Aerofobija - nėra išeities?
Aerofobija gali būti nepriklausomos baimės (fobijos) pasireiškimas, arba ji gali būti kitos baimės komponentas, pavyzdžiui, baimė dėl uždaros erdvės ar aukščio baimė.
Mano baimių įgyvendinimas mokymuose „Sistemos-vektoriaus psichologija“labai pasikeitė mano gyvenime. Bet apie tai vėliau …
Gailėsimės tik dėl dviejų dalykų …
Kad mažai mylėjome ir mažai keliavome.
Markas Tvenas
Mes sėdime virtuvėje, ir ji dalijasi įspūdžiais apie pastarąją kelionę. Gurkšnodama skanią vakaro arbatą su aviečių uogiene, sesuo spalvingai apibūdina kelionę į rojaus salą. Tas, kuris rodomas šokolado plytelės skelbime, kur virš vandens kabo palmė. Jūra tokia šilta, beveik karšta, kaip balos po lietaus ant karšto liepos asfalto.
Ji vėl įsimylėjusi naująją šalį ir jos žmones, sako, kad jie tokie atviri ir kalba ne žodžiais, o balsu ir intonacija … Nerūpestingas dangus ir žaisminga jūra - apie ką dar gali svajoti, klausia ji?
…………………………………………………………………………………………………….
"Viskas, išskyrus tai", - galvoju sau. Aš nesakiau to garsiai, bet vėlgi viduje jis buvo nemaloniai įsisiurbęs į skrandį dėl nepaaiškinamo praradimo jausmo. Sesuo žino, aš niekada negirdėjau jūros triukšmo ir nemačiau, kaip kalnų viršūnės slepiasi po balta debesų kepure. Nebuvau kitose šalyse ir kituose žemynuose, mano geografiniame arsenale yra tik du miestai: tas, kuriame įgijau išsilavinimą, ir tas, kuriame gyvenu dabar.
Visada su malonumu klausydavausi žmonių, grįžusių iš atostogų. Šios istorijos mano vaizduotėje nupiešia ištisus paveikslėlius: kaip didingi kalnai, kaip milžiniški sargai, nenuilstamai saugo mūsų kraštą nuo nenorinčių; kaip begalinė mėlyna jūra, saulės apkabinta, žaidžia su delfinais ir laivais.
Jūra … Aš svajoju apie tai. Dažniausiai man atrodo, kad jis ramiai ilsisi, kvepia džiaugsmu ir tyla. Sėdžiu paplūdimyje, o bangos rieda man per kojas, ir iš malonumo užsimerkiu.
Atsimerkiu ir už lango pamatau tą patį peizažą - bukas kovo pilkumas. Net pavasarį mūsų platumose yra žiema. Tai trunka be galo, o vasara yra tokia pat trumpalaikė kaip ir ilgai lauktoji.
Jo didenybė Baimė
Kiekvienais metais švenčių ir atostogų išvakarėse mes su vyru kalbėdavomės tą patį. Visą mūsų šeimos gyvenimą jis bandė mane įtikinti eiti ilsėtis į šiltus kraštus. Ir pokalbiai visada baigdavosi vienodai: atostogas leisdavome su tėvais kaime. Aš bijojau skristi lėktuvu - o ilgai kelionei tai buvo būtina.
Radau daug priežasčių neskristi. Iš pradžių buvo maži vaikai, paskui finansiniai klausimai, paskui keitėsi darbas … ir kaskart rasdavau svarių argumentų. Kaip nustoti bijoti skristi lėktuvu - nežinojau.
Baimė, laukinė, nežabota, įsitvirtino manyje kaip parazitas. Kiekvieną mano žingsnį sąlygojo jis. Jis taip sumaniai vedė mano mintis ir norus, kad daug metų gyvenau šalia jo, nepastebėdamas atkaklių jo rankų.
Apskritai natūrali baimė gali pasireikšti bet kokia forma. Mano atveju: buvau katastrofiškai, prieš priepuolius bijojau skristi lėktuvu.
Aerofobija gali būti nepriklausomos baimės (fobijos) apraiška arba gali būti kitos baimės komponentas, pavyzdžiui, uždaros erdvės baimė ar aukščio baimė.
Suvokdamas savo baimes mokymuose „Sistemos-vektoriaus psichologija“, mano gyvenime labai pasikeitė. Bet apie tai vėliau …
Taigi artėja bilietų pirkimo laikas. Mano vyras mane įkalbėjo eiti. Bet vis tiek negalėjau sukaupti jėgų ir įsisavinti net minties apie kelionę į savo gyvenimo erdvę. Ir ateina laikas … Ir jaučiu jo karštą kvėpavimą.
