Paauglystė vaikams - problemos ir sprendimai
Kas vyksta pereinamuoju laikotarpiu? Kodėl toks agresijos sprogimas paaugliams? Kodėl jie nustoja paklusti savo tėvams ir ar įmanoma kaip nors išlyginti šį procesą? Kaip tai praeiti neskausmingai, neprarandant gerų santykių?
Šiais laikais daug dėmesio skiriama vaikų auginimui. Tėvai iš įvairių knygų ir straipsnių sužino, kad viskas nėra taip paprasta. Kol vaikas auga, jiems tenka išgyventi trejų metų krizę, tada adaptaciją darželyje ir mokykloje, dar keletą anksčiau nežinomų krizių ir galiausiai paauglystės krizę.
"Maži vaikai yra maža bėda, o dideli vaikai yra didelė bėda". Jau seniai pastebėta tarp žmonių ir laikui bėgant net aprašyta klasikinėje literatūroje, kad vaikų išėjimą į pilnametystę lydi dideli sunkumai.
Kyla konfliktų, dažnai neįveikiamų. Gana dažnai vaikų „karas“su tėvais užsitęsia metus ar net visą gyvenimą. Santykiai negrįžtamai pablogėja, nutrūksta bendravimas arba jėga. Tėvai ir vaikai, artimiausi ir artimiausi žmonės ateina į tai, kad vargu ar gali toleruoti vienas kitą, stengiasi susitikti kuo rečiau ir tik prireikus. Tokie susitikimai dažnai baigiasi skandalais ir priekaištais, po kurių abi pusės dar labiau kenčia, nesuprasdamos, kas vyksta, dažnai kaltindamos save nesivaldymu.
Taigi, kas iš tikrųjų vyksta perėjimo metu? Kodėl toks agresijos sprogimas paaugliams? Kodėl jie nustoja paklusti tėvams ir ar įmanoma kaip nors išlyginti šį procesą? Kaip tai praeiti neskausmingai, neprarandant gerų santykių? Atsakymą pateikia Jurijaus Burlano sistemos-vektoriaus psichologija.
Tėvai yra kūdikio saugumo garantai
Žmogus vaikas gimsta visiškai bejėgis. Jo išgyvenimas visiškai priklauso nuo suaugusiųjų ir, visų pirma, nuo motinos. Vaikas jaučia saugumą ir saugumą, kuris kyla iš jos, ir tai jo psichiką paverčia komforto būsena. Iki trejų metų jis visiškai nesuvokia atsiskyrimo nuo kitų žmonių.
Po trejų metų vaikas jau pradeda suvokti tam tikrą savo atskirumą ir tuo pačiu visišką priklausomybę nuo tėvų. Vaikai gali būti paklusnūs ir ne labai, tačiau net patys užsispyrę ir neramiausi paklusti tėvų valiai.
Tai atsitinka ne tik todėl, kad vaikas yra fiziškai silpnesnis nei suaugęs. Pati vaiko prigimtis yra toks elgesys. Jo nesuformuotoje psichikoje vis dar nėra noro ir poreikio prisiimti atsakomybę už savo išgyvenimą. Į tėvus jis žiūri kaip į jo saugumo garantus. Jie stovi kaip nepalaužiama siena tarp jo ir jį supančio pasaulio, kuris ne visada yra malonus.
Mama saugos, paguos, gydys, maitins, ves į zoologijos sodą. Vaikas per tėvus suvokia visą aplinkinį pasaulį.
Kaip apelsinas auga ant obels
Sisteminės vektorinės psichologijos mokymuose dažnai galite išgirsti iš Jurijaus Burlano: „Apelsinai negims iš kalnų pelenų, bet žmogui gali gimti bet kas“.
Tėvai subjektyviai mano, kad jų vaikas yra panašus į juos. Išoriškai jis tikrai gali atrodyti. Tačiau viduje dažnai tai yra visiškai kitas žmogus.
Pagal sistemos ir vektorių psichologiją visi esame skirtingi, o tai, kas mus skiria vienas nuo kito, vadinama vektoriais. Vektorius yra įgimtų psichinių savybių ir įvairių orientacijų norų grupė. Pvz., Išangės vektoriaus atstovas yra namų šeimininkas, mėgstantis namų komfortą, labai jaudinantis su praeitimi, gerbiantis vyresniuosius. Odos vektorius iš vaiko daro jaudulį, visada skubėdamas iš namų į gatvę. Jis negali ilgai daryti vieno dalyko, viskas skuba, skuba.
