Vaikystės psichotraumos skauda kaip suaugęs
Psichotrauma yra tada, kai mano neišmatuojamas „noras“buvo nukirstas. Jie leido pajusti, kad norėti yra žalinga. Siekti to, ko nori, yra blogai. Užaugti savo troškimais, ieškoti būdų jiems pasiekti yra pavojinga, neverta, gėda. Todėl tikrieji norai niekur nedingsta, jų tiesiog neįmanoma pasiekti dėl nesąmonėje esančių jagų …
Vaikystės psichotrauma yra pavojinga, nes yra priversta į sąmonę. Mes jos neprisimename. Ir ji mus veda per pasikartojantį tų pačių nelaimių scenarijų, keičiantis dekoracijoms ir veikėjams. „Šnipinėjimo sąmokslas“prieš save gali būti atskleistas tiksliai suprantant, nuo ko tiksliai kentėjo psichika ir kaip tai neutralizuoti.
Vaikas yra neribotas noras turėti malonumą, tobulėti. Mama paslėpė mėgstamus saldumynus viršutinėje spintelės lentynoje, vadinasi, verčiau atsidurti ant sietyno po lubomis, kad juos pasiekčiau, nei atsisakyti savo puoselėjamo tikslo.
Psichotrauma yra tada, kai mano neišmatuojamas „noras“buvo nukirstas. Jie leido pajusti, kad norėti yra žalinga. Siekti to, ko nori, yra blogai. Užaugti savo troškimais, ieškoti būdų jiems pasiekti yra pavojinga, neverta, gėda. Todėl tikrieji norai niekur nedingsta, jų paprasčiausiai neįmanoma pasiekti dėl nesąmonėje esančių jagų. Mes vis dar norime mylėti, būti reikalingi visuomenei, būti darnoje su savimi, bet iš tikrųjų nieko neišeina.
Atidaryti prieigą prie viršutinės lentynos su „saldumynais“suaugusiems yra sąžiningai pažvelgti į savo norus ir išanalizuoti kliūtis kelyje į juos.
Noriu meilės, tačiau normalių santykių šeimoje nebuvo
Tėtis gėrė, mama visą laiką dirbo. Tėvai nuolat keikėsi, vaikai sulaukė mažiau dėmesio ir meilės, tačiau tai neįpareigoja būti nelaimingais savarankiškame gyvenime. Mažas vaikas įgyja saugumo ir saugumo jausmą šeimoje. Nuo to priklauso jo komforto ir laimės jausmas. Vaikui tai neišvengiamai siejama su tėvais. Tačiau suaugęs žmogus šį jausmą įgyja pats, adekvačiai bendraudamas su visuomene, todėl nenaudinga ieškoti tų, kurie kalti praeityje.
Norėdami išeiti iš liūdnų likimų rato, turite žinoti tikslius psichinius veiksnius, dėl kurių nesugebama užmegzti sveikų santykių, ir būdus, kaip išeiti iš patologinio piko.
Skundai tėvams
Plazdanti drugelio mergina niekada nenorėjo nuliūdinti savo tėvų, tačiau negalėjo elgtis taip, kaip reikalavo tėtis. Visa vaikystė ir paauglystė patiria griežtą jo priespaudą. Kodėl atėjai taip vėlai? Kodėl taip ryškiai pasidarėte makiažą? Jūs turite būti kuklesni! Sumaniau! Padorus! Išdykusi mergina žiauriai elgėsi dėl kiekvieno nukrypimo nuo tėvo idealios dukros vizijos. Ji bijojo tai sau pripažinti, bet norėjo, kad jis mirtų. Norėjau išsivadavimo iš betoninių pančių, norėjau įkvėpti laimingo laisvės oro. Bet net tada, kai ji išvyko toli nuo tėvų namų, mano tėvo kumštis tvirtai laikė gerklę.
Kai vaikų ir tėvų psichinės savybės nesutampa, abiem pusėms sunku suprasti vienas kitą. Tėtis mano, kad jis turėjo mokytis ekonomisto, dėvėti sijonus žemiau kelio, tuoktis dvidešimt trejų ir gimdyti. O mano dukra šiandien yra rinkodaros specialistė sostinėje, rytoj ji - laisvai samdoma menininkė Tailande, po mėnesio - banginių gelbėjimo operacijos Aliaskoje dalyvė. Ji viena, tarsi jai nereikėtų žemės po kojomis, tėtis laiko ją nenuspėjama ir lengvabūdiška. Ir, jos nuomone, jis mąsto per siaurai, tvirtai ir konservatyviai. Niekas neketina prisitaikyti. Kontaktas vis rečiau, akmuo ant abiejų sielos tampa vis sunkesnis.
Nesuprasdami tėvų, vaikai negali užmegzti normalių santykių su partneriu. Namuose visada jaučiamas krūvis yra per didelis. Mes išrandame racionalizacijas, kad dar nesame pasirengę rimtiems santykiams, kad vis dar ieškome savęs, kad turime kitus prioritetus, bet iš tikrųjų tiesiog bijome. Mes bijome, kad su vyru gali būti kaip su tėčiu, o žmona - kaip mama.
Žemiau pateikiamos dvi meilės istorijos vienoje širdyje. Tik tada, kai mergina sugebėjo atleisti ir suprasti tėvą, ji galėjo atsiverti tikriems jausmams poroje.
Gėda jaustis
Norėdami būti laimingi santykiuose, turite sugebėti keistis jausmais ir mintimis su partneriu be skydo ar kardo. Tačiau atvirumui tiek moterims, tiek vyrams dažnai trukdo jausmų nuvertėjimo nuo vaikystės atgarsiai.
- Susijaudinęs jis atėjo pas mano mamą paklausti, ką reiškia kieme girdėtas nesuprantamas žodis. O mama niurzgėjo, kad tokius žodžius sako tik girtuokliai.
- Ji pasidalijo, kad jai patiko berniukas, su kuriuo sėdėjau prie vieno stalo. Ir ryte girdžiu, kaip mano giliausia mama pasakoja močiutei, linksmai juokdamasi iš prasidėjusių jausmų.
- Studijavau savo kūną, o tėvas įėjo be beldimo. Nukristų per žemę!
- Verkė, kai parašė, kad nereikia susitikti dar kartą. Tėtis pasakė: "Nusiramink, niekas nemirė!"
Nesuvokdami savęs ir savo vaikų, mes patys skubame per gyvenimą emociškai ir intelektualiai ribotai, nesąmoningai nešdami vaikų gebėjimo pajusti, suvokti ir išreikšti savo jausmus gemalus.
Emocingas vaikas yra labai skausmingas, jei tėvai neįvertina jo pirmosios meilės rimtumo, jo abejonių ir rūpesčių, jei jiems draudžiama verkti. Auksinis paklusnus vaikas, įpratęs įtikti motinai, yra nepakeliamai skausmingas nuo gėdos, jei ji jį ras masturbuojančią. Keiksmažodžio reikšmė daugelį metų išliko paslaptimi, tačiau jei motina tada į vaiko smalsumą reagavo su pasibjaurėjimu, jau buvo padėtas požiūris į seksą kaip į purvą, nevertą, leidžiamą tik bumbulams, inkaras.
Tai tik keletas prisilietimų, kodėl jūs negalite jaustis, pasitikėti, atsiverti santykiams emociniu ir seksualiniu lygmeniu. Ir jei bijome atsisakyti nuoširdumo poroje, tada neveikia mėgautis tuo, kuo partneris yra pasirengęs pasidalinti su mumis.
Noriu nuveikti ką nors vertingo gyvenime, bet nieko neišeina
Pusvalandžio trukmės profesionalių meistriškumo kursų pranešėjas pasakoja ne savo dalyką, o tai, kaip mama, įstojusi į universitetą, pasakė: „Na, jei jie to niekur kitur neišnešė …“Praėjo trisdešimt metų ir jis vis dar tai prisimena. Jam vis dar skaudu, kad motinos lūkesčiai negalėjo būti patenkinti, nes mama nevertino jo svajonių.
- Mama norėjo leitenanto į laivyną, bet pagimdė idiotą.
Paauglystėje stengiamės visuomenėje parodyti savo savybes. Namo ir kiemo smėlio dėžės nepakanka išaugusiam psichikos tūriui, išsiugdytiems įgūdžiams. Idealiu atveju šeima ir mokykla suteikia mums galimybę pirmiausia tobulinti ir išbandyti savo talentus. Iš tikrųjų saugumo jausmo praradimas iki brendimo gali išprovokuoti psichoseksualinio vystymosi vėlavimą ir sukelti psichines traumas, kurios trukdys realizuoti save iki galo.
Skirtingų vektorių savininkams skirtingos stresinės situacijos vaikystėje yra kritinis vystymosi stabdiklis.
- Judrus, iniciatyvus, sumanus vaikas yra rimtai sužeistas, jei yra sumuštas ar pažemintas žodžiu. Norėdamas atlaikyti stresą, jis prisitaiko prie pasikartojančios slegiančios situacijos ir vėliau nesąmoningai siekia ne gerovės, o skausmo, socialinės nesėkmės, asmeninio griūties vėl ir vėl. Jis pats nesupranta, kodėl vietoje sėkmės jį visą laiką aplenkia nesėkmės.
- Jautrus, atviras, įspūdingas vaikas, negalintis įžeisti net tarakono, patiria didžiausią stresą nutrūkus emociniams ryšiams. Vaikas iš visos širdies mylėjo meškiuką su pleistru ant letenos, tačiau jis buvo išmestas. Arba jis laikė lopšiu vadinamą spanielį vieninteliu tikru draugu, o šunį prieš vaiką partrenkė automobilis. Arba už įžeidimą jis buvo uždarytas tamsioje spintoje ir nuo to laiko siaubas užpildė visą jo sielos erdvę. Nuo tokio streso pažeidžiamas kūdikis fiziniame lygmenyje gali prarasti regėjimą, o psichikos lygiu - pradėti bijoti prie ko nors prisirišti ir jausti jausmus, nes tai visada skauda. Tada pasaulis bus atimtas iš didelės širdies žmogaus, kuris galėtų padėti, suprasti ir pradžiuginti daugelį, bet uždaromas bijodamas savęs.
- Ankstyvo vaiko imlias ausis ir smegenis labiausiai slegia garsūs garsai ir ligotos prasmės. Norėdami apsisaugoti nuo riksmo, jis pirmiausia slepiasi spintoje, paskui savo kambaryje, tada amžinai užsikemša galvoje. Niekada negavęs sąlygų tobulėti įgūdžiui klausytis mus supančio pasaulio ir generuoti idėjas, galinčias pakeisti žmogaus evoliucijos eigą.
- Neduoti žodžio, pataikyti į kalbų vaiko prigimtį lūpomis reiškia, kad nesuteikiama galimybė išmokyti oratoriaus, kurio nori išklausyti visas pasaulis, įgūdžių. Užuot vienijęs prasmes, jis galės transliuoti tik šokiruojančias apkalbas.
- Visą laiką raginant, raginant ir nuvertinant uolų ir protingą vaiką, kuriam reikalingas motinos pritarimas, kaip maistui, tai nuo vaikystės užvaldo analitinį protą susierzinimo ir agresijos priežastimis, nors mokslo žinios ten galėtų būti saugomos.
Kai vaikas ilgą laiką patiria stresą dėl vieno iš savo vektorių, kad gautų saugumo ir saugumo jausmą, reikalingą psichinei pusiausvyrai, jis yra priverstas parodyti savo dar nesusiformavusias suaugusio tipo savybes.
Taigi, mažas uždarbis, neišmokęs išgauti, statyti, kurti tiltų, gamyklų, garlaivių, „iPhone“ir erdvėlaivių, pradeda vogti, kad kažkaip kompensuotų super streso būseną. Jautrus ir emocingas vaikas, dar nežinantis, kaip užjausti kitą žmogų, gaus emocijas su isterikais. Genijus nuo pat gimimo, neišmokęs sutelkti proto į konstruktyvias mintis, eina į save, į narkotikus, į virtualią realybę. Užaugęs žmogus, turintis nesąmoningą vaikystės traumą, toliau gyvena pagal fiksuotus patologinius modelius.
Vaikystės traumos nėra kliūtis suaugusiųjų laimei
Mūsų tėvai nežinojo, kokį potencialą savo vaikams suteikia prigimtis. Jie net neįtarė, kad jų staigus atsisakymas, bausmė, papildomas šaukštas sriubos, pakeltas balsas, juokas ar tiesiog numestas „kvailio“ar „idioto“daro didelę žalą jų mylimam vaikui.
Kai mes patys suprantame, kokie veiksniai buvo traumuojantys mūsų psichiką, mes gauname tikslias gedimo koordinates ir įrankį taisymui.
Smūgis psichikai buvo toks nepakeliamas, kad jis buvo nustumtas į sąmonę ir iš ten, iš už kampo, toliau valdo mūsų gyvenimą. Susumavę priežastis ir pasekmes, atskleidžiate „išdaviką“, jis nustoja rašyti mūsų gyvenimo scenarijų. Sąmoningas savęs ir kitų suvokimas padeda pašalinti daugybę neigiamų būsenų ir jų įtaką dabartiui. Atrodo, kad stiprybė išjungia skausmingą kelią ir nukreipia save į sveikų ir laimingų santykių kanalą poroje, komandoje, visuomenėje. Tokį rezultatą kiekvienas gali gauti po mokymų „Sistemos-vektoriaus psichologija“.
