Palepinti ar nubausti? Sistemingas požiūris į vaiko auklėjimą
Kur tėvai gali atrasti šią ribą tarp švelnumo, rūpestingumo ir perdėto elgesio su savo mylimu vaiku, kuris gadina vaiką ir trukdo jam tapti savarankišku? …
„… Mes kartais galvojame, naiviai tikėdami, kad mums lemta mesti tik akmenis.
Bet vis tiek laikas ateina kaip bumerangas, kai pjauname tai, kas pakilo “.
Iš Vitalijaus Tunnikovo eilėraščio „Bumerangas“
„Šiuolaikiniai vaikai auga netinkamai ir visa tai yra dėl to, kad tėvai juos lepina, nebaudžia - todėl jie pirmiausia sėdi ant tėvų kaklo, o paskui ant visuomenės kaklo, reikalaudami dėmesio ir tikėdamiesi. kad visi lakstys aplink juos, įgyvendindami bet kurį savo norą. Kaip buvo vaikystėje. Kaip anksčiau. Visi aplinkiniai yra jiems skolingi, tačiau jie niekam nieko nėra skolingi. Vaikai yra egoistai. Vaikai yra karaliai “.
Ar esate sutikę panašių samprotavimų? Tikrai. Pabandykime išsiaiškinti Jurijaus Burlano sistemos-vektorinės psichologijos požiūriu, kiek šie argumentai yra pagrįsti.
Ar reikėtų vaikus lepinti?
Pats žodis „lepinti“reiškia negyvą, viliojimą, puoselėjimą, malonumo teikimą dėmesiu ir dovanomis, su užuomina į neigiamą atspalvį - sugadinti nereikalingu rūpesčiu, pataikauti troškimams.
Kur tėvai gali rasti šią ribą tarp švelnumo, rūpesčio ir perdėto savo mylimam vaikui pasireiškimo, kuris gadina vaiką ir neleidžia jam tapti nepriklausomam? Be psichologinių žinių tai padaryti labai sunku.
Teisėjas pats: mes taip sutvarkyti, kad visada teisinamės, žiūrime į vaiką per savo jausmų, savo patirties ir idėjų prizmę, ką reikėtų daryti, todėl tėvai, manantys, kad palepinti galima ne tik vaikas, bet taip pat reikia rasti tokius argumentus:
- niekada nežinai, su kokiomis kliūtimis vaikas gali susidurti ateityje, leisk jam dabar mėgautis gyvenimu;
- leiskite vaikui su dėkingumu galvoti apie savo tėvus (kaip jie bandė, jie atidavė jam savo gyvenimą), matote, pagarsėjusi vandens taurė atneš senatvę;
- kad ir ką vaikas pralinksmintų, jei tik neverkia. Lengviau duoti vaikui tai, ko jis nori, ir padaryti jį laimingą, nei žiūrėti į depresija sergantį vaiką be laimingos vaikystės;
- Europoje apskritai vaikams leidžiama daryti viską, o normalūs žmonės auga blogiau nei mes;
- vaikai yra angelai, silpni ir be gynybos, kaip tu jų negalėsi palepinti? Kaip negalite sugadinti košės sviestu, negalite sugadinti vaiko dėmesio;
- ir kt.
Tėvai, pasisakantys prieš vaikų lepinimą, nurodo šias priežastis:
- vaikai iš prigimties yra manipuliatoriai ir suks lynus nuo tėvų, o kas tada iš jų išaugs? Dukra, išvariusi pagyvenusį sergančią tėvą į gatvę? Sūnus, imantis pensiją iš senos motinos?
- vaiko lepinimas yra žalingas - jis neišmoksta būti savarankiškas ir atitrūksta nuo realaus gyvenimo;
- yra didelė rizika, kad vienu metu tėvai paprasčiausiai negali patenkinti savo vaiko noro, o tada „angelas parodys dantis“;
- sugedusio vaiko tėvai negali kontroliuoti, jo elgesys nenuspėjamas;
- išlepinti vaikai - infantilūs suaugusieji, nesubrendusios asmenybės ir kt.
Tuo tarpu naudodamiesi Jurijaus Burlano sistemos-vektoriaus psichologijos žiniomis suprantame, kad išangės vektoriaus savininkai patenka į vaikus lepinančių tėvų kategoriją. Pacientas, buitinis, kuriam šeima, vaikai yra atskaitos taškai. Kartu su regėjimo vektoriu tokie tėvai yra patys rūpestingiausi ir labai rūpestingi, pamiršdami save dėl vaiko.