Vektoriai mums suteikia ne tik ypatingų charakterio bruožų, bet ir vertybių sistemas bei pirmenybes renkantis profesiją. Visa tai nėra be reikalo, tai yra tam, kad kiekvienas galėtų užimti savo vietą visuomenėje pagal įgimtas savybes. Tada visos užduotys, su kuriomis susiduria žmonija, bus išspręstos geriausiu įmanomu būdu. Turite pripažinti, kad nereikia, kad visi būtų verslininkai ar prezidentai. Kažkas turi tapti gydytoju, mokytoju, menininku ar ūkininku. Skirtingi norai ir skirtingi sugebėjimai, suteikti mums nuo pat gimimo, veda kiekvieną iš mūsų per gyvenimą.
Tačiau tėvai dažnai mano, kad vaiką reikia auklėti pagal savo atvaizdą ir panašumą, tai yra, perteikti jam savo pasaulio viziją ir patirtį. Tokie bandymai sukelia daug konfliktų ir nesusipratimų net su mažais vaikais, o paauglystėje gali sukelti dar daugiau rūpesčių.
Skrendantis jauniklis negrįš, bet grįžta vyras
O kaip mes mylime savo vaikus! Pasaulyje nėra nė vieno brangesnio už juos. Kai jie užaugs ir paliks tėvų lizdą, mes su švelnumu, švelniausiais ir šilčiausiais jausmais vartome vaikų fotografijų albumus. Atrodo, kad tuoj išgirsime vaikų balsus: „Mama, mama!“Ir vėl prisipildo beribės meilės jausmas ir kartu atsakomybės už vaiko likimą jausmas, kai visas gyvenimas yra supintas aplink jį, kad jis gerai jaustųsi, kad jis taptų stiprus, sveikas ir laimingas.
Mes tikrai mylime savo vaikus, ir jie atsako natūra. Mums nė į galvą neateina, kad ši meilė būdinga pačiai gamtai. Ir net vištiena yra pasirengusi aukoti savo gyvybę dėl vištų. Pažiūrėk, kaip ji nuožmiai saugo juos nuo plėšrūno.
Mes, žmonės, be meilės gyvūnams, tos, kuri instinkto lygmeniu, jaučiame dar gilesnius jausmus savo vaikams. Tarp tėvų ir vaikų sukuriamas emocinis ryšys, kurio gyvūnai neturi. Šis ryšys yra kultūrinės tvarkos.
Gyvūnai lengvai ir neskausmingai išsiskiria su savo atžalomis. Laukinėje gamtoje iš lizdo išskridęs jauniklis niekada nebegrįš. Nebėra jokio ryšio tarp jo ir jo tėvų.
Žmonės nuo gyvūnų skiriasi tuo, kad suaugę vaikai palaiko ryšį su savo tėvais. Bet jie tai daro ne iš instinkto, o pakviesdami žmogaus sielą. Pavyzdžiui, vaikai, turintys odos vektorių, aplanko tėvus jausdami pareigą. Išangės vektoriaus atstovai paprastai yra labiau prisirišę prie savo tėvų nei kiti. Užaugę jie reguliariai lankosi pas tėtį ir mamą, rūpinasi jais su malonumu, jaučia didelį dėkingumą savo tėvams. Vaizdingi vaikai yra emociškai susiję su savo tėvais. Net užaugę jie vis tiek dalijasi su savo vidiniais jausmais ir patirtimi.
Visa tai, žinoma, su viena sąlyga: jei vaikas vaikystėje teisingai vystėsi ir sėkmingai praėjo pereinamąjį amžių - brendimą (12-16 metų).
Kas nutiko vaikui?
Taigi, kas nutinka vaikui brendimo metu? Tiesą sakant, jam nieko blogo nenutinka. Jūsų vaikas užaugo ir, paklusdamas gamtos pašaukimui, išeina iš jūsų globos. Ir viskas prasideda nuo to, kad jis nustoja iš tėvų gauti saugumo jausmą, ir tai pašalina jo psichiką iš pusiausvyros. Procesas prasideda automatiškai ir yra labai skausmingas. Pats paauglys nesupranta, kas su juo vyksta.
Psichika nori rasti prarastą pusiausvyrą. Ir tai dabar įmanoma tik su sąlyga sulaukus pilnametystės - įtraukimo į visuomenę.
Visuomenėje mes reiškiamės įvairiai, kiekvienas pagal savo prigimtį. Tokiu būdu mes įnešame savo indėlį į kolektyvinį išgyvenimą ir mainais įgauname saugumo jausmą. Kai kurie eina į kariuomenę, kiti - į kolegiją, o kiti - tiesiai į darbą. Paauglio atsakomybė už savo gyvenimą ir dėl to savęs realizavimas visuomenėje palengvina psichikos įtampą ir grąžina prarastą pusiausvyrą.
