Ieško atsakymo. Jei esate apačioje, yra geras ženklas
Visą gyvenimą klausiau savęs: kodėl aš gyvenu? Tai ne tik susidomėjimas. Tai net ne klausimas, o būtinybė. Būtinybė paaiškinti sau ir kitiems, kokia yra šio gyvenimo prasmė. Tai yra mano gyvenimo dalis ir atrodo, kad pirmas. Kodėl? Tikriausiai todėl, kad kol nerandu atsakymo į šį klausimą, nenoriu nieko kito.
Visą gyvenimą klausiau savęs: kodėl aš gyvenu? Tai ne tik susidomėjimas. Tai net ne klausimas, o būtinybė. Būtinybė paaiškinti sau ir kitiems, kokia yra šio gyvenimo prasmė. Tai yra mano dalis ir atrodo, kad pirmas. Kodėl? Tikriausiai todėl, kad kol nerandu atsakymo į šį klausimą, nenoriu nieko kito. Tiesiogine prasme nėra jėgų ir noro ką nors daryti. Visą gyvenimą jaučiu, kad reikia galvoti, kodėl … Kodėl taip atsitiko, kodėl aš tai padariau ar kodėl tai padarė kiti … Kas motyvuoja žmones? Kodėl kenčiu ar kodėl taip gera širdyje? Ir kodėl, beje, kiti apie tai negalvoja? Na, aš gerai - gerai, puiku, o jei blogai - gerai, ką tu gali padaryti? „Gyvenimas yra toks“- taip galite atsakyti į klausimą apie gyvenimo prasmę. Niekada neturėjau tokio paaiškinimo.
Vaikystėje aš, kaip ir visi vaikai, mėgau žaisti, bėgioti ir buvau nerami. Bet, pradėjęs nuo tam tikro amžiaus, labai tylėjau. Tai reiškėsi tuo, kad aš visiškai nekalbėjau su nepažįstamais žmonėmis. Aš laikiau autsaideriais visus suaugusiuosius, išskyrus artimus giminaičius ir tam tikrus žmones, kuriais pasitikėjau. Su draugais tokių problemų nebuvo, tuo pačiu santykius su bendraamžiais vargu ar būtų galima pavadinti idealiais. Aš neėjau į darželį, todėl daugiausia kalbėjausi su kiemo vaikinais, o ir tada nedažnai. Tai nereiškia, kad daug kalbėjau. Apskritai man labiau patiko būti vienai su savimi. Galėčiau galvoti, galvoti apie Dievą. Dažnai likęs vienas, jausdavau nerimą ir bandydavau kreiptis į jį asmeniškai, tarsi jis mane girdėtų. Aš paprašiau jo nelikti vieno. Tada man atrodė, kad jis manęs negirdėjo, tiksliau, neklausė.
Man patiko žiūrėti į debesis. - Mama, norėčiau, kad galėčiau būti ten danguje! Mano žodžiai sukrėtė mamą: „Apie ką tu kalbi? Kaip yra danguje?! O aš tiesiog mėgavausi debesų grožiu ir, žinoma, įsivaizdavau, kaip puiku būtų ten skristi. Arba nenatūralu … Tada supratau, kad mama turėjo šiek tiek kitokią laimės idėją ir tikriausiai pirmą kartą supratau, kad žmonės viską gali suprasti įvairiai. Tada buvo aišku, kad mano mama išsigando, manydama, kad turiu omenyje mirtį ar panašiai. Niekada to nebesakiau.
Ir aš kalbėjau apie ką kita. Veikiau jis paklausė: kodėl taip yra ir kodėl taip yra? Iš kur atsirado visata? Kas bus po mirties? Kodėl aš gimiau taip, o ne kažkas kitas? Kodėl matau pasaulį iš savęs, o ne iš kito žmogaus? Kaip kitas žmogus mato pasaulį? Ar pasaulis egzistuoja tik manyje? Šie keisti klausimai mane persekiojo. Aš bandžiau įsivaizduoti visatos begalybę, apie kurią man buvo pasakyta. Valandomis naktį galėjau klausytis tėčio pasakojimų apie žvaigždes, visatą, fiziką ir matematiką, o mama skaitydavo mokslinės fantastikos istorijas. Mokykloje astronomijos knygos buvo įdomiausios.
