priežiūros, ramybės poreikius. Nesugebėdami kompetentingai įgyvendinti šių norų, stengiamės sutramdyti sutuoktinį, manipuliuoti juo, kad realizuotume šiuos poreikius jo sąskaita … Deja, esant šiai padėčiai, šeimos krizės neišvengia abipusio susvetimėjimo ir nesusipratimo augimo..
Daug blogesnė situacija, kai sutuoktinių elgesys daro įtaką vieno iš jų saugumui ir sveikatai. Pavyzdžiui, jei vyras muša žmoną, ką ji turėtų daryti šiuo atveju - nedelsdama pabėgti, ar yra vilties, kad jis pasitaisys? Ir jei, priešingai, ji jį kamuoja reguliariais nemalonumais, skandalais, nuolat daužydama jo širdies ritmą ir sukeldama širdies smūgį?
Kai tik pradėsite sekti savo veiksmus, suprasti savo būsenų ir jų pasireiškimo priežastis (nuotaika, žodžiai, veiksmai jūsų pusės atžvilgiu), yra galimybė sustabdyti save ir sustabdyti savo sutuoktinį (-ius), kad ir kas būtų problema ta, kad liaukitės manipuliuodami artimaisiais.
Vyras pavydi - ką daryti? Supraskite savo ir jo vektorių rinkinį, taip pat tai, kas išprovokuoja vyrą išreikšti šiuos jausmus. Kas tai - odos savininkiškumo jausmas, išreikštas kankinimu ir savęs kankinimu? Arba analinis „mano iki kapo“, išreikštas kasdienio sadizmo? O gal tai vizualūs „cheats“su garsiomis scenomis ir ašaromis akyse? Pavydo būsena yra labai plati ir gali skirtingais vektoriais pasireikšti įvairiai.
O jei vyras alkoholikas, ką turėtų daryti žmona? Norint suprasti, kodėl artimasis vartoja alkoholį, kokių problemų nenori spręsti, kokių trūkumų ir kančių nori nuskandinti. Taigi, jei tai yra analinis seksas, potraukį alkoholiui galima paaiškinti nesutarimais seksualiniame gyvenime, susierzinimu, asmeniniu nepasitenkinimu.
Ką daryti, jei mano vyras eina pėsčiomis? Supraskite, kad jūsų ir jūsų vyro požiūris į apgaudinėjimą skiriasi (ir jie gali būti priešingi), ir tai nėra teisingo ar neteisingo auklėjimo, moralinių ir etinių pagrindų buvimo rezultatas ir net ne jausmų nuoširdumo rodiklis. Požiūrį į sukčiavimą lemia vektorių rinkinys: asmeniui, turinčiam išangės vektorių, tai yra nepriimtina, nepastovios odos žmogui tai yra gyvenimo smulkmena ir įprastas dalykas, poligaminiam šlaplės kanalui - priežastis gauti piktas, bet greitai viską pamiršta.
Ką daryti, jei vyras smogia žmonai? Ši rimta problema taip pat turi savo šaknis, ir jos nereikėtų palikti atsitiktinumui, nes pasekmės gali būti labai sunkios. Nusivylęs žmogus, turintis analinį vektorių - atsakingas už buitinį sadizmą, niekada negali sustoti ir nustoti tironizuoti savo moterį, nesuvokdamas savo problemos šaknų.
Tokių klausimų, susijusių su šeimos gyvenimo sunkumais, gali būti begalė. Ir jūs galite rasti atsakymą į viską. Bet, ko gero, pats vertingiausias dalykas, kurio galima išmokti mokant „sistemos-vektoriaus psichologiją“, yra galimybė mėgautis santuoka ne kito sąskaita, o kartu su juo. Įgyvendinę šį gebėjimą praktiškai, nustosite kelti tokius klausimus: "Ką daryti, jei tavo vyras meluoja?" - nes to nereikės.
