Kaip nustoti šaukti savo vaiką ir kaltinti save
Esame įpratę, kad vaikas gali būti panašus tik į savo tėvus, tiek fiziškai, tiek protiškai. Tačiau taip nėra. Gana dažnai, net visiškai priešingai …
Vaikas nepaklūsta, tiesiog ignoruoja, nekreipia jokio dėmesio į tėvų prašymus, iš jo bet ko galite gauti tik pakeldami balsą.
Bet tai nėra pasirinkimas, jūs negalite jo nuolat šaukti ar peikti! Kodėl jis taip elgiasi? Ar tai protestas, užgaidos, savęs patvirtinimas, ar tiesiog žala?
O ką daryti tokiu atveju, kaip ne šaukti ant vaiko, o pasiekti norimą rezultatą ir pasiekti tarpusavio supratimą?
Būna, kad būtent su pačiu vaiku kyla didžiausi sunkumai auklėjant, tuo tarpu su daugeliu kitų vaikų yra visiškai priešingai. Kokia priežastis?
Kaip nerėkti ant vaiko - jį išgirsti
Būtent jis, artimiausias ir artimiausias, mes labiausiai bendraujame su savimi. Ta pati nosis, garbanos, akių spalva … Ir dėl tos pačios priežasties sunkiausia suvokti skirtumą tarp jo vidinio pasaulio ir mūsų pačių. Esame įpratę, kad vaikas gali būti panašus tik į savo tėvus, tiek fiziškai, tiek protiškai.
Tačiau taip nėra. Gana dažnai, net visiškai priešingai.
Išoriškai panašūs giminaičiai gali ryškiai skirtis psichologiškai. Charakteris, įpročiai, vertybės, norai, pažiūros į pasaulį nėra paveldimi ir jokiu būdu nesusiję su išoriniu panašumu.
Būtent dėl vaikų ir tėvų psichologinių savybių skirtumų dažniausiai kyla šeimos supratimo problemų, sunkumų auginant ir bendraujant su vaiku. Suprasdami, kad skandalai, keiksmai ar ginčai pakeltu balsu dar labiau atitolina mus vienas nuo kito, klausiame savęs, kaip nustoti šaukti ant vaiko ir būti išgirstam.
Visi nesutarimai gali būti išspręsti, kai vaiko elgesys jums tampa akivaizdus: jo išdaigų pobūdis, prioritetai ir siekiai, tikroji ir giliausia norų prigimtis, kurios jis pats dar nesugeba suprasti. Bet būtent jis gyvena be sąmonės, verčiantis suvokti kiekvieną psichologinę savybę, suteiktą jam nuo pat gimimo.
Suvokdamas visą jo nesąmoningumo mechanizmų esmę, jūs pradedate visiškai harmoningai bendrauti su juo, kalbate jo kalba, gyvenate savo gyvenimą, stebite jo augimo etapus, o svarbiausia - jūs suprantate, kaip galite vystyti visus jo psichologinės savybės iki maksimalaus lygio. Iš tiesų, tik šiuo atveju, baigęs vystymosi procesą (pasibaigus brendimui), jis galės realizuoti save visuomenėje, išnaudodamas visą savo potencialą, todėl sulaukdamas didžiausio malonumo iš savo gyvenimo.
Turėdama mokymus, gautus mokymuose „Sistemos-vektoriaus psichologija“, mobili ir punktuali motina, turinti odos vektorių, supranta, kodėl ji taip nori šaukti lėtą ir nerangų kūdikį išangės vektoriaus pagalba. Lygiai taip pat rimtas ir kruopštus išangės tėtis pradeda suprasti, kad nervingas ir išdykęs liesas kūdikis nepaisant visko daro ne viską, o tiesiog gyvena pagal savo psichologinę prigimtį.
Įgimtos psichikos savybės pasireiškia nuo ankstyvos vaikystės ir, turėdamos klaidingą auklėjimo versiją, negauna galimybės vystytis. Todėl mergaitė, turinti labiausiai įsimylėjusią ir užjaučiantį vizualųjį vektorių, gali išaugti į bejausmę ir narcizišką lėlę, o tylus besišnekučiuojantis berniukas su garso vektoriu vietoj puikaus mokslininko, genialaus poeto ar išskirtinio programuotojo tampa savimi. absorbuotas sociopatas, gyvenantis virtualių žaidimų pasaulyje.