Vienintelis man sunkus dalykas buvo atlaikyti tėvų riksmus ir skandalus. Aš dėl to labai jaudinausi. Labai bijojau, kad liksiu viena. Taip pat nutiko, kad jie ant manęs šaukė. Kaip paprastai nutinka, jie šaukė reikalo. Tačiau aš buvau kitos nuomonės. Tai buvo siaubingai įžeidžianti. Na, kaip yra? Na už ką? Nenorėjau nieko panašaus, nieko blogo! Kaip jie gali tai padaryti man? Man atrodė, kad tai nesąžininga. Jokios bendraamžių ar nepažįstamų žmonių intrigos nesukėlė tokio įžeidimo. Po kurio laiko mes atsigriebėme, ir viskas buvo kažkaip pamiršta. Kartais be jokios priežasties vienas iš tėvų vėl sugedo. Buvo šūksnių, keiksmų, kaltinimų.
Naktį, kai tapetų šešėliai įgavo keistų formų, atgyja, buvo baisu. Miegojau su žaisliniu šunimi, kuris man natūraliai buvo gyvas. Aš su ja kalbėjausi, rūpinausi. Kartu nebuvo baisu. Kai mane kankino košmarai, atėjau pas mamą. Ji visada buvo šalia, jei jaučiausi blogai. Kartais būdavo priepuolių, kai būdavo sunku kvėpuoti. Bet tėvai mane visada ramino, ir tai tapo lengviau. Taip pat dažnai svajojau tapti superherojumi, padėti žmonėms. Tada irgi nebuvo baisu.
Į mokyklą ėjau atsargiai - neįprasta likti vienai. Bet labai greitai pripratau. Santykiai su klasės draugais buvo geri. Aš taip pat gerai mokiausi, ypač matematikos ir rusų kalbos. Man patiko skaityti, bet kažkodėl skaičiau labai mažai. Negalėjau baigti skaityti knygos iki galo, tingėjau. Per pamokas dažnai žiūrėdavau pro langą, kažką svajodavau. Ryte buvo labai sunku visada atsikelti, nenoriai. Tuo pačiu metu naktį, atrodo, visada buvau aktyvus. Aš gulėjau lovoje ir medituodavau grotuve skambančią muziką. Beje, jis galėjo jos klausytis iki ryto, nesustodamas. Tačiau kaip ir knygų skaitymas.
Iki 7 klasės mokiausi gerai, bet tada ėmė kilti problemų. Pradėjau permiegoti mokyklą, praleisti. Prieš tai mama gulėjo ligoninėje, o aš dažnai likau viena. Mokykloje sumažėjo pažymiai, kaip ir noras mokytis. Santykiai su klasės draugais labai pablogėjo. Labai netikėtai tapau klasės atstumtuoju. 8 klasėje jis buvo paguldytas į ligoninę su gastritu, mėnesiui metęs mokyklinį gyvenimą. Buvo labai sunku grįžti. Visą laiką jaučiau kažkokį nerimą ir nerimą.
Tėvo pastangų dėka jis visada man sukėlė susidomėjimą tiksliaisiais mokslais, man tapo įdomu fizika ir matematika. Likę tiriamieji buvo neįdomūs. Vidurinėje mokykloje pastangos dingo, pradėjau daryti tik tai, kas įdomu. Be tiksliųjų mokslų, buvo įdomios idėjos apie teisingą visuomenės struktūrą. Matyt, jaučiau, kad mano gyvenimas buvo labai nesąžiningas. Bet tada man atrodė, kad visas pasaulis yra nesąžiningas, ir jį reikia kažkaip taisyti. Mane nunešė marksizmo idėjos, Rytų filosofija, susidomėjau politika. Žmonės buvo skirstomi į „baltus“ir „raudonus“. Buvo tam tikra arogancija, arogancija, sako jie, suprantu, kaip viskas turi buti, o tu … eh, ka is taves imti! Laikui bėgant, aš pradėjau suprasti, kad ne viskas yra taip paprasta, kad nėra tiek daug teisingo ir neteisingo. Ir vėl klausimai - kodėl?
10–11 klasei padėtis palaipsniui išlygėjo, santykiai su klasės draugais pagerėjo. Tiesa, dabar, turėdamas visą išorinę gerovę, savo noru tapau atstumtuoju, tapau opoziciniu klasei. Na, kaip kitaip galėtum išreikšti savo aroganciją ir klasėje tvyrojusių santykių atmetimą? Dalyvavau renginiuose, bet psichiškai visada buvau atskiras.
Tada pagalvojau apie stojimą į koledžą. Norėjau užsiimti mokslu. Na, ta prasme, kad esi mokslininkas, kažką sugalvoji. Ką? Tada nesupratau. Mama norėjo būti karininke, kaip ir tėtis. Tėtis seniai suprato, kuris aš esu karininkas, todėl jis patarė būti inžinieriumi. Tada pagalvojau: „taip, tikriausiai, galų gale aš būsiu geras inžinierius kaip inžinierius“, nors labai norėjau užsiimti mokslu. Tai, kad inžinieriaus profesija man visiškai neįdomi, supratau po dvejų metų universiteto. Aš vis tiek nusprendžiau pabaigti: nepasiduok tai, ką pradėjau. Taigi studijavau - per kelmą, universitetą baigiau toli gražu ne su pagyrimu.
Aš gavau darbą pagal savo specialybę. Turėjau save išlaikyti ir padėti savo tėvams. Tik nuo pirmų dienų kažkaip nepavyko. Iš pradžių buvo įdomu, bet labai greitai pavargau. Pradėjau dirbti dėl to, kad turiu, o ne dėl to, kad norėčiau. Rytais - tas pats tingumas, tik daug stipresnis. Depresija ėmė verstis. Staiga ir be jokios priežasties dingo noras ką nors padaryti. Niekas neatrodė įdomu. Kaip? Prieš sekundę tai buvo taip svarbu, tačiau dabar ji nieko nekainuoja - taip aš tai jaučiausi ir nežinojau, ką su ja daryti. Depresija atslūgo ir gyvenimo jausmas sugrįžo. Tarsi persijungtų jungiklis, o spalvos vėl tapo ryškios, grįžo svajonės ir norai. Bet šis jausmas nebuvo pastovus. Anksčiau ar vėliau depresija vėl grįžo, bet su didesne jėga. Tai atsispindėjo viskuo, ką dariau: darbe,santykiuose su artimaisiais.
Muzikoje radau išeitį. Aš nuolat jos klausydavausi: namuose, darbe, gatvėje, transporte. Dar mokykloje pradėjau klausytis elektroninių, paskui roko kompozicijų. Atrodė, kad be muzikos nepakeliama. Kai klausiausi mėgstamų dainų, tapo lengviau. Galėtumėte atsijungti nuo išorinio pasaulio, nuo triukšmo, nuo pokalbių, nuo žmonių ir likti vienas su savo mintimis. Pagalvokite apie gyvenimą, apie jo prasmę. Vaizdai ir mintys gimė poetų žodžiais. Tai galėjo tęstis kelias valandas, kol buvau fiziškai pavargusi. Buvau pavargusi iki taško, kad griuvau į lovą. Bet psichiškai nebuvau pavargęs. Priešingai, norėjau daugiau pagalvoti. Tai buvo tarsi bedugnės bedugnė.
Taip yra ir su miegu. Nesvarbu, kiek miegojau ir galėjau miegoti 16 valandų per parą, visiškai praradęs dienos ir nakties skirtumą, miegojau nepakankamai. Atsikėliau jausdamas silpnumą ir bejėgiškumą. O naktį - priešingai: nemiga, kažkoks padidėjęs aktyvumas. Jie visi atsigulė, taip! Taigi galite dirbti. O taip! Taip pat buvo galvos skausmas, baisus iki negalėjimo nieko padaryti. Net nutiko taip, kad užmigau skaudėdamas galvą ir su tuo pabudau. Visada klausiausi muzikos kuo didesniu garsu. Ausinėse - maksimaliai. Įskaitant sunkiąją muziką. Supratau, kad tai neteisinga. Ausys skaudėjo, būgneliai buvo pavargę, nieko nebuvo girdėti aplink, bet be šito tikriausiai dar labiau pablogėjo.
Blogiau, nes kiti kovos su depresija būdai neveikė labai gerai. Skaitymas padėjo, bet kurį laiką. Muzikos instrumentų pamokos taip pat buvo labai malonios ir atnešė daug malonumo. Galėčiau žaisti kelias valandas. Tačiau anksčiau ar vėliau vis tiek kilo klausimas: „Kodėl? Kodėl visa tai? Kodėl aš tai darau? Kodėl aš gimiau? Tai ne tik tai. Kodėl manęs negalima suvokti kaip kitų? Kodėl aš išgyvenu tokias būsenas? Juk iš tikrųjų depresijos būsenoje aš fiziškai nieko nenorėjau: nei valgyti, nei miegoti, nei žaisti - nieko. Liko tik vienas dalykas: galvoti! Galvoju, kam man viso to reikia ir kodėl tai atsitiko? Ir rasti atsakymus. Kur? Nesvarbu: filosofija, istorija, psichologija, religija, dvasinės praktikos, meditacija, poezija, literatūra, mokslas. Žinoma, visos šios žinių sritys pateikė atsakymus, tačiau pagrindinis dalykas, kuris mane jaudino, buvo džiaugsmo trūkumas. Laikinas malonumas suprasti kai kuriuos dalykus buvo pakeistas visiškos tamsos ir tamsos būsena.
Mane labai erzino žmonės. Vėlgi, tai buvo sąlyginė. Jei buvo gerai, žmonės buvo laimingi. Jei tai buvo slegianti, tada bet kuris asmuo gali tapti mano neapykantos objektu. Transportuodami, kai jie kišosi į praėjimą, palietę, jie padarė pastabą. Pojūtis, kad esu atskiras, pakylėtas, mano veiksmams suteikė asocialų pobūdį. Darbe, sėdėdamas su įjungtomis ausinėmis, daug ko aplink nepastebėjau, „sąmoningai“nesekiau savo išvaizdos, tarsi bandydamas „išsiskirti iš pilkos masės“.
Ypač sunku buvo bendrauti su tėvais. Man atrodė, kad jie manęs visiškai nesupranta. Bet iš tikrųjų aš jų nesupratau. - Kas juos manyje erzina nuolat, kad jie neleis man gyventi? As maniau. Mane erzino tėvo niūrumas, nuolatiniai reikalavimai, riksmai, niurnėjimas, nuolatinis mamos rūpestis. Ką visa tai daryti, nežinojau. Mano santykius su mergina nuolat temdė mano atsitraukimas, liūdnos mintys, troškimas dirbti ir kt. Supratau, kad visa tai buvo neteisinga, bet ką daryti, buvo visiškai nesuprantama.
Pamažu sustiprėjo pasitraukimas į save. Fizinė būklė buvo bjauri. Silpnumas, mieguistumas, vangumas. Aš galėjau staiga nustoti kalbėti, nes to nejaučiau. Aplinkiniai žmonės suprantamai dėl to piktinosi. Norėjau tai išspręsti. Bet kaip, aš nežinojau. Laikui bėgant pradėjau pastebėti, kad niekas nepadeda. Norėjau suprasti, kas vyksta, suprasti žmones, suprasti save, padėti žmonėms, pakeisti pasaulį į gera, kažką sukurti. Nesuveikė. Bendras požiūrių, žmonių, pažiūrų, patarimų, pavyzdžių skirtumas man netiko. Buvo aišku, kad žmonės yra skirtingi ir kad kiekvienas žmogus turi problemų gyvenime. Ir žmonės visiškai nėra atsakingi už visas išorines aplinkybes. Visi kadaise buvo vaikai. Bet kaip tai ištaisyti? Atsakymų nebuvo. - Kodėl aš tada? - tai buvo kita mintis. Na, kas galėjo nutikti toliau, galima tik spėlioti …
Šviesa tunelio gale
Jei esate apačioje - tame yra geras ženklas, tai
reiškia, kad jūs nusipelnėte žinoti gylį, tai
reiškia, kad jūs jau turite kelią atgal
Ir yra jėgų eiti į bangą.
Taros tuopa
Tiems, kurie kada nors yra patyrę tokių valstybių, noriu pasakyti, kad iš viso to yra išeitis. Tai, kad šios valstybės yra nepaprastai sunkios, reiškia tik tai, kad už jų slypi tas pats pakilimas. Šis mano pakilimas buvo Jurijaus Burlano sistemos-vektoriaus psichologija. Ten, kur kiekviena diena nuostabi ir kupina prasmės. Kur galite pasakyti: aš esu laimingas žmogus! Džiaugiuosi šiuo gyvenimu, savo likimu, dėkinga žmonėms ir viskam, kas man nutiko. Kur galite šypsotis aplinkai, daryti gerus darbus, padėti tiems, kuriems prasčiau sekasi, nepraleisti pro svetimą bėdą. Kur galime pasakyti užtikrintai: bet Dievas vis tiek egzistuoja! Kur kiekvienas gali džiaugtis. Kur galite eiti į savo svajonę.
Žinote, yra tokia rytietiška išmintis: jie neateina pas mokytoją, šliaužioja pas jį. Šioje visiškos nevilties būsenoje susipažinau su Jurijaus Burlano sistemos-vektoriaus psichologija. Puikiai prisimenu savo vidinį jausmą, kai nežinojau, ką daryti toliau. Visai netyčia aptikau straipsnį tinkle „Apie depresiją ir jos priežastis“. Žodžiu nuo pat pirmų eilučių aš pradėjau atpažinti tiksliai aprašytas sąlygas, dėl kurių skundžiausi. Straipsnyje atsispindėjo ne tik išorinis depresijos vaizdas, bet ir aprašyta vidinė patirtis, mintys, kurias nešiojuosi savyje. Be to, vaizdas buvo labai išsamus, aiškus, paaiškinantis depresijos priežastis. Tai buvo šokas. Kaip? Iš kur jie žino? Viskas apie mane! Straipsnis suteikė vilties, kad viską galima išspręsti. Iškart norėjau apie tai pasakyti artimiesiems. Jie to nesuprato. Bet tai nebuvo svarbu. Svarbiausia, kad dabar aš juos suprantu ir nesijaučiau suirzęs jų atžvilgiu.
Prisiimk atsakomybę
Po kurio laiko nuėjau į nemokamus užsiėmimus, kuriuos veda Jurijaus Burlano portalo „System-Vector Psychology“komanda. Rezultatas buvo nuostabus! Pora užsiėmimų dingo nuoskaudos, kurios ilgą laiką neleido normaliai gyventi ir bendrauti su žmonėmis. Visų pirma, dingo nuoskaudos tėvams. Kodėl sakau: dingo? Sėdėjau ir klausiausi, kaip Jurijus kalba apie skirtingus vektorius turinčius žmones, apie jų santykius. Ir tada staiga ašaros liejosi pačios. Žinote, būna, kad žmogus verkia ne nuo skausmo, ne nuo užuojautos, ne iš džiaugsmo, bet iš jausmo, kurį net sunku apibūdinti - iš palengvėjimo, tikriausiai. Tarsi ilgą laiką ant pečių spaudžiantis kelių svarų krūvis dabar gali būti numestas kaip nereikalingas. Ir pasirodo, kad jūs pats užsidėjote tai ant savo pečių ir visą laiką dėjote ten apmaudo akmenis, todėl tai darėsi vis sunkiau. Niekam ši apkrova nėra naudinga, tik nepatogumai ir sumišimas: čia ekscentriukas, o ko jam po velnių? O ekscentrikas tai neša ir nekenčia visų, nes jis pats sau sukūrė kančią.
Kartu su ašaromis prisiminiau gyvenimo įvykius, skirtingus žmones, vaikystę, tėvų vaikystę. Viskas tapo daug aiškiau. Pirmą kartą paaiškėjo ne tik tai, kad jiems visiems sunkus likimas ir savos problemos, bet ir kodėl taip, o ne kitaip. Kodėl, pavyzdžiui, mano tėtis palaikė tokius santykius su savo tėvais ir kaip tai paveikė jo gyvenimą. Kodėl jis kartais palaužia artimuosius, kodėl dažnai kritikuoja, pakelia balsą ar kodėl šiuolaikinė visuomenė ne viską priima. Kodėl mano mama visą gyvenimą kenčia nuo nenugalimos melancholijos ir vis dažniau užsitęsusios depresijos, kuri neišvengiamai kiekvieną kartą baigiasi ligoninės lovoje? Kodėl jai taip sunku mane paleisti, kodėl ji bijo likti viena. Kodėl ji kartais spindi laime, būdama euforijoje, paskui palaipsniui miršta ir niekas jai nepatinka. Kodėl ji tokia jautri triukšmui. Supratau, kad jos būklė buvo daug kartų sunkesnė nei mano.
Dabar galiu pasakyti, kad visiškai supratau, kad atsakomybė už savo gyvenimą visada teko tik man, o ne mano tėvams, kurie stengėsi mane kuo geriau išugdyti, ne mokytojams ar kam nors kitam, išskyrus mane. Niekas nevyksta tiesiog taip, viskas turi savo prasmę. Taip, vaikystėje santykiai su tėvais ne visada susiformavo. Bet koks jų reikalavimas - jie nežinojo, kaip tai padaryti teisingai, ir linkėjo man tik geriausio. Jie taip pat turėjo savo vaikystę, užpildytą savo nuoskaudomis, traumomis ir nelaimėmis. Jei nebūčiau patyręs visko, kas man nutiko, tikriausiai niekada nebūčiau pagalvojusi apie amžinus klausimus apie būtinybę suprasti kitus žmones, kad kiekvienam reikia savo laimės. Jurijaus Burlano sistemos-vektorinės psichologijos dėka man tapo įmanoma atsisveikinti su nuoskaudomis ir vietoj jų pajusti dėkingumo tėvams, Dievui, žmonėms jausmą už viską.
Girdi kitus
Įsitikinęs, kad ši technika gali padėti žmonėms, nuėjau į visas treniruotes. Praėjus, sunkiausios sąlygos ėmė keistis į priešingas. Beviltiškoje depresijoje ėmė rodytis supratimo žvilgsniai. To man ir trūko. Suprasti, kas vyksta aplink. Paveikslas pamažu įgavo formą, o dirginimas dingo. Rezultatas buvo pastebimas beveik iš karto. Tapo malonu bendrauti su žmonėmis, nuoširdžiai ir atvirai priimti tokius, kokie jie yra. Darbe tapo lengviau bendrauti su kolegomis. Aš nustojau atsakyti į konfliktines situacijas keršto agresija, pradėjau klausytis žmonių. Supratau, kad visų mano bėdų priežastis yra tik manyje.
Kalbant apie muziką, čia taip pat viskas pasikeitė. Vis labiau noriu klausytis klasikinės muzikos. Dingo noras sunkiai, slegiančiai, slegiančiai muzikai, neleidžiančiai susikaupti mintims. Ausinės nebėra mano gyvenimo palydovės. Dabar juos naudoju tik tada, kai reikia, pusiau ausies ir vidutinio stiprumo. Dabar klausau aplinkinių žmonių, noriu tai padaryti ir tai yra malonu. Jurijaus Burlano sistemos ir vektorių psichologija leido man „atsisukti veidu“į žmones.
Kažkuriuo metu pastebėjau, kad depresija visiškai išnyko. Aš pamiršau, kas yra depresija. Žinoma, aš visada galiu atsivesti save į tą pačią būseną. Savo dykinėjimu ir tingumu, bet dabar suprantu, ką darau. Nebėra noro gailėtis savęs ir pateisinti neveikimą. Depresiją pakeitė pažinimo procesas, išėjimas - pas žmones, jų problemas ir pasaulį. Ir tai yra laimė! Tas, kurio aš norėjau. Tai nėra kurčia, tamsi tuštuma, bet kitų žmonių „kibirkštys“, nušviečiančios kelią, vaizdžiai tariant.
Kai kurie lėtiniai negalavimai taip pat netikėtai ir nepastebimai išnyko. Pavyzdžiui, galvos skausmas. Kartą po treniruotės pastebėjau, kad ji paprasčiausiai ilgą laiką nebuvo. Bet prieš tai ji mane reguliariai ir dažnai kankino. Ypač po ilgo miego, ryte. Nebeliko ir kai kurių kitų problemų. Nesigilinsiu, tiesiog pasakyk, kad tai buvo netikėta ir nepastebima. Pagerėjo bendra būklė, atsirado jėga, aktyvumas, tapo lengviau dirbti. Einant į treniruotę tokio tikslo nebuvo, tačiau rezultatų yra. Tai nuostabu!
Baigę mokymus, ėmė rodytis eilėraščiai. Garsiai pasakė, žinoma, taip stichijos, bet prieš tai jų nebuvo. Tai reiškia, kad mokymai leidžia atsiskleisti, šiek tiek atverti paslaptį apie pasaulio sandarą. Na, ar bent jau turi atramos tašką. Iš tiesų daugelis istorijos, šiuolaikinės visuomenės reiškinių man buvo pradėti suprasti visiškai kitaip, gerąja prasme. Susidomėjimas kilo tais požiūriais, požiūriais į įvykius, kitų žmonių nuomonėmis, kurių prieš tai visai nenorėjau girdėti. Pažinimo procesas virto įdomia kelione, kur taip pat yra tam tikras socialiai svarbus tikslas.
Ilgą laiką prieš treniruotę kankino klausimai: koks mano tikslas? Kaip pasirinkti profesiją? Dabar paaiškėjo, kodėl man nepatinka dabartinis darbas ir kokio darbo man reikia. Pradėjau žengti tam tikrus žingsnius link to, ko norėjau, ir paaiškėjo, kad tai man tikrai teikia laimę. Prieš mokymus daug galvojau, kaip tapti savanore. Supratau, kaip to reikia. Po mokymų nusprendžiau žengti šį žingsnį. Dabar žinau, kad neklydau. Mokymų metu man paaiškėjo, kodėl vaikystėje turėjau baimių. Supratau, su kuo susiję mano nuotaikos pokyčiai nuo depresijos iki euforijos ir kaip galiu nukreipti savo pastangas gera linkme.
Dabar visuomenėje yra labai daug socialiai neapsaugotų žmonių kategorijų. Tai našlaičiai, benamiai, neįgalūs vaikai, pacientai, sergantys vėžiu, vaikai iš vaikų namų, sunkūs paaugliai. Jurijaus Burlano sistemos-vektoriaus psichologijos pagalba supratau, kaip padėti tokiems žmonėms, kaip pakeisti dabartinę situaciją į gerąją pusę. Tai man labai svarbu, svarbiau nei mano asmeniniai rezultatai.
Ženk žingsnį ir pamatyk pasaulio grožį!
Tu, žengdamas ant narcisizmo gerklės, susilygini
su paskutiniu piktadariu prieš Dievą, Pamačiau, pagaliau, kad gyvatvorė yra fantomas, ir bėgte juokdamasis, suprasdamas kryptį.
Ilja Knabenhofas
Susipažinus su Jurijaus Burlano sistemos-vektoriaus psichologija, kilo jausmas, kad šviesa įsijungė ir viskas, ką anksčiau buvo paslėpusi tamsa, tapo matoma. Pasaulis buvo nudažytas tūkstančiu atspalvių. Tarsi išeitumėte iš tamsaus kambario tiesiai į gatvę, kur naktį miestą apšviečia milijonai žibintų. Ir tu matai daug žmonių - tikrų, ypatingų, kitokių, unikalių, laimingų ir ne tiek daug. Dabar galite juos pamatyti. Ne pro tamsų jūsų sąmonės kambario langą, kuriame dažnai būdavo tik jūsų atspindys. Jūs matote juos tokius, kokie jie yra, gali būti, ar gali būti. O pamatę tave nusišypso ar nustemba, tačiau bet kokiu atveju nelieka abejingi. Galite eiti, kalbėtis su jais ir girdėti, o ne savo atgarsį. Galite pastebėti kritusį žmogų, kuris negali atsikelti. Ir tu gali jam padėti, kai praeina kiti. Ne todėl, kad nenori, o todėl, kad nemato. Ir jūs turite tokią galimybę, dabar jūs turite didelę atsakomybę už visus. Kadangi visi yra skirtingi, kiekvienas gali turėti skirtingų norų, tačiau mus visus vienija bendras noras - būti laimingiems. Ir šia laime galima pasidalinti tik tada, kai mūsų pastangos bus nukreiptos į bendrą gėrį.
Rašiau, kad visada patyriau kažkokių problemų bendraudama su žmonėmis. Dabar galiu pasakyti, kad bendravimo procesas teikia malonumą dėl to, kad girdžiu ne tik save, bet ir suprantu kitą žmogų. Bent jau tam tikru mastu galiu pasodinti save į jo vietą. Nustokite patarinėti, ko jam reikia, tačiau sužinokite, ko jam iš tikrųjų reikia, išklausydami jį, išgirdę. Dabar galite sutikti, nes tai yra kito žmogaus norai, net jei jie priešingi mano, be apmaudo ir bandymo mane įtikinti.
Po mokymų pradėjau matyti grožį ten, kur dar nepastebėjau. Pasaulis yra įvairus ir apskritai labai teisingas. Juk kiekvienas yra pasmerktas individualumui, unikalumui, savo pasaulio vizijai. Ir kiekvienas žmogus yra reikalingas ir nepakeičiamas. Kiekvienas gali save realizuoti ir būti laimingas. Nėra gerų ar blogų žmonių. Aš tik ribotai suprantu šiuos žmones per savo norus. Blogio reikia ieškoti pirmiausia savyje, o aplinkinio pasaulio suvokimas priklauso nuo to, kaip mes jį suprantame. Vienam blogiui, kitam ne. Taigi paaiškėja, kad objektyvaus blogio nėra. Prašau jūsų suprasti teisingai, neturiu omenyje, kad nėra blogų veiksmų, kalbu tik apie vidines būsenas, apie požiūrį į mus supantį pasaulį. Tai gali pasikeisti … į gerąją pusę.
Gerai pagalvokite prieš sakydami
Mes taip dažnai savo žodžiais kenkiame skausmui ir net nežinome, kiek daug įskaudinome žmogų. Mes to nesuvokiame ir net ne visada pastebime, kaip žmogus pasikeitė jo veide po mūsų žodžių. Manome, kad pasakėme „tiesą“, „kaip yra“. Kvailumas! Niekas nežino, kaip valgyti. Taip yra dėl vienos paprastos priežasties. Mes visi esame skirtingi ir tikrovę suvokiame vienodai. Tai mes galime galvoti apie kitus, nieko daugiau. Jurijaus Burlano sistemos-vektoriaus psichologijos dėka tai tapo įmanoma. Saugok kito žmogaus pasaulį! Pagalvok prieš kalbėdamas. Prieš pateikdamas nuomonę ar sprendimą apie žmogų, dabar aš sau uždaviau klausimą: o aš - kas? Ir suprantu, kad pirmiausia nusipelniau pasmerkimo. Ir tai yra labai svarbu. Nes reikia pasitaisyti. Tai yra vienintelis būdas ką nors pakeisti į gerąją pusę.
Daug kas priklauso nuo mūsų žodžių. Mes daug kalbamės: darbe, namuose, gatvėje - visur, kur yra kitų žmonių. Ir tai, kaip mes sveikinamės ar ką nors sakome, ar paaiškiname - tai turi įtakos viskam, kas vyksta. Mūsų žodžiai atspindi viską, kuo mes gyvename, kaip mes esame susiję su kitais. Augindami vaiką galime vienu žodžiu užbraukti visus jo siekius, prarasti pasitikėjimą, išgąsdinti ar, priešingai, suteikti jam jėgų, įkvėpti, nukreipti. Nes už žodžių visada slypi ketinimai ir žodžiai juos tiksliai atspindi. Gebėjimas suprasti, kokius ketinimus nešiojamės savyje, ir kiekvieną dieną dirbti su savimi, man padėjo Jurijaus Burlano „Sistemos-vektoriaus psichologija“.
Po mokymų pastebėjau, kad skirtingi žmonės pradėjo atverti savo patirtį, pradėjo labiau pasitikėti. Ir jie tai daro patys, be jokios priežasties ir be priežasties, kalbėdami apie savo problemas. Nežinau, gal jie jaučia, kad juos supras, nesmerks, gal dar ką nors, bet tai kelia dar didesnę atsakomybę. Juk dabar tai jau mano problemos. Nes aš juos suprantu. Čia paprastai reikia tylėti ir labai gerai pagalvoti, ką atsakyti ar kaip tylėti, o gal reikia ką nors padaryti dėl šio žmogaus. Kalbant apie veiksmus, galime tai pasakyti. Dalyvaudamas situacijoje, pradėjau galvoti, ar mano veiksmas kam nors bus naudingas. Juk prieš tai aš galėjau būti tikras, kad tiksliai žinojau, kada darau žmonėms „gerą“. Dabar du kartus pagalvosiu, ką daryti. Labai dažnai ką nors darome dėl savęs, įsivaizduodami, kad darome žmogui gera. Galų gale paaiškėjakad jie nepadėjo nei asmeniui, nei sau, jie taip pat įsižeidė, kad nepriėmė mūsų pagalbos.
Kai tarnavau elgetoms, visada galvojau, kad tai jiems padės. Nors visada žinojau, kad jie gali prašyti ne savęs, o savininkų. Kartais patiekdavau girtuokliams, kurie negalėdavo gyventi negėrę, suprasdami, kad išgers. Dabar galvoju, ką daryti, nes taip elgdamasis ne tik leidžiu šiems žmonėms skęsti toliau, bet ir nepalieku galimybės tobulėti. Pirmiausia, užuot padėjęs, tenkinu emocijų poreikį, gailėdamas žmogaus. Ir tai tik vienas iš daugelio pavyzdžių. Sistemos-vektoriaus psichologija leidžia nukreipti savo norus visų pirma žmonių, o ne sau, naudai.
Baigdamas norėčiau pasakyti, kad sistemos-vektoriaus psichologija neduoda burtų lazdelės visoms problemoms, o tik leidžia suprasti šių problemų priežastis. Bet tai trukdo šiandien džiaugtis gyvenimu. Tai suprasdami galime pakeisti savo gyvenimą. Mes esame žmonės ir esame linkę klysti. Be šito gyvenimas neturėtų prasmės, nes tik suvokdami klaidas galime pasikeisti. Po treniruotės šių klaidų ir problemų nemažėjo, ir tai nėra būtina. Svarbiausia, kad pasikeitė vidinis požiūris į aplinkinį pasaulį. Ir kokia aš laiminga, kad gyvenu!