Kai mano vyras pradėjo rezervuoti bilietus, mano kūnas virto nuolatiniu siaubo ir skausmo kaupiniu. Kūnas rėkė! Jis susitraukė iš nepakeliamo skausmo … „Neeeeeeeeee! Ne tai! Ne dabar! Vėliau. Man reikia galvoti “. Mintis, kad man teks rinktis šiuos bilietus, dabar mane tiesiogine prasme metė iš vienos pusės į kitą. Fiziškai jaučiau, kad paprasčiausiai negaliu to padaryti. Mintys per galvą veržėsi tokiu greičiu, kad nieko nemačiau aplinkui. Nieko negirdėjau, užsidariau vonioje, visiškai praradusi gebėjimą mąstyti. Aš tiesiog palikau savo tikrovę, tapau mažu juodu tašku didžiuliame raudonai įkaitusiame rutulyje. Man atrodė, kad esu pasirengusi pakilti virš žemės ir skristi į mažus gabalėlius nuo šio siaubo.
Mano vyras tokios reakcijos nesitikėjo. Ir pats nesitikėjau. Net neįsivaizdavau, kaip viskas giliai ir stipriai, nemaniau, kad skrydis man bus toks nenugalimas …
Emocijų antplūdis buvo toks stiprus, kad negalėjo būti nė kalbos apie bilietų pirkimą: mano vyras išvyko į darbą. Ir aš gavau pertrauką …
Oro uostas. Kilimas į niekur
Praėjo kelios dienos, o grįžęs iš darbo laikrodžio vyras vėl kalbėjo apie bilietus - laikas bėgo. Šį kartą vykome į oro uostą, kad išspręstume problemą tiesiai vietoje: pasikalbėtume su operatoriumi, gautume patarimų, o gal tiesiog pažiūrėtume, kaip laimingi žmonės vienas kitą apkabina, susitikdami oro uosto pastate. Norėjome rasti sprendimą, kaip nebijoti skristi lėktuvu.
Kai buvome prie kasos, mane vėl užvaldė tas pats noras - pabėgti, kuo greičiau pasislėpti. "Ne dabar!" - daužėsi į galvą. Prašiau savo vyro nutolti nuo kasos, dar šiek tiek pasikalbėti, aptarti. Aš šaukiau, kad dabar negaliu pasirinkti, man dar reikia pagalvoti. Mano vyras sugebėjo įžvelgti šią ne tik isteriją, jis pajuto, kad tai yra viena baisiausių akimirkų mano gyvenime.
Jis paėmė mane už rankos ir vedė aukštyn, tik ten, kur didžiuliai langai atveria erdvę mintims ir jausmams. Stebėjau lėktuvų pakilimą, atsisveikinimą su žeme ir susitikimą su dangumi. Kaip jie greitai pakyla, tarsi skubėdami susitikti su ilgai lauktu draugu.
Pažvelgiau pro langą ir supratau, kad negaliu sau padėti. Tai nėra mano galia.
Baimė stipresnė už mane. Taip, štai, aš žinau jo skonį ir skiriu atspalvius … Jaučiu tai su kiekviena kūno ir sielos ląstele. Aš pradedu kalbėti, kalbėti, kalbėti. Iš manęs pasipylė žodžių, minčių, verkšlenimų srautas. Pradėjau kalbėti apie tai, kaip pavargau nuo šios begalinės baimės, kad man neteko galimybių gyvenime. Kaip be galo pavargau, kad visa šeima priversta neigti sau atradimo malonumus. Aš taip pavargau nuo šio nepaaiškinamo siaubo, kuris apima mane pagalvojus, kad man reikia kažkur skristi!
Aš verkiu, kūną šiurpina skausmas ir kaltė. Supratimas, kad čia yra, čia, ši baimė, aš jaučiu tai ir nerandu galimybės jai pralaužti. Jis buvo taip tvirtai pozicijoje, kad net suvokdamas jį, aš negalėjau nieko su juo padaryti. Aš tiesiog negalėjau. Tai buvo panašu į beprotybę. Ašaros visos liejosi ir liejosi, žodžiai visi tekėjo ir liejosi srove iš mano širdies.
Per verkšlenimą paaiškinu savo vyrui: „Jūs suprantate, aš tiesiog neįsivaizduoju, kaip yra. Sėsime į lėktuvą, užsisegsime saugos diržus ir skrisime. Ir yra šios mažos durelės, ir užrašas: „Nėra išeities“. Išėjimo nėra. Tu supranti? Būtent tai jaučiausi būdama maža “.
…………………………………………………………………………………………………
Buvau nepastebimai perkelta į prisiminimus. Tik baigusi monologą pabudau. Emocinio šoko viršūnėje, patirta ta pačia tona, kaip ir tada prieš daug daug metų, kai buvau tik vaikas, aš tai vėl patyriau. Aš tai vėl supratau. Čia vėl pajutau, žiūrėdamas į šiuos lėktuvus ir įsivaizduodamas šį ženklą „jokios išeities“.
Ji tiksliai atspindėjo mažos mergaitės jausmus, kuriuos tamsaus kambario erdvėje uždarė alkoholikas. Šis alkoholikas buvo mano draugo tėvas. Vaikystėje buvome draugai ir visą laiką bėgdavome vieni kitų aplankyti. Ir kartais jie susidūrė su juo! Taip atsitiko tą kartą. Jis buvo labai girtas, įsiveržė į namus ir ėmė urzgti kaip lokys, o mes kūkčiojome iš kampo į kampą. Langai sandarūs. Tarpduryje jo sunki figūra yra tarsi gumulas, kurio negalima aplenkti. Ir viskas. Išėjimo nėra! Kur bėgti? Jis mus rėkia, gauna ir gąsdina, linksminasi.
Mums pavyksta ištrūkti iš jo girtų pokštų nelaisvės. Bėgu namo nejausdamas kojų ir neliesdamas žemės. Aš bėgu nuo pačios mirties. Viduje nėra nieko, išskyrus mažą tašką, uždarytą karšto kamuolio viduje. Aš visas esu susikaupęs joje. Įbėgusi į namus pagaliau sustoju ir … iškvepiu. Tada aš lėtai įkvepiu. Visą kelią nuo draugo namų iki manojo, atrodo, nekvėpavau. Išėjimo nėra. Išėjimo nėra…
Ir durys šiek tiek atsivers …
Kai visa tai pasakiau savo vyrui, man pradėjo aiškėti būtent tai, ką pasakojau. Man nė į galvą neatėjo, kad taip veikia. Baimė, kurią patyriau vaikystėje, įsišaknijo ir virto uždaros erdvės baime. Vien mintis apie skrydį ir tvankią uždarymą sukėlė siaubą. Būtent šis skausmas neleido saugiai lipti į lėktuvą ir pakilti į dangų. Negalėjau, nes nemačiau išeities.
Kai tik baigėsi tirada oro uoste, buvau pasirengusi griūti į žemę nuo bejėgiškumo. Kažkas manyje pasikeitė. Lyg buvau išvaduota iš sunkios naštos. Iš karto pajutau - tuštuma viduje. Tuštuma yra ne kaip praradimas, bet kaip laisvė.
Mano vyras tyliai mane apkabino ir tarė: „Mieloji, viskas gerai. Važiuosime traukiniu. Tiesiog būsime jūroje labai trumpą laiką “.
Abejotinas malonumas kelias dienas keliauti tvankiu vežimu, užpildytu keptos vištienos ir virtų kiaušinių aromatu. Ypač su vaikais. Aš tai labai aiškiai žinojau.
Vyras su manimi elgėsi taip švelniai, kad jaučiau: jis tikrai suprato - tai nėra užgaida, isterija ar kažkas kitas. Jis tiek pajuto mano skausmą, kad buvo pasirengęs atsisakyti komforto dėl manęs … Jo palaikymas pasirodė esąs lemiamas veiksnys: aš tapau stipresnis, nes dabar nesu vienas …
Visą kelią namo verkiau nesustodama.
…………………………………………………………………………………………………
Mums niekada nereikėjo traukinių bilietų. Kitą dieną pabudau su tokiu aiškiu noru kaip birželio rytas nusipirkti lėktuvo bilietus. Su perkėlimu. Pats. Be jokio įkalbinėjimo. Jaučiausi rami ir šilta. Pajutau, kad galiu tai padaryti: "Aš noriu tai padaryti!"
Matydamas pagrindinę baimės priežastį, tikrąjį jos veidą, atradau, kad mane gąsdino ne lėktuvas ir ne skrydis, o tas pats dėdė iš mano vaikystės prisiminimų. Būtent jis manyje gyvena jau daugelį metų ir savo riksmais neleidžia išgirsti jo sielos balso. Būdama suaugusi moteris, dviejų vaikų mama, kritinėse situacijose, kaip ir vaikystėje, skubėjau dulkėtu keliu iš vieno namo į kitą, nejausdama nieko kito, tik baimę. Kol patekau į treniruotę …
Praėjus kelioms dienoms po Jurijaus Burlano paskaitų, mano istorija nutiko oro uoste … Mano paleidimas.
Krintančių lėktuvų nuotraukos įkyriai nustojo suktis prieš mano akis. Nėra pykinimo, siaubo ir skausmo. Giliai suprantama, kas tai buvo ir kaip tai veikia. Man atrodė, kad aš gimiau iš naujo.
Ir tada aš, platinti mano sparnai, puolė į vėją, aš nebėra bijo
būti su jumis į dangų.
Skrendame kartu auštant, Ir mūsų laukia stebuklas -
pamatyti saulę kylančią
virš jūros. Tuoj būsiu …
… Aš atsimerkiu ir matau priešais nesibaigiantį mėlynos jūros atstumą. Mano širdį užlieja ramybė ir meilė. Mano vyras yra šalia manęs ir apkabina mane už pečių. Sėdime ant smėlio ir stebime, kaip saulė švelniai liečia horizontą. Aplink yra daugybė žmonių, bet aš nieko negirdžiu, mano širdyje skamba melodija, kurią dainuoja mano vyras.
Vanduo bučiuoja kojas, mes juokiamės ir jaučiame karšto palaimos nerūpestingumą. Laimingai užmerkiu akis - jaučiuosi rami ir gerai, esu saugi ir mylima, saugoma mūsų sielos pokalbio …
Mūsų pagarbūs santykiai su vyru ir pergalė prieš baimę yra visų treniruočių rezultatas.
Tokių rezultatų yra tūkstančiai …
Šis straipsnis skirtas mano seseriai …
Su dideliu dėkingumu Jurijui Burlanui.
