„Rūpestingas“emocinis šantažas. Ko trūksta mano mamai?
Jūsų tonas tampa sausas ir santūrus. Suprasdami, kad jūsų vaikystės ir mokyklos metai jau praėjo, grubiai atsakote įsimintomis to paties tipo frazėmis: „Mama, viskas … Pakanka, man atsibodo klausytis paskaitų ir tardymų. Aš visa tai žinau, jau užaugau, dabar neturiu laiko. Aš užsiėmęs …
Mūsų šeimas kankina kivirčai, rietenos, Jų tvyranti srovė neišsemiama, Mes neatleidžiame vaikams už ydas, kurias patys jiems įskiepijame.
E. Sevrus
Darbo laikas. Pasinėręs į savo mintis, užsiimi savo reikalais. Skamba telefonas. Ekrane užrašas: „Mama“. Laikas sustoja skausmingoje meditacijoje. Nenorite skambinti iš visos širdies: „O, Dieve, bet ne dabar, aš užsiėmęs, turiu daug darbo“… Neturėdamas laiko visa tai suvokti nenoriai, kaip jei kažkas sustoja, pakeli ragelį.
- Sveiki, - mama aiškiai sako mokytojo tonu.
Toliau į ausį patenka metalo krūva, draskanti nervus, frazes:
- Kur tu esi?
- Ar jau darbe?
- Ką dabar veiki?
- Kodėl dar nespėjai papietauti?
- Jūs lengvai apsirengusi, o lauke šalta, ar ne?
- Kada grįši namo?
- Ar jūsų dukra ėjo į mokyklą? Vakar maudėtės per naktį? Ar jai buvo nupjauti nagai? Ar du kartus nusiprausėte galvą? Ar ji šį rytą pakeitė apatinius?
Pirmosiomis minutėmis atsakote aiškiai, bandydami save tramdyti. Jūs formuluojate ir pateikiate atsakymus pagal modelį. Tada gausite naujų klausimų, kuriuose išgirsite neramų toną, kurį sukelia nerimas dėl jūsų gyvenimo, kasdienės rutinos ir neteisingo elgesio su vaiku. Visa tai išmuša iš pusiausvyros, pradeda erzinti.
Tai galima palyginti su tuo, kad esate kaltas ir stovite šalia lentos, raudonuojate dėl neišmoktos pamokos, prieš griežtą mokytoją, kuris visada žino, kaip geriausiai ir ką daryti. Ir kažkaip randate žodžių, kurie pateisintų save, pasakytų ilgas frazes ir kaltai nulenktų galvą. Jūs iš vadybininko, kuris ką tik organizavo darbo procesą, vadovavo žmonių grupei, virsite bejėgiu studentu, kuris atsakys kaltu balsu.
Kitą akimirką tai perjungia tave, ir tu sprogsi, neatlaikydamas iš vidaus išaugusio pasipiktinimo. Jūsų tonas tampa sausas ir santūrus. Suprasdami, kad jūsų vaikystės ir mokyklos metai jau praėjo, grubiai atsakote įsimintomis to paties tipo frazėmis: „Mama, viskas … Pakanka, man atsibodo klausytis paskaitų ir tardymų. Aš visa tai žinau, jau užaugau, dabar neturiu laiko. Aš užsiėmęs"
Reaguodama į tai prasideda nauja užklausų ir „ooh“banga, kurią pakeičia kita, dar didesnė emocinė amplitudė …
- Kai tai baigsis, toks požiūris į mane, nes gyvenu tik tau?
- Jei neskambinate, visada esate užsiėmęs kaip profesorius!
- Ar aš stengiuosi dėl savęs? Juk aš nerimauju dėl tavęs.
- Jūs negerbiate savo tėvų, visą gyvenimą gyvenu ne dėl savęs, dėl jūsų. Aš toleruoju tavo tėvą, viskas tik tau.
Žodžiai užleidžia vietą ašaroms, girdi verkšlenimą, nelaimingas, ašaromis suteptas balsas pagaliau sako: „Štai ir viskas, ateik … Aš dabar negaliu kalbėti, nusiraminsiu, tada tau paskambinsiu. Dialogą su mama nutraukia trumpi pyptelėjimai, kurie suteikia jums skausmo.
Nesuprasdami, kodėl taip nutinka kiekvieną kartą, pradedate analizuoti šią situaciją iš naujo. Kuo daugiau apie tai galvoji, tuo aiškiau pradedi jausti sunkų kaltės jausmą, kuris tave kalba, peikia. Karčiai suvokdamas savo klaidas, pažadi sau, kad tai daugiau nepasikartos. Juk mama yra pats mylimiausias ir artimiausias žmogus, kurio dar nekvėpavai ir kurį myli visa širdimi. Bet jūsų komunikacijoje visada kažkas negerai. Ir kur yra ta riba, už kurios prasideda šis košmaras, tu negali suprasti.
Prie to prisideda ir jos sveikatos baimė. Ką daryti, jei jai kažkas nutiks dėl rūpesčių ir ašarų po tavo žodžių? Kaip vėliau gyventi su šia mintimi, ką daryti? Juk nenorite pakenkti mylimiausiam žmogui. Bet net tai suprasdamas negali atsispirti, nors duodi sau tūkstantį pažadų, kuriuos turi įvykdyti.
Praeina neilgas laikas ir viskas kartojasi: jūsų dialogas visada baigiasi ašaromis ar nepasitenkinimu. Ir net jei kelias dienas viskas vyks sklandžiai, jūs reguliariai atsakysite į jos klausimus, kiekvieną kartą pakeldami ragelį, po kurio laiko jūs nesusilaikysite ir visi aukščiau išvardyti jausmai skubės su nauja jėga …
Kodėl mama bando kontroliuoti suaugusios dukters gyvenimą, kodėl savo mintis, jausmus, visą gyvenimą skiria vaikams, kuriems pagal amžių ir padėtį to nereikia? Panagrinėkime šią situaciją, pasinaudodami naujausiais psichologijos pasiekimais, iš sistemos vektoriaus psichologo Jurijaus Burlano pusės.
Kai žuvis gimsta paukštis
Pirmiausia verta atkreipti dėmesį į tai, kad visi esame skirtingi, turime vaikų, kurie nuo mūsų gali charakteringai skirtis elgesiu, norais ir santykiuose su kitais turi visiškai skirtingas savybes ir prioritetus. Jurijaus Burlano sistemos ir vektorių psichologija tokius įgimtus požymius vadina vektoriais.
Žodžiu, vektorius yra įgimtų psichinių savybių visuma, lemianti žmogaus sugebėjimus, vertybių sistemą ir elgesio būdą. Iš viso yra aštuoni vektoriai. Šiuolaikinis žmogus paprastai turi 3-5 vektorius. Kiekvienas vektorius nustato savo potencialą, kurį reikia ugdyti vaikystėje ir realizuoti visą gyvenimą.
Mama mūsų istorijoje yra ryškus analinių ir vaizdinių vektorių raiščių pavyzdys.
Jei kalbėsime apie išangės vektoriaus savininkus, turiu pasakyti taip: jie yra geros atminties savininkai, jie išsamiai susiję su viskuo, pradedant daiktų padėjimu lentynose ir baigiant informacijos rinkimu bei analize, jie yra kruopšti viskuo.. Tai daro juos geriausiais ir puikiausiais vaikystės mokiniais. O suaugus - geriausi savo srities mokytojai ir profesionalai.
Rūpinimasis yra mūsų žemiškas kompasas
Šeima yra pagrindinė išangės vektoriaus savininkų vertė. Moterys, turinčios išangės vektorių, yra geriausios mamos pasaulyje. Jie visada žino, kas geriausia vaikui, kada jį maitinti, kokius marškinėlius vilkėti. Tokių moterų namai visada valomi, ruošiama vakarienė, vaikai maitinami, drabužiai lyginami. Jie kruopščiai viską sustato į savo vietas, analizuoja kiekvieną detalę, ypač augindami vaiką.
Jiems bet kokia smulkmena, kuri atrodo kitiems, visai nėra smulkmena. Pavyzdžiui, tokios mamos apgalvoja savo pareigas visai dienai: kur nunešti vaiką, ką gaminti vyrui, pabandyti įtikti namiškiams net ruošiant įvairius patiekalus pietums. Visada apimti rūpestingumo, tokios motinos būna bet kurioje situacijoje.
Jų psichika orientuota į praeitį. Bet kokie išangės vektoriaus savininkų gyvenimo pokyčiai yra stresas. Žiūrėdami nuotraukas su vaikų nuotraukomis, jie visada prisimena praeities istorijas, kurios suteikia jiems šiek tiek sotumo, trumpo malonumo.
Leidžiančios jums grįžti iš namų į pilnametystę šioms motinoms sunku priprasti prie minties, kad jūs jau tapote suaugusia ir laikas jus paleisti.
Kaip paaiškina Jurijaus Burlano „System-Vector Psychology“, bet koks įgimtų savybių kiekis reikalauja nuolatinio įgyvendinimo. Jei tokios motinos anksčiau laiko augino savo vaikus ar išėjo į pensiją, o gal jos tiesiog liko tuščiuose namuose, kai jūs nuėjote mokytis, jos praranda įgimtų savybių taikymo tašką. Tęsdami jūsų globą, jie bando kompensuoti šio suvokimo trūkumą.
Antrasis per didelės apsaugos problemos komponentas yra regos vektorius.
Ar tu mane myli?
Sakoma, kad žmonės, turintys regos vektorių, yra atviri, svajingi ir sentimentalūs. Tačiau pagrindinis skirtumas tarp jų yra tas, kad šiems žmonėms natūraliai suteikiama didžiausia emocinė amplitudė.
Pagrindinė regėjimo vektoriaus emocija yra mirties baimė. Įgydami įgūdžių sukelti baimę, žiūrovai pirmieji sukuria emocinius ryšius su kitais žmonėmis. Teisingai ugdydami savo emocionalumą vaikystėje, žiūrovai užauga empatiški, simpatiški žmonės. Suvokdami save suaugusiųjų gyvenime, jie kuria kultūrą, mažina visuomenės priešiškumą. Tai kūrybinių profesijų žmonės, kurie daro mūsų pasaulį šviesesnį ir šiltesnį, įneša gerumo ir šviesių jausmų į mūsų gyvenimą.
Nesuvokdami savo emocinio potencialo tinkama linkme, regėjimo vektoriaus savininkai pradeda patirti skaudžius išgyvenimus. Kaip ir baimės, emociniai svyravimai ir pykčio priepuoliai. Išangės-regos vektorių raištyje gimsta nerimo jausmas - kaip nežinomos ateities baimės ir emocinių svyravimų šia tema mišinys. Dėl to kyla problemų, atsiranda tolimų vaizdų, paveikslėlių ir pernelyg didelė šeimos narių globa.
Taigi, užuot rūpinęsi ir mylėję, mes gauname „rūpestingą“emocinį šantažą. Ir mes matome vaizdą, kaip motina atkreipia į save dėmesį per emocinių scenų provokavimą, o kai nepasiekia norimo rezultato, analinio priekaišto pagalba nutraukia dialogą (siekia sukelti kaltės jausmą) ir vizualus šantažas (ji gąsdina, kad jai dabar kažkas nutiks).
Mes tokie skirtingi, bet esame kartu
Kai žmogus bando atsitraukti nuo skaudžių minčių ir pasislėpti už sugalvotų darbų, tai visada sukelia neigiamą scenarijų ir netgi daro žalingą poveikį jo sveikatai, santykiams su artimais ir brangiais žmonėmis. Jėga gautas dėmesys už tai niekada nesuteiks meilės ir artimųjų supratimo. Ir priešingai, ji, kaip griaunanti jėga, pašalins visus ryšius, sukurs santykių bedugnę ir laikui bėgant atsiribos. Tai atneš nusivylimą ir skausmą iš abiejų pusių.
Suprasdami motinos elgesio priežastis, sutelkdami dėmesį ir suprasdami ją per Jurijaus Burlano sistemos-vektoriaus psichologiją, pirmą kartą galėsite į ją pažvelgti be dirginimo. Šimtai mūsų klausytojų rašo apie tokius rezultatus:
Išėjau iš namų būdamas 19 metų. Visus šiuos metus turėjau sunkių santykių su savo šeima. Yra daug priekaištų, skundų, nesusipratimų. Po kiekvienos kelionės pas tėvus mane ištiko sunki depresija.
Po treniruotės ant SVP, tarp mūsų nugriuvo tuščia siena. Aš pradėjau suprasti, kad tik pamatyčiau teisingai per savo tėvus, man paaiškėjo jų elgesio priežastys. Jaučiu jų būsenas. Mes išmokome kalbėti, o svarbiausia - girdėti vienas kitą. Iš mano pusės visi įžeidimai dingo. Tėvai pradėjo klausytis mano patarimų, dabar mes bendraujame kiekvieną dieną. Aš netgi sugebėjau juos įtikinti atnaujinti ir pakeisti baldus !!! Anksčiau tai atrodė visiškai nerealu))).
Elena S., buhalterė
Odesa Perskaitykite visą rezultato tekstą Apskritai aš jau 6 metus negyvenu su tėvais, tačiau visada, kai ateidavau pas juos dieną ar dvi, skaičiuodavau valandas, kol išvažiuodavau. Dirginimas, įtempta atmosfera, kažkokia tokia sunki būklė buvo tokia, kurią sunku perteikti žodžiais. Nuo vaikystės kažkaip atsitiko taip, kad bijojome savo tėvo šeimoje, o jau suaugęs žmogus nebijo baimės kaip tokios, bet kažkokios nemalonios būklės. Nėra apie ką kalbėti, nėra ko diskutuoti, nėra bendrų pokalbio temų, nors jis bando, tačiau šie bandymai sukuria dar keblesnę situaciją. Apskritai buvimas tėvų namuose yra viena kančia, net porą dienų per mėnesį sunku. Bet tai jau praeityje. Vakar atvykau iš jų, išbuvau 2 dienas, pirmą kartą nepastebėjau, kaip praėjo laikas. Nėra tos įtampos, sandarumo, noro iššokti iš kėdės, jam skambant jo žingsniams)) Alena N., reklamos autorė
Kišiniovas Skaityti visą rezultato tekstą
Ir tada - toliau savo jėgomis padėsite rasti savo mylimam žmogui supratimą, naują pomėgį ir mėgstamą verslą, iš kurio jis gaus maksimalų malonumą. Pirmyn!
Norėdami sužinoti daugiau, ateikite į mūsų užsiėmimus. Juose sužinosite daug ne tik apie savo motiną, bet ir apie save, savo vyrus, žmonas, vaikus ir artimuosius. Užsiregistruokite į nemokamas internetines SVP paskaitas čia:
