Pogimdyvinė depresija. Kaip gyventi, jei gyvenimas virto pragaru?
Štai ir viskas! Nuo pat pirmų dienų prasidėjo ašaros ir snargliai. Pasirodžiau tam visiškai nepasiruošusi: šauksmas toks, kad noriu pabėgti iš namų į pragarą. Kad manęs apskritai niekas nerastų. Kodėl taip yra ??? Jei tik žinočiau, prieš priimdamas sprendimą dėl šio žingsnio susimąsčiau šimtą kartų. Tai yra blogiau nei mirtis. Neįmanoma pakęsti …
Rugpjūtis, tyla ir … Aš stoviu balkone mūsų bute ir žiūriu į dangų. Mano mėgstamiausias laikas yra vakaras. Tai laikas, kai priklausau tik sau, kai galiu kalbėtis su savimi - išgirsti, kas tylos erdvėje man atvers naujas duris …
Man visada patiko stebėti dienos pabaigą. Kaip ateina paskutinis kvėpavimas ir išeina, ir su nauju kvėpavimu ateina naktis. Pasiimu knygą ir pasineriu į naują nežinomybės pasaulį. Visa mano esybė spindi atradimo džiaugsmu ir vidiniu išsipildymu. Aš gyvenu, kvėpuoju, myliu … Tai buvo dar neseniai. Prieš mėnesį…
Tapau mama
Štai ir viskas! Nuo pat pirmų dienų prasidėjo ašaros ir snargliai. Pasirodžiau tam visiškai nepasiruošusi: šauksmas toks, kad noriu pabėgti iš namų į pragarą. Kad manęs apskritai niekas nerastų. Kodėl taip yra ??? Jei tik žinočiau, prieš priimdamas sprendimą dėl šio žingsnio susimąsčiau šimtą kartų. Tai yra blogiau nei mirtis. Neįmanoma pakęsti.
Nemiegojau mėnesį, pamiršau, kas yra vienatvė. Aš nebegaliu to pakęsti. Jam visą laiką kažko reikia. Dieną jis nemiega, pasivaikščiojęs šaukia taip, kad visas miestas girdėtų, o aš, sudeginęs nepatogumą, lekiu namo. Oras yra šiukšlė … Vyras vakarais sėdi prie kompiuterio ir dirba (bet tai nėra tikra). Kai jis nusnaus, aš pasiruošęs jį tiesiog nužudyti.
Kas pusę valandos nakties vaikas manęs reikalauja. Jis nori, kad paimčiau jį ant rankų ir pamaitinčiau, bet aš negaliu, visa krūtinė sužeista … yra tokie įtrūkimai, kad kai jis paliečia, aš kaukiu. Laukinis riksmas …
Šiandien jam mėnesis, o aš stoviu balkone ir verkiu - vietoj žvaigždėto dangaus matau beviltišką tuštumą … Nematau nei ateities, nei dabarties … Aš nežinau, kaip gyventi nes mano visas gyvenimas prarado prasmę. Nesuprantu, kodėl turėčiau pabusti ir kodėl turėčiau eiti miegoti. Vakar pačiupau savo kūdikį ir pradėjau drebėti. Aš papurtau jį ir kiek įmanoma šlapiau šaukiau: "Ko tu dar iš manęs nori ???" Ir jam tik mėnuo. Kas bus toliau?
Manęs nebėra … Nėra nieko … Gal aš tiesiog miriau tą akimirką, kai jis gimė, o dabar esu pragare?.. O gal aš tiesiog einu iš proto?
Be galo tyloje, aš viena, o tu viena …
Tai viena istorija … mano istorija. Ir jų yra daug. Tik tai yra toks skausmas, toks gylis, kad apie jį nėra įprasta kalbėti - baisu apie tai kalbėti. Dėl to gali būti paguldytas į psichiatrijos ligoninę, jau nekalbant apie elementarų socialinį apmaudą ir nepasitikėjimą. O kiek neseniai pagimdžiusių moterų kenčia nuo šio negalavimo - pogimdyvinės depresijos.
Depresija turi milijoną veidų. Padidėjęs nerimas ir prastas miegas, nesibaigiančios ašaros ir visiškai išnykęs žvilgsnis. Absoliutus susidomėjimo viskuo praradimas ir savęs nuvertinimas su kaltės jausmu. Baimė dėl savo gyvenimo, kūdikio gyvybės ir begalinis siaubas dėl beviltiškumo ir būties sunkumo. Kai norite nužudyti savo vyrą idiotiškomis idėjomis, motiną už nesupratimą ir nenaudingus patarimus, o svarbiausia - jūsų vaiką. Už ką jis šaukia. Visą laiką.
„Pogimdžio pamišimas“gali greitai praeiti, kiekviena moteris šį laikotarpį gyvena skirtingai. Kažkam lengviau, bet kažkas … Aš kalbu apie sunkiausią atvejį - kai prarandama gyvenimo prasmė, kai aplinkui yra nepereinama tamsa, kai nėra nieko, kas gali priversti žengti žingsnį gyvenimo link… Vietoj to, moteris eina į tuštumą, niekur nedingsta … Be vienos išganymo vilties.
Tai yra „garsas“.
Realybės ir skausmo viršūnėje
Psichikos garso vektorius būdingas labai nedaugeliui žmonių. Tai yra didžiulis ramybės ir ramybės poreikis, kad galėtumėte pažvelgti į begalinę savo vidinio pasaulio išorinę erdvę.
Ir tada TAI. Šis begalinis šauksmas su absoliučiu neįmanoma sutelkti dėmesio į bet ką, išskyrus jį. Kai vienintelis noras viduje yra tik sėdėti atskirai ir galvoti. Stebėkite. Tylėk … Nebėgiok stačia galva, kai išgirsi vaiko šauksmą.
Aš tiesiog noriu būti. Noriu kartais išmesti jį pro langą, jei tik jis nieko nenori. Ir tada nėra kur atsitraukti …
Kaltė
Neišvengiamas, nepakeliamas … iki pilvo spazmų. Vėlgi, bejėgiškumo ašaros, nes apskritai nesuprantama, kaip su tuo susidoroti. Kaltės jausmas užvaldo visiškai, apgaubdamas tankiais siūlais. Kartais man atrodo, kad atrodau kaip chrizalas, kuris negali virsti drugeliu. Kaltės jausmas mane labai slegia suvokdamas savo nusikaltimą.
Kaltė dėl to, kad vaikui reikia motinos - o jos paprasčiausiai nėra. Kaltė yra ta, kad jam nepakanka mano pieno ir jis yra toks skystas, kad jis tikriausiai visą laiką alkanas. Kaltė dėl to, kad skauda pilvą, ir aš negaliu jam padėti. Ir svarbiausia, nes aš jo nenoriu. Aš jo kartais nekenčiu.
Už tai esu tiesiog pasirengęs nusižudyti. Tiesiog nužudyk, kad tik šiek tiek sumažintum šį nepakeliamą skausmą. Nežinau, kaip priversti visus jaustis gerai. Kaip aš tokia nevertinga mama. Šlykštus nesėkmės jausmas: aš ne moteris. Visur yra tokie žmonės kaip žmonės, šios mamos žaidimų aikštelėse laksto su vaikais, džiaugiasi, o aš esu pasirengusi juos visus palaidoti.
Kaltės jausmas, kad net negaliu būti normaliai su vyru - aš jo taip pat nekenčiu. Jis manęs nesupranta, nesupranta, kas man negerai. Nekenčiu savęs, kad visada verkiau ir neturėjau su kuo pasikalbėti. Man gėda. Skaudžiai. Baisu … Nebegaliu to padaryti. O kaip su tuo … kam turėčiau pasakyti?
Tikiuosi …
Tą vakarą balkone norėjau iš tikrųjų numirti. Maniau, kad jei manęs nebus, tada nustosiu tai jausti. Šis neįmanomumas. Mano ir šio pasaulio neįmanoma ir nesuderinamumas.
Dabar žinau, kas manyje skaudėjo ir draskė. Aš žinau apie savo psichiką, metančią garso vektorių, apkrautą kaltės jausmu. Kai niekaip negalima ištverti šio skausmo. Skausmas ir gėda dėl moralinio pykinimo jausmo savyje dėl iš pažiūros ateinančios laimės. Kai jie manęs pavydi, nes išoriškai viskas tvarkoje, bet aš negaliu kvėpuoti. Tiesiog noriu, kad niekas manęs neliestų. Bent jau neilgam.
Kalbėjausi su jaunomis motinomis - taip, jos irgi skundžiasi, bet nieko panašaus nejaučia. Kaip aš galiu jiems pasakyti apie savo siaubingas mintis? Aš visada jaučiuosi kitokia nei jie. Ir dar štai kas … Ir tai dar labiau pablogina.
Mane išgelbėjo tai, kad tam tikru momentu vaikas pradėjo miegoti dieną, o aš turėjau galimybę kartais pabūti viena. Tyloje … Bet vis dėlto pusantrų metų buvo gyvas pragaras. Gyvenau mašinoje diena po dienos, kaip robotas. Ir aš norėjau mirti.
Kartais nutiko taip, kad būklė pagerėjo. Atrodė, kad mane paleido. Bet apskritai visą tą laiką tarsi koks vakuumas. Skausmingas skausmas ir nuolatinis potraukis ten, tyloje ir tuštumoje, manęs nepaliko. Visą laiką galvojau, kažkur ten …
Pabudau, kai mano gyvenimas beveik žlugo: likau viena su vaiku - vyras mane paliko. Mūsų šeima negalėjo to pakęsti, ir aš manau, kad mano skausmo būsena vaidino svarbų vaidmenį. Kai esi kažkur ten, tavęs tikrai nėra … O kas gali atlaikyti šį šaltį ir abejingumą?..
Mane išgelbėjo tik tai, kad susipažinau su Jurijaus Burlano „sistemos-vektoriaus psichologija“. Artima mano draugė išgyveno sunkius laikus ir sunkumus su vyresniuoju vaiku. Ji ieškojo išeities ir čia ją rado. Kažkuriuo metu ji man tiesiog atsiuntė straipsnį.
Tai buvo gryna viltis. Klausiausi Jurijaus internetinių mokymų, gilinausi, klausiausi, verkiau, verkšlenau, staugiau … Supratau savo sąlygas ir jų atsiradimo priežastis. Reikšmės neturintis garso vektorius reikalavo įgyvendinti, tačiau anksčiau nieko apie tai nežinojau ir nežinojau, kaip padėti sau prieš treniruotę.
Motinystė yra rimtas išbandymas kiekvienai moteriai, tačiau daug sunkiau moteriai, turinčiai garso vektorių. Tik mokymai man ir kitoms motinoms padėjo likti ČIA.