Psichologinės vaikų ir jų tėvų savybės gali būti taip nutolusios viena nuo kitos, kad konfliktas be abipusio supratimo gali kilti jau ankstyvoje vaikystėje, o kartu ir klausimas, kaip nerėkti ant mažo vaiko. Dėl šios priežasties tėvų psichologinio raštingumo didinimas išryškėja net ir laukiant kūdikio.
Žvilgsnis iš apačios į viršų arba kas nutinka vaikui, kai mama rėkia
Vaiko reakcija į šauksmą priklauso nuo kūdikio vektorių rinkinio, tačiau yra vienas bendras kiekvieno neigiamo tėvų šauksmo poveikio vaiko psichikai mechanizmas.
Būtiniausia ir būtiniausia sąlyga tinkamiausiam vaiko asmenybės vystymuisi iki brendimo pabaigos (12–15 metų amžiaus) yra saugumo ir saugumo jausmas, kurį gali suteikti tik mama ir, daug mažiau,, tėvo ir kitų giminaičių.
Tuo metu, kai motina pakelia balsą, bara vaiką ar šaukia ant jo, šis pagrindinis psichologinis pojūtis išnyksta, kūdikis praranda atramos tašką, galimybę pasislėpti po motinos sparnu. Jis jaučiasi nesaugus, dar neturi įgūdžių prisitaikyti prie tokios stresinės situacijos. Šioje būsenoje vaikas yra pasirengęs padaryti viską, kad atkurtų reikiamą saugumo jausmą, netgi elgtis priešingai savo paties psichologiniams poreikiams.
Verčiant vaiką reguliariai patirti tokio pobūdžio stresą, tėvai atima iš jo galimybę vystytis pagal įgimtas psichologines savybes. Tačiau gamta vis tiek imsis savo rinkliavos, o kūdikis vis tiek bandys įgyvendinti šias savybes. Bet jis tai galės padaryti tik pačiu primityviausiu lygiu, kuris šiuolaikiniam žmogui nesuteikia pakankamo išsipildymo. Dėl to atsiras vis daugiau naujų problemų ir konfliktų su tėvais priežasčių.
Ratas užsidaro, formuodamas neigiamą būsimo suaugusiojo gyvenimo scenarijų. Klusniausio ir atsakingiausio išangės vektoriaus kūdikis virsta užsispyrusiu ir žiauriu, odos vaikas pradeda apgaudinėti ar net vogti. Mažasis žodinis žodis pradeda pasakoti labiausiai įtikinamas pasakas, šmeiždamas visus aplinkinius, o šlaplė pasišalina iš namų, ieškodama savo benamių bandos, kur jo aukščiausias laipsnis tampa neginčijamas.
Ieškodami sistemingo atsakymo į klausimą, kaip nerėkti ant vaikų, Jurijaus Burlano mokymuose „Sistemos-vektoriaus psichologija“galbūt pirmą kartą suprantame, kaip užauginti laimingą žmogų, išlaikant teigiamą kontaktą su juo visą gyvenimą..
Atsakymas į neužduotą klausimą, o gal priežastis ne vaike?
Būna, kad išryškėja problema, kaip nustoti šaukti ant vaikų, jaučiant svarbiausius ir skaudžiausius, tačiau kartais už to slepiasi kiti klausimai: kaip nepadaryti bėdų su vyru, kaip nesivaržyti su darbuotojais, kaip rasti bendrą kalbą su tėvais, kaip bendrauti su kitais ir neprarasti savivalės?
Kartais mes šaukiame ant vaiko vien dėl to, kad jis pateko po ranka, nes jis negali atsakyti taip garsiai kaip tėtis dėl tos priežasties, kad negali mūsų atleisti kaip viršininkas ar subraižyti mūsų automobilio, kaip trūkčioti kaimynas.
Kaltės jausmas, gailesčio ašaros, dovanos kaip kompensacija ir dar vienas pažadas „niekada daugiau, niekada“neišsprendžia problemos - jūsų problemos.
Neigiamo taško negarantuoja, kad tai nepasikartos. Net supratimas, kad tėvų riksmas yra psichologinė trauma vaikui, nekeičia ir jūsų požiūrio į gyvenimą. Kol aklai, nesąmoningai ir toliau vykdote savo norus, beveik neįmanoma pakeisti savo elgesio.
Gilus savęs, norų prigimties, savo psichologinių procesų mechanizmų supratimas, nuolatinio aštraus priešiškumo bet kam proveržio priežastys suteikia visiškai kitokį suvokimą tiek apie save, tiek apie kitus.
Kai žinai, kodėl nori šaukti, bausti, barti, peikti, tada tokių primityvių savo pasireiškimų poreikis tiesiog išnyksta kaip nereikalingas. Jūsų artimųjų įvykiai ir veiksmai, kurie anksčiau sukėlė aštrią pasipiktinimą ar atstūmimą, dabar sukelia tik supratimo šypseną, o pats konfliktas išsprendžiamas nespėjus pradėti.
Supratus save, jūs gaunate galimybę priimti ne tik save tokį, koks esate iš tikrųjų, bet ir kitus, ypač brangiausius ir artimiausius žmones. Klausimai, kaip nustoti šaukti vaikus, kaip išlaikyti šeimą, kaip realizuoti save darbe, rasti savyje atsakymus. 12 tūkstančių žmonių, dalyvavusių Jurijaus Burlano mokymuose, apžvalgos tai patvirtina. Tarp jų yra šimtai tėvų parašytų atsiliepimų apie santykių su vaikais problemų įveikimą. Čia yra tik keli iš jų:
„… Vieną gražią akimirką mano motinai pritrūksta kantrybės. Ir ji pradeda rėkti. Rėkia įnirtingai. Ir akimirksniu oras įšyla iš pykčio, sūnus išsigandęs verkia, motina, papriekaištavusi, kenčia nuo kaltės jausmo. Ir taip beveik kiekvieną vakarą.
… Ir dabar po kelių paskaitų apie SVP.
Vos kelios paskaitos - ir viskas kardinaliai pasikeitė. Tapau rami, kantri. Aš visiškai nustojau šaukti savo sūnui. Aš nešaukiu ir nenoriu. Norėjau pakeisti savo gyvenimą, pakeisti santykius su sūnumi, ypač su sūnumi - tai gavau iš SVP mokymų. Ir ji gavo daug daugiau, nei norėjo …"
Zhanna B., Perskaitykite visą rezultato tekstą vakare.> „Išklausęs treniruotės nusprendžiau, nors nežinau, kaip tiksliai yra aprūpinti mano vaiko vektoriais. Bet galiu tvirtai pasakyti, kad pradėjau su juo elgtis kitaip, bendravimo metu radau kitokių būdų, o mano seneliams, kurie taip pat dalyvauja jo auklėjime, buvo pateikti planai. Rezultatų netruko laukti, vaikas taip pasikeitė, pradėjo elgtis gerai, visiškai kitaip. Mes visi džiaugiamės, vaikas taip pat. TAI TIKRA LAIMĖ! " Rada S. Perskaitykite visą rezultato „Aš pagavau save taip:
1) kad namas tapo ramesnis;
2) kad mano sūnūs pradėjo atlikti namų ruošos darbus namuose (vienas buvo tarsi odą skleidžiantis specialistas, kitas - odos išangės ir panašus į šlaplės garso asmenį (galėčiau klysti) 2 dienos !!! Ir nereikalavo nedelsiant įvykdyti! Aš ateinu per 10-20 minučių, įkvepiu pasipiktinimo - ir darbas atliktas! Greitai ir nepastebimai!
3) kad jaunesnis tapo linksmesnis. Jis mane nustebino sakydamas, kad TAPOJU BENDRAUTI SU JUMIS! Ir aš nepastebėjau priešingai! Larisa O. Perskaitykite visą rezultato tekstą
Kūdikio laimė verta, kad rastumėte savyje noro ir jėgų jį suprasti, savyje ir problemoje, kuri iškilo bendraujant su juo. Galų gale vaikų potencialas yra daug didesnis nei mūsų, ir tai bus beveik neįmanoma realizuoti bandymais ir klaidomis.
Viskas, ką galime jiems padaryti, yra mokyti juos maksimaliai įgimtų psichologinių savybių vystymosi sąlygomis ir išmokyti šias savybes realizuoti aukščiausiu šiuolaikinio žmogaus lygiu, nes tik tada galite būti tikri, kad išauginote pilnavertį jaunuolis visuomenės narys ir tiesiog laimingas žmogus.
Galite pradėti suprasti save nemokamose mokymuose „Sistemos-vektoriaus psichologija“. Kviečiu registruotis į tris nemokamas internetines paskaitas. Tūkstančiai žmonių jau užmezgė santykius su savo artimaisiais, patyrė didžiulį palengvėjimą, suprasdami, ko iš tikrųjų reikia jų vaikams ir kaip jiems tai suteikti. Išbandykite ir jūs!
