Socialinė fobija: į kambarį prispausto kambario prisipažinimas
Aš bijau žmonių. Negaliu išeiti iš namų nepatyręs didelio streso. Kiekvieną kartą atrodo, kad peržengusi slenkstį prarandu dalį savęs. Kažkas mane laiko namie su sunkiomis grandinėmis, tvirta, patikima … Įprasta.
Aš bijau žmonių. Negaliu išeiti iš namų nepatyręs didelio streso. Kiekvieną kartą atrodo, kad peržengusi slenkstį prarandu dalį savęs. Kažkas mane laiko namie su sunkiomis grandinėmis, tvirta, patikima … Įprasta. Beveik fiziškai jaučiu, kaip siela plyšta į gabalus, kaip didelio miesto žiburiai žaibuoja akis. Kvėpavimas nutrūksta, tampa sunkus, nepakeliamas. Kiekvienas kvėpavimas būna neįtikėtinai sunkus. Aš atsiremiu į lifto šoną, užsimerkiu. Širdis plaka! Man pavyko išvažiuoti prieš artinant kaimyną su vaiku.
Važiuoju viena. Bet kiekviena akimirka mane priartina prie poreikio palikti įėjimą, eiti toliau. Kiekvieną kartą ir kaskart tas pats, kas - kraujo prikandamos lūpos, prispausti pirštai ir beviltiškumas. Mane persekioja kai kurie vaizdai, prisiminimų atraižos. Baimė mane užgniaužia. Liftas sustoja ir aš vėl turiu padaryti neįmanomą - vienas žingsnis link gatvės.
Atsargiai atidarau lauko duris, vėl jaučiu skaudų džiaugsmą - ten nėra nė vieno. Rankos akimirksniu tampa karštos ir drėgnos. Karštligiškai juos šluojuosi ir šiurpu - mama niekada nemėgo, kad aš tokia bailė. Ji nusijuokė, matydama, kaip siaubo akys man išsiplėtė, pagalvojus, kad vidurnaktį teks pereiti vidinį kiemą, kad eitų į tualetą. Nesupratau, kad bijau tamsos.
Pasakos prieš miegą
Jie man pasakojo pasakas. Daug pasakų. Tai buvo įdomu ir kraupu tuo pačiu metu. Ir visą laiką mane traukė šis baimės jausmas. Aš pradėjau skaityti labai anksti ir pamilau Afanasjevą. Ji užgesino šviesą, paėmė žibintuvėlį ir skaitė, išprotėdama iš baimės ir malonumo. Taigi visus pirmuosius mokslo metus praleidau po antklode su žibintuvėliu ir iš namų bibliotekos ištraukta knyga.
Taip pat mano patėvis praleisdavo vakarus su manimi, pusbroliais ir seserimi. Mes ketinome klausytis dar vienos baisios istorijos apie juodą ranką ir žalias akis. Sapnavau šias akis iki keturiolikos metų, žadėdamas visas pragaro kančias ir tai, kad nesu šio pasaulio ir apskritai neaišku, kodėl gyvenu.
Bet tada, kai jis kalbėjo, prislopindamas šviesą, nuleisdamas balsą ir įmerkdamas mus į miško ar apleisto namo atmosferą, mes susigūžėme kartu, kaskart laukdami istorijos pabaigos, kai jis numojo ranka į priekį. žodžiai „o dabar ji suvalgė tave“ir palietė vieną iš mūsų. Buvo keista. Mane apėmė jaudulio, baimės, baimės ir malonumo banga.
Nors ilgai pamiršau, kas yra gera svajonė …
***
Aš žiūriu į dangų. Jis pilkas, kaip visada, beveik bespalvis. Grasinantis ir slegiantis. Man atrodo, kad Dievas iš ten tyčiojasi. Aš bijau dievo. Tarsi jis žaidžia su manimi, verčia mane kasdien patirti šį pragarą … Kiekvieną dieną, nuo ankstyvos vaikystės … Kodėl taip nutinka man?
Oksana
Puikiai prisimenu tą dieną. Tarsi tai nutiko vakar. Man šešeri metai. Pirma klasė. Kaimas. Turėjome persikelti į kitą miestą, o aš džiaugiausi paskutinėmis dienomis su savo draugais, kurie per metus man tapo artimi ir brangūs. Dirbome, dirbome sode, kalbėjomės ir juokėmės.
Tada vieną dieną pas mus atėjo mokytoja ir pasakė, kad Oksanos nebėra su mumis … Mano klasės draugas mirė. Ji nuskendo. Kaip klasė eidavome į jos namus atsisveikinti. Mums liepė būtinai atsisveikinti. Išleisti paskutinei kelionei. Kažką pasakyk savo tėvams. Ir būtinai užeikite į kambarį, kuriame stovėjo karstas, ir eikite paskui jį. Kažkas buvo priverstas uždėti ranką ant karsto krašto. Kažkas pasilenkė pabučiuoti su ja. Aš negalėjau.
Kaip dabar prisimenu, jos mėlynas, nors ir padengtas makiažu, veidas. Ji ilgai neužsibuvo vandenyje, jos bruožai neaiškėjo, neišsipūtė. Prisiminiau, kaip ji man pasakė: „Aš bijau gyvenimo, nenoriu, kad tu išeitum“, ir verkiau paskutinėmis dienomis prieš jos mirtį. Ir tada aš stovėjau žiūrėdamas į jos mėlyną veidą ir dusdamas iš šoko. Jos įvaizdis mane persekiojo metų metus. Ji atėjo sapnuose, aš uždengiau akis rankomis, verkiau ir bėgau. Nenorėjau matyti. Bijojau pamatyti, bijojau pajusti tai, ką tada jaučiau.
***
Toliau vėl turiu padaryti neįmanomą. Jau seniai nesinaudoju viešuoju transportu. Ilgą laiką bandžiau beveik niekada neišeiti iš namų. Bet neįmanoma egzistuoti tarp keturių sienų. Dirbu nuotoliniu būdu, bet maždaug kartą per savaitę turiu išvažiuoti, norėdamas patekti į biurą. Ir kiekvieną kartą šios 15–20 minučių ištęsia amžinybę. Mano baimė dėl žmonių kasdien stiprėja, ir aš nesuprantu, kodėl. Psichologė sakė, kad turėčiau susirasti draugų, pradėti su kuo nors bendrauti. Aš bandžiau. Tiesa bandė. Tačiau vienintelis, su kuriuo galiu mesti porą frazių, neužsirakinęs tualete su nepakeliama pykinimu, yra mano kolega. Tyli ir rami mergina, kurios paprasčiausiai nepastebiu … ir beveik nematau.
Ji dirba su klientais, aš ateinu ieškoti dokumentų ir dingstu. Ji įtikino mane ieškoti pagalbos, kai aš kategoriškai atsisakiau eiti su ja į kažkokį forumą asistente.
Socialinė fobija - fakto konstatavimas ar diagnozė? Žinoma, bandžiau įveikti save. Pleišto pleištas, kaip sakoma. Nepavyko. Tai absoliučiai. Vienintelis žygis miesto dieną baigėsi siautulingu priepuoliu, isterija ir ilgu vingiuotu keliu namo. Iki tamsiausių kampelių, kuriuos galėjau rasti. O paskui savaitę sėdėjau savo kambaryje ir dusau kiekvieną kartą, kai išgirdau liftą ar kaimyno durų atidarymo garsą. Labiausiai bijojau, kad man paskambins …
Bet tada nieko neatsitiko.
Katė
Man dešimt metų. Mes persikėlėme, aš mažai bendrauju su savo bendraamžiais ir beveik nebendrauju su klasės draugais. Man atrodo, kad visi, kurie prisiriš prie manęs, tikrai seks Oksaną. Ir visą gyvenimą turėsiu prisiminti jų mėlynus veidus, kurie mane persekios prieblandoje ir sapnuose. Kartais pagalvoju, kam man viso to reikia?
Patėvis ir mama jaudinasi. Viena vertus, džiaugiamės, kad visą savo laisvalaikį praleidžiu su knygomis ir negaišta laiko „draugėms“, kita vertus, jas liūdina mano savanoriškas atsiskyrimas. Jie nusprendžia, kad man reikia draugo. Netikėtai pasirodė draugas. Jie ką tik parsivežė jauną katę.
Atėjau į gyvenimą. Ji juokėsi. Praleidau daug laiko su ja. Net pradėjau bendrauti su klasės draugais ir išėjau pasivaikščioti. Nenorėjau didelių kompanijų, tačiau jaučiausi patogiai trijų ar keturių žmonių grupėje. Tėvai buvo laimingi. Išėjau iš namų ir pradėjau daugiau ar mažiau prisitaikyti prie visuomenės. Idėjos, kad žmonės neturėtų prie manęs prisirišti, nebeliko. Košmarai sustojo, Oksanos vaizdas buvo ištrintas iš atminties.
Jos vardas buvo Bagheera. Juoda. Tokia, kokia turėtų būti maža pantera. Tikėjau, kad jei mano pusėje yra juoda katė, tai sėkmė tikrai bus su manimi. Kaip kitaip? Juk kiekvieną dieną ji ne tik kerta mano kelią, bet ir visur mane lydi … Mano mažoji draugė.
Ji mirė. Staiga ir staiga. Kaimynai nunuodijo žiurkes … o Bagirka buvo žiurkių gaudytojas.
***
Peršoku į šoną. Grupė paauglių eina link. Ir mintis, kad reikia praeiti, yra nepakeliama. Neriu į alėją ir sulaikau kvapą. Tegul praeina, tegul praeina … Tai pasibeldžia į mano šventyklas. Man atrodo, kad mano širdis tuoj iššoks iš krūtinės. Bet į gera … Galvoti apie katę pakeliui į darbą yra pavojinga. Noriu verkti, bet ilgai verkti negaliu.
Gaila, neįmanoma iškart perlipti į kitą pusę … Paaugliai praeina, jų aukštas balsas pamažu ištirpsta ryto tyloje. Vėlgi, siaubingos pastangos tiesiog judėti toliau. Apglėbiu rankas ant pečių, slinkiu ir einu, spoksodama į žemę.
Darbo baimė atsirado netikėtai. Tiesiog kažkuriuo metu supratau, kad negaliu kasdien išeiti iš namų ir atlikti šį beprotišką kelią. Jie mane sutiko pusiaukelėje, leisdami atlikti savo pareigas, beveik neišeidami iš namų. Bet vis tiek…
Jie man internete rašė, kad esu jauna, ir buvo keista, kad neturėjau daug draugų. Ir nėra vaikino. Imti ir susirasti draugų? Taigi bėgdamas? Beje, nusprendžiau vėl turėti katę. Taigi turiu draugą.
Mano kelionė baigiasi. Ateinu į biurą, sunkiai atsisėdu ant kėdės ir laukiu, kol man bus perduota dokumentacija. Šventyklose kyla triukšmas, krūtinė spaudžiasi tarsi ant jos būtų uždėtas pats pragariškas priekalas. Akys tamsios. Užveriu juos, suprasdamas, kad vis tiek negaliu niekur ieškoti ir nieko skaityti. Namie, visi namie.
Namai. Ten, kur uždarytos užuolaidos, o ant sofos susirangiusi katė. Kur mes tik dviese, kompiuteris ir niekas kitas. Ten ramu. Ir tik kaimynai kartais gąsdina skandalus ir suirutę prie durų.
*******
Anksčiau buvo skausmo ir baimės jausmas. Tai buvo nepasitikėjimas. Tai buvo netikslinga egzistencija tarp keturių namo sienų, neturint galimybės net įkvėpti gryno oro. Tai buvo lėtas smaugimas, ir jau atrodė, kad nėra išeities. Anksčiau buvo baimė. Egzistavimas. Pilka, uždususi, be spalvų.
Tai buvo arti manęs, jis išlieka arti šimtų ir tūkstančių žmonių, neatsižvelgiant į vietą, gyvenamąjį laiką, lytį, užsiėmimą ir šeimyninę padėtį. Gyvenimo baimė, žmonių baimė yra realybė, kuri apskritai jaučiama, įskaitant fizinį, lygius, kurie trukdo gyventi, neleidžia realizuoti. Norėtumėte būti panašūs į visus kitus, bendrauti, linksmintis, bet negalite: baimė jus užgniaužia. Jis smaugia ne abstrakčiai, o gana apčiuopiamai - tu negali judėti, nemoki kalbėti, tik jauti, kad tuoj neteksi sąmonės.
Jūs bijote. Neaišku, kur kreiptis ir su kuo susisiekti. Jūs esate sutrikęs. Niekas nepadeda, nors bandai ką nors padaryti. Profesionalūs patarimai, kaip ir skausmo malšintuvai, problemos neišsprendžia. Jie tik porai dienų pašalina būsenų sunkumą, bet tada viskas normalizuojasi. Visas gyvenimas verda tuo, kaip įveikti save ir nesislėpti po antklode, tiesiog girdint beldimąsi į duris. Kaip sulaikyti save nuo bėgimo į kitą gatvės pusę, jei laukia būrys studentų? Kaip priversti save pasisveikinti, užuot atsisukus ir bėgant?
Iš tiesų atrodo, kad nėra išeities. Baimė valdo tavo gyvenimą. Ir tam tikru momentu supranti, kad pagalbos nėra kur laukti. Mano galvoje vis dažniau atsiranda klastinga mintis: "Kam man viso to reikia?" O kūnas, tikras išdavikas, kiekvieną kartą atima jėgas, tereikia susidurti net su vienu nepažįstamu žmogumi.
Tačiau tamsiausia naktis yra prieš aušrą. Geriausiai suvokdami tokių sąlygų priežastis, galite jų visam laikui atsikratyti. Rimtai dirbdami su savimi, su savimi, jūs pradedate ne tik susitvarkyti su savo baimėmis, bet ir jaučiate didžiulį palengvėjimą, kai jie jūsų nebemuša ant žemės. Jūsų gyvenimas keičiasi, o jūs pats nepastebite, kaip baimės iš jo dingsta amžinai.
Likite tamsiuose savo baimės požemiuose arba žingsniuokite į saulę … pasirinkimas yra jūsų. Ir yra būdas.
