Nepaisymas arba Kai tyla yra didesnė už riksmą
Šeimose, kur vaikams atimamas tėvų dėmesys, kur jie patiria stresą, kenčia nuo baimės ir vienatvės, psichikos raida sustoja. Užaugę kančiai, žiaurūs ar negalintys prisitaikyti prie gyvenimo, vieniši, atstumti suaugusieji. Ir atvirkščiai, kai vaikas gauna pakankamai tėvų šilumos, kai jaučia, kad yra mylimas ir suprantamas, priimamas ir palaikomas, jo psichika vystysis tolygiai ir visiškai …
Tėvai manęs nemušė. Mama buvo tokia užimta, kad tik vėlai vakare ar savaitgaliais ji galėjo isteriškai rėkti. Tėvas visus vakarus buvo namuose. Virta vakarienė. Kai užaugau, padėjau pamokoms. Mes turėjome didžiulę biblioteką, o jis tiek daug žinojo ir kalbėjo taip aiškiai. Tiesa, visko reikėjo paprašyti. Jam labiau patiko vienatvė, nepatiko, kai aš sukėliau triukšmą arba, pažaidęs, įsiveržiau į jo kabinetą. Jis buvo talentingas inžinierius ir išradėjas bei puikus mokytojas. Aš žinojau, kaip pasiekti rezultatą.
Ir man jo ugdymo metodas buvo paprastas. Aš negirdėjau iš jo grasinimų ar šūksnių. Jis tiesiog nutilo. Užuot keikęsis, atsiranda ledinio stiklo žvilgsnis ir tyla. Visi klausimai atsitrenkė į tuščią sieną, kurią statė mano tėvas, aš į ją įvažiavau, bandžiau prisivilioti. Aštriu judesiu jis mane išmetė, o kai išėjau iš kabineto su sumuštu šunimi, jis taip pat staigiai užtrenkė duris.
Blogiausia, kad pajutau, kad jis iš tikrųjų mane ten pamiršta. Jis eina į savo užduotis, savo projektus ir jam nerūpi mano ašaros ir nesusipratimas „kas negerai?“
Aš mėginau ašaromis prašyti atleidimo, budėdamas, kai jis išėjo iš kabineto. Ji paslydo užrašais po jo durimis. Tėvas buvo nepajudinamas: „Jūs pats suprantate, kas kaltas“. Lyg atsitrenkiau į sieną. Didžiulis ir grėsmingas.
Negalėjau skųstis motinai. Iš pradžių bandžiau, bet visada gavau: „Taigi, aš dėl kažko kalta. Žiūrėk “. Ir aš ieškojau. Iš pradžių visiškai nesupratau. Susisukusi į kamuolį ir uždengusi galvą antklode aš tik apsiverkiau. Man buvo nepakeliama būti vienai, ginčytis ir buvau pasirengusi atsiprašyti dėl bet ko, tik užmegzti kontaktą.
Laikui bėgant išmokau likti už tėvo akių. Sėdėdama prie stalo, ji pažvelgė į lėkštę, suspaudė save, bandydama dingti, kai jis praėjo pro šalį. Pagyvenęs, būdamas aštuonerių ar devynerių, pradėjau suprasti, kad tėvas nustojo su manimi kalbėti, kai nusivylė, kai pamiršau jo taisykles. Ir tai nutiko gana dažnai. Aš buvau didelis nusikaltėlis. Išeik, niekam nieko nesakęs, muškis, nevalyk kambario, neprašęs pasiimk ką nors jo kabinete ir nedėk atgal.
Kai buvau paauglė, mano tėvai išsiskyrė. Šiuo metu man nebe taip rūpėjo bėgti pas tėvą ir iškart atsiprašyti. Aš esu šiek tiek įpratęs, kad savaitės ar net mėnesiai manęs ignoruoja. Bet nuo vaikystės aš jaučiau kaltę …
Kaip paaiškėjo, daugelį metų nepastebėjau, kad šį bendravimo būdą pritaikiau jau savo šeimoje. Aš nepataikiau į sūnų, bet kai buvau piktas ar nelaimingas, tai tarsi verdanti lava kilo mano viduje. Žeidžiančių žodžių ir priekaištų burbulai virto noro sūkuriu sukrėsti šį mažą „monstrą“. Lava priėjo taip arti, kad buvo pasirengusi nuplėšti dangtį, kurį paskutinėmis jėgomis sulaikiau. Stengiausi, kad veidas būtų plokščias ir tuščias. Buvo išlaikyta tylos minute, o tai leido skystam neapykantos azotui verdantį vandenį paversti dar vienu ledo luitu. Ir tada aš vos girdimai pasakiau: "Tai viskas, aš nebesikalbu su tavimi!"
Teko susidurti su savo neapykanta, kai mano šešerių metų sūnus pasakė: „Eik šalin, daugiau niekada nenorėsiu tavęs pamatyti“.
Tą akimirką aš pažvelgiau į save jo akimis, pajutau savo paties žiauraus žvilgsnio nudegimą, skausmą dėl kažko šilto, naminio, konfidencialaus plyšimo, noro nutolti ir pabėgti. Prisiminiau save - mažą, be gynybos ir vieną emocingoje dykvietėje.
Emocinės dykvietės galia
Vaikas neturi būti mušamas, kad atimtų saugumo ir apsaugos jausmą. Pakanka to nepastebėti. Bausdami vaiką jėga arba ignoruodami jį, mes atimame iš jo artumą ir šilumą, sunaikiname jo palaikymo gyvenime jausmą, artimiausių žmonių palaikymą.
Tyla, bejausmis jausmas, šaltumas verčia jaustis niekam tikusiu, nevertu dėmesio, pažemintu. Tai smurtas be fizinio smurto. Tai veikia paties vaiko būsenas: nusivylimus, nusivylimus, pretenzijas. Tai nėra švietimas.
Išsilavinimas lemia būsimą vaiko gebėjimą prisitaikyti prie gyvenimo visuomenėje. Tai reiškia, kad žmogus nustatys savo sugebėjimus ir galimybes, bus nepriklausomas, subtilus ir jautrus kitiems žmonėms. Tylus tėvų smurtas stipriai veikia vaiką, sukelia baimes, priklausomybes, verčia jį patirti stresą, o tai reiškia, kad ateityje bus pažeista jo galimybė prisitaikyti, gyventi laimingai ir bendrauti su žmonėmis.
Ar visi tėvai „tyli“?
Tarp aštuonių vektorių galima išskirti tuos, kurie savo elgesyje linkę naudoti nežinojimą.
Abejingumas: tėvas su garso vektoriu.
Dėl savo stipraus egocentrizmo, fiksacijos savyje, savo minčių ji gali nejausti vaiko išgyvenimų ir norų. Tai atsitinka, kai tėvų garso vektorius yra blogos formos. Šiuo atveju vaiko mintys ir jausmai jam nėra vertingi. Jis nerodo jokio susidomėjimo vaiku, o reikalavimas atkreipti dėmesį į save tėvelį bent jau suglumina.
Nejautra: tėvas, turintis vizualinį ir odos vektorių derinį.
Kai motina, turinti odos ir regos raiščius, parodo emocinį šykštumą, nepastebi vaiko, nereaguoja į jį, atsisako jį glamonėti, elgiasi taip, lyg vaiko paprasčiausiai nebūtų, galime sakyti, kad ji pati yra sudėtinga trūkumas. Neišsivysčiusiam regėjimo vektoriui būdingos baimės siaurina jausmų diapazoną, neleisdamos džiaugtis ir suteikti meilės, būdingos asmeniui, turinčiam išsivysčiusį regėjimo vektorių.
Demonstracinis abejingumas: tėvas, turintis analinį-vizualų vektorių.
Jei tokį tėvą slegia gilūs, nesąmoningi apmaudai ir lūkesčiai, jis linkęs tylėti kaip bausmę, priversdamas vaiką jaustis kaltu. Ignoruodamas jis parodo vaikui, kad jis yra blogas, tikisi iš vaiko prašymo atleisti ir atgailauti.
Atstumti vaikai
To nepaisymas kenkia vaikui. Suaugus vienatvės, bejėgiškumo patirtis yra stiprus stresas. O kaip su vaikais! Vaikas praranda pagrindinį apsaugos ir saugumo jausmą, jame gimsta gili baimė - baimė neišgyventi.
Tokie vaikai auga nepasitikėdami pasauliu.
Pasaulis yra mama. Nei motinos, nei ramybės. Pasaulis yra šeima, šiluma, kurioje esate tikri, kad jie jums linki gero, jie mylės ir rūpinsis. Juk vaikų pasaulis, visų pirma, yra džiaugsmo, žaidimų, dėmesio ir susidomėjimo pasaulis. Taip vaikas pažįsta pasaulį, tačiau atsakydamas į tai, tėvų pasaulis sugedo, įsižeidžia, tyli, atmeta. "Tegul pasaulis vėl būna toks pats", - mano vaikas. Nepakeliama jaustis apleista ir apleista, be tvirtos žemės po kojomis. Kaip gali patikėti pasauliu, kuris tave apgavo, išdavė, paliko bejėgį vieną?
Vaikui kyla nepasitikėjimas pasauliu, jo stabilumu ir geranoriškumu. Net kai jis užaugs, jausis jo paties nenaudingumas, nereikšmingumas. Vidinis netikrumas neleis jam užmegzti konstruktyvių santykių su kitais žmonėmis.
- Pasauliui manęs nereikia, aš pasistūmėsiu už skliaustų.
Tokių vaikų intelekto raida sulėtėja.
Atstumti vaikai labai jaučia savo pažeidžiamumą, gynybą, baimę, kad tėvai juos paliks visam laikui. Kas gali būti blogiau nei prarasti tėvų meilę? Baimė ją prarasti yra tokia stipri, kad kartais sukelia paniką, afektą. Aistros būsenoje bet kuris žmogus, ypač vaikas, pradeda blogai mąstyti. Tokiu momentu organizme vykstantys procesai nukreipti į išgyvenimą - tai yra pasirengimas bėgti, slėptis, bet negalvoti. Baimės lėtina mąstymo procesą, lėtina vaiko intelekto raidą.
Tėvai dažnai naudoja tylą kaip manipuliavimo metodą, priversdami vaiką paklusti, prisitaikyti ir priklausyti nuo emocinės tėvų nuotaikos. Vaikas bando atspėti, ko reikia tėvams, ir padarys viską, kad nesusidurtų su grėsme būti ignoruojamam. Bet kadangi tai nėra paties vaiko motyvacija, asmenybės ugdymas bus grindžiamas išorine prievarta.
Suaugęs jis nevalingai naudos vieną iš dviejų strategijų: arba bijoti ir paklusti, žeminti save arba pulti. Ir, priklausomai nuo jūsų vektorių rinkinio, tapkite auka ar prievartautoju.
Šie vaikai, būdami suaugę, nemoka užmegzti emocinio ryšio.
Žmonių santykiai kuriami remiantis jausmais ir vienas kito supratimu. Vaikystėje užmezgus svarbiausią emocinį ryšį tarp tėvų ir kūdikio, brandinamas vaikas suteiks galimybę palaikyti ilgalaikius santykius.
Kai suaugęs žmogus nežiūri, neatsako į vaiką, jis tolsta, atsiriboja. Jis nenori pastebėti, kad nutraukia ryšį, nejaučia, kad nutraukia kontaktą, tuo sukeldamas kitam skausmą, atimdamas tai, kas gyvybiškai svarbu. Emocinis grįžtamasis ryšys yra atsakymas, sakantis, kad esate išgirstas, suprastas ir jaučiamas. Nesulaukęs artimiausių žmonių atsakymo, vaikas užaugs bejausmis, bedvasis, nepajėgus gilių jausmų, o tai reiškia, kad jo gyvenime neatsitiks tikros meilės ir ištikimybės, jis neatstos pagalbos ir nepalaikys. sunkmečiu. Jei vaikas vaikystėje nepatyrė artimų santykių, jam bus sunku užmegzti šiltus, jausmingus santykius suaugus.
- Niekam manęs nereikia, todėl ir man nereikia savęs.
Tokių vaikų asmenybė nėra formuojama.
Vaikas mokosi suvokti save per požiūrį į jį, visų pirma, į tėvus. Dėl to, kad vaikas visada balansuoja, nesupranta: meilė - nemyli, tiki - netiki, kalta - nekalta, jo psichika yra nestabili jo paties, jo paties prasme.
Aš ar ne? Jei aš egzistuoju, kodėl jie manęs nemato? Ar aš nematomas, ar aš vaiduoklis? Kaip iš suplėšytų gabalų padaryti visumą? Tai vienija - užuojauta, meilė, meilė. Skiria - priešiškumas, neapykanta, susierzinimas, abejingumas. Net suaugęs jis ir toliau galvoja, kad yra klaida, kad šioje žemėje jis yra nereikalingas, kad kažkas jam negerai. Dabar neigdamas save, jis nevertina gyvenimo. Taip - nei gyventi, nei mirti …
Saugokite vaikų ateitį
Šeimose, kuriose vaikams atimamas tėvų dėmesys, kuriose jie patiria stresą, kenčia nuo baimės ir vienatvės, psichikos raida sustoja. Užaugę kančiai, žiaurūs ar nesugebantys prisitaikyti prie gyvenimo, vieniši, atstumti suaugusieji.
Ir atvirkščiai, kai vaikas gauna pakankamai tėvų šilumos, kai jaučia, kad yra mylimas ir suprantamas, priimamas ir palaikomas, jo psichika vystysis tolygiai ir pilnai. Jis tampa įsitikinęs savimi ir savo galimybėmis kaip žmogus, galintis giliai, pilnai jausti ir daryti didelius dalykus.