Vektoriai vystosi žmoguje iki brendimo. Ateityje prasideda jų įgyvendinimo laikotarpis. Psichika baigė vystytis, o paauglys pradeda bandyti savo jėgas. Visų pirma, jis įgimtas savybes treniruoja savo tėvams. Pavyzdžiui, išangės vektorius yra kritinė analizė, sąžiningumas ir tiesmukumas. Paauglys, turintis išangės vektorių, staiga pradeda kritikuoti savo tėvus. Jis tai daro šiek tiek apytiksliai, tiesmukai, ne visada pagrįstai. Odinis vaikas, kuris grįždavo namo minutę po minutės, dabar ateina vėlai, tačiau paklaustas „kur tu buvai?“atsakymai: "Ne tavo reikalas!" Taigi jis stengiasi prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą.
Tėvams toks elgesys nepatinka ir jie bando „pastatyti vaiką į jo vietą“, o iš tikrųjų santykius grąžina į ankstesnį kanalą, kai vaikas buvo visiškai nuo jų priklausomas. Bet to jau neįmanoma padaryti ir tai nėra būtina.
Bet kaip su? Juk paauglys dar nėra pasirengęs gyventi savo protu. Jūs negalite leisti jam daryti daug kvailų dalykų! Ką daryti, jei jis patenka į blogą kompaniją, susisiekia su nusikaltėliais ar narkomanais?
Mūsų baimės ir rūpesčiai yra pagrįsti. Iš tiesų vaikas paauglystėje vis dar nėra patyręs ir lengvai pasiduoda kažkieno įtakai. Tačiau draudimai ir bausmės nebegali nieko išspręsti. Bandymai paveikti vaiką senais metodais nebeveikia. Kartais net atrodo, kad jis daro viską nepaisydamas, priešingai, nei tu jam sakai.
Kaip nustoti rėkti į bedugnę
„Kaip žirniai prie sienos“- taip paauglys suvokia tėvų žodžius, kurie bando jį mokyti senais, žinomais metodais. Priešingai, atrodo, kad jis išprovokuoja juos skandalu.
Ryšys akivaizdžiai prarastas. Kaip jį susigrąžinti? Kaip galite įsitikinti, kad paauglys vis dar klausosi jūsų žodžių? Juk jūs linkite jam tik gero ir jaudinatės dėl jo.
Atsakymas paprastas: nustok kalbėti su juo kaip su suaugusiu su vaiku. Pradėkite užmegzti lygiavertį dialogą. O svarbiausia - kalbėkitės su savo paaugliu jo kalba.
Ne, aš tavęs neskatinu įvaldyti paauglių žargono. Viskas, ko iš jūsų reikalaujama, yra nustatyti įgimtas savo bręstančio vaiko savybes ir vesti pokalbį pagal jo natūralias savybes. Tai leis jums rasti įtikinamų ir geležinių argumentų pokalbyje su juo.
Atrodo, kad jus persmelkia jo mintys ir jausmai, būsite su juo, kaip sakoma, tuo pačiu bangos ilgiu. Tai leis jums žinoti viską, kas vyksta jo gyvenime - ir gerą, ir blogą. Būsite įleidžiami į pasitikėjimo zoną, jie pradės klausytis jūsų nuomonės. Teisingai pateiktą informaciją paauglys supras kaip savo mintis.
Bet tam reikia visiškai abstrakcionuoti nuo savęs, savo vertybių sistemos, savo interesų ir idėjų apie gyvenimą. Sutelkite dėmesį į vaiką ir raskite bendrą nesutarimų pagrindą, kuris pakeis ne tik jį, bet ir jus. Jūsų patirtis ir branda, padauginta iš jo jaunystės ir noro būti nepriklausomam, yra raktas į sėkmingą paauglio įžengimą į pilnametystę. Ne primesti savo viziją, o išmokti pažvelgti į pasaulį jo akimis, švelniai ir teisingai nukreipiant jį teisinga linkme. Tai išgelbės paauglį nuo daugybės rūpesčių ir išlaikys jūsų gerus santykius su juo visą gyvenimą.
Tai nėra lengva užduotis, todėl reikia kuo anksčiau pradėti bendrauti su vaiku pagal jo prigimtį - vektorius, nelaukiant paauglystės. Sisteminės vektorinės psichologijos mokymai tai leidžia. Tai įrodo rezultatai, kurie jį išlaikė ir sugebėjo pagerinti santykius su savo vaikais.
Ar norite kalbėtis su vaiku kalba, kurią jis ir jūs suprantate? Registruokitės nemokamoms Jurijaus Burlano internetinėms paskaitoms apie sisteminę vektorinę psichologiją čia:
