Aš skubu mylėti
Labai skaudu išsiskirti, ir bijau manęs laukiančių praradimų, todėl skubu mylėti. Skubu vertinti kiekvieną šalia esantį žmogų, nes vieną dieną jo nebebus. Tik šis jausmas mane sutaiko su gyvenimu. Aš dažnai galvoju, kad mano gyvenimas kažkada baigsis ir neaišku, kas bus toliau, tada …
Ligoninės koridoriai. Nuleistos galvos, nuleisti pečiai. Akys, kurios mato jus iš pavydo ar su viltimi. Jie gaudo, verčia sulėtinti greitį, sustoti.
Anksčiau ar vėliau kiekvienas iš mūsų atsiduria tokiame ligoninės koridoriuje, laukdamas rezultatų, arba savo, ar artimųjų. Arba atvykę aplankyti savo artimųjų, kur net pats įstaigos pavadinimas yra susijęs su skausmu. Ligoninė. Ir būtų gerai - pavyzdžiui, kurortas.
Nesutinku su vardu, nesutinku su gyvenimu, nesutinku su mirtimi. Ši baimė prarasti artimuosius gyvena manyje. Net mintis, kad tėvai nėra amžini ir kad kada nors nebus, kad vaikas užaugs ir gyvens atskirai, sukrečia ir sugriauna mano vidinį pasaulį.
Vaikystėje patyriau siaubingą patirtį. Man buvo maždaug septyneri metai, kai mane su mirštančiu seneliu atvežė į ligoninę - matyt, atsisveikinti. Pamenu, kaip verkiau būdama viena. Ilgas. Be džiaugsmo.
Ši pirmoji patirtis su „mirties kvapu“mirštančio senelio ligoninės kambaryje paliko savo pėdsaką. Ilgą laiką priešinausi mintims apie karstus, purvinu vandeniu pripildytus kapus, apie neišvengiamą mirtį. Vaikystės mirties baimė slypėjo mintyse apie artimų žmonių netektį. Vos tik pagalvojau, kad daugiau niekada jų nebepamatysiu … niekada … gaudė kvapas ir širdis paskendo.
Mylėti be praeities laiko
Egoistiškas noras, kad artimieji liktų šalia, neišsiskirtų, išlaikytų, miglojo mano mintis, kol įsimylėjau. Jo darbas - nuolatinės kelionės. Susipažinome, išsiskyrėme, vėl susitikome - stipraus ryšio jausmas manęs niekada nepaliko. Net per atstumą jaučiausi saugi, saugoma.
Jos vyro liga užtruko ištisus metus, tačiau atmintis ir sąmonė pirmieji paliko. Laikas baigti ir atsisveikinti buvo trumpas. Man pavyko paprašyti atleidimo. Man pavyko išgirsti eilėraščių, kurių jis man niekada nebuvo skaitęs, ir buvau tikra, kad jis ne tik nerašė, bet ir nepažino poezijos. Man tai liko nebaigta knyga. Jis išėjo, bet meilė liko.
Labai skaudu išsiskirti, ir bijau manęs laukiančių praradimų, todėl skubu mylėti. Skubu vertinti kiekvieną šalia esantį žmogų, nes vieną dieną jo nebebus. Tik šis jausmas mane sutaiko su gyvenimu. Aš dažnai galvoju, kad mano gyvenimas kažkuriuo metu baigsis ir neaišku, kas bus toliau. Būtent šis „prakaitas“sulaiko gerklę, stumdamas į dugno tuštumą. Ir aš per gyvenimą skubu parodyti savo meilę žmogui. Juk tada gali būti per vėlu.
Mirtis kaip gyvenimo priežastis
Nenustoju jaudintis ir jaudintis, bet dabar ši baimė yra ne man, o kitam, kitiems. Atsirado gyvenimo vertės ir trumpalaikio jausmas. Tapęs socialiniu darbuotoju susidūriau su kitų žmonių problemomis, jų patirtimi, bėdomis. Susidūriau su liga, senatve, mirtimi. Mačiau nepaaiškinamą ligoninių darbuotojų, kurie kasdien padeda žmonėms oriai numirti, galią.
- Mama, ko tu nori?
- Nieko, dukrele. Tiesiog pabūkite šalia.
- Myliu tave mamyte. Atsiprašau. Ar tau šalta?
Aš skubu mylėti, mamai liko nedaug laiko. Aš skubu. Apkabinti, sušildyti, sustabdyti beprotišką tiksinčio laikrodžio garsą. Mama perkelia į atmintį tuos, su kuriais dar neatsisveikino, jau šimtą kartą primena, kur yra drabužių ryšulėlis, kiek pinigų ir ką ji nori palikti. Aš bijau artėjančio skausmo - kūno šiluma išnyks, šis priežiūros, meilės, palaikymo šaltinis nudžius. Bet žinau, kad mano pasaulis nesugrius, bus prisiminimų, išgyvenimų, džiaugsmo ir juoko dovanų.
Už lango vėjas tarsi susisukęs švelniai nuleidžia laisvą lapą į žemę.