Tėvams, turintiems odos vektorių, gyvenantiems kitokia nei analinis vertybių skalė, auklėjimas yra sistemos „negalima - ne“sukūrimas. O odos vektoriaus būklė priklauso nuo to, kiek šie draudimai yra tinkami. Odos žmonės mėgaujasi savęs ribojimu ir, ribodami kitus žmones (ypač statydami draudimus vaikams), jie taip pat mano, kad tai yra jiems geras dalykas. Viskas gerai saikingai. Po truputį gerai.
Tai reiškia, kad lepindami ar nelepindami vaiko, mes einame iš savęs, iš savo ekstrasenso struktūros, o ne iš realios vaiko palepinimo naudos ar žalos. Vaikas tampa savo tėvų įkaitu.
Ar vaikai turėtų būti baudžiami?
Klausimas, ar vaikas turi būti lepinamas, yra glaudžiai susijęs su klausimu, ar vaikas turi būti nubaustas. Dvi tos pačios monetos pusės: sugadinti ar nubausti. Meduoliai ar botagai? Ką pasirinkti?
Ir čia mes randame tris bendras tėvystės pozicijas. Vieni mano, kad bausmėse nėra nieko gailėtino, jie diskutuoja, kokia bausmė yra geresnė ir efektyvesnė (nuo barimo iki popiežiaus pliaukštelėjimo), kiti kategoriškai prieštarauja bet kokiai bausmei - vaikai iš pradžių yra silpnesni nei suaugusieji, nuo jų priklauso ir tai yra nesąžininga panaudoti savo poziciją - nubausti beginklį - ar tai nėra tėvų silpnumo apraiška? Jų nesugebėjimas bendrauti su vaiku kitais būdais, paaiškinti jam, kas yra gerai, o kas - blogai. Dar kiti ieško vidurio tarp lepinimo ir bausmės, vaikas padarė kažką džiaugsmingo tėvo labui - gavo saldainį, nusiminęs - eina į kampą.
Tačiau yra ir ketvirtasis požiūris - norint užauginti vaiką kaip laimingą žmogų, jį reikia auklėti. Pakelkite pagal polinkius, kuriuos jam suteikė gamta. Ir tada visas auklėjimo procesas nėra bausmių ir savęs atlaidų serija, ne nuolatiniai paaiškinimai, kaip teisingai gyventi, o tiesiog džiaugsmingas gyvenimas šalia vaikų.
Vaikus reikia auginti
Auklėjimas yra dvipusis procesas: ne tik mes, tėvai, auginame vaiką, bet ir jis esame mes. Kai gimsta vaikas, turime mokėti ne tik suprasti jo vidinį pasaulį ir jo poreikius, bet ir suprasti save, savo būsenas, kad vaiko sąskaita neišspręstume vidinių problemų, nepajudintume savo neigiama patirtis, kad vaikas nebūtų įkaitęs tėvų santykiuose: „Mano vaikas, ką tik noriu, aš jį apverčiu“.
Pavyzdžiui, mama nori, kad sūnus būtų puikus mokinys, ir ji baudžia už nesėkmes mokykloje, teisindamasi geriausiais ketinimais. Tai vaikai, kurie yra blogi, nėra geri, jie nepaklūsta savo tėvams - jie turi būti baudžiami, baudžiami.
Tiesą sakant, sako sistemos ir vektorių psichologija, teisingas auklėjimas prasideda suprantant, kokį vaiką turite, su kokiais vektoriais, o po to paaiškėja, kaip teisingai kurti santykius su juo (kokia jam priimtina bausmė, o kas ne., kas jam yra per didelis malonumas ir koks reikalingas dėmesys jausmui, kad jis yra mylimas), kaip išsiugdyti savo natūralų potencialą neperdarant „pomidoro“„agurku“.
Jei vis dar nežinote savo vaiko vektoriaus rinkinio (tai yra įgimtos psichikos savybės), tada jūsų laukia nemokamos Jurijaus Burlano paskaitos apie sistemos ir vektorių psichologiją. Jūs, žinoma, galite toliau ugdyti vaiką „iš akies“, dozuodami lepinimą ir bausmę, arba galite aiškiai įsivaizduoti, ko reikia vaikui ir kas yra labai kenksminga jo psichikai (pavyzdžiui, pliaukštelėjimas ant odos užpakalio) vaikas sukels liūdnas pasekmes - išaugs vagis ar girtuoklis, o augintinio pirkimas regėjimo vektoriaus savininkui yra kupinas vėlesnio regėjimo sumažėjimo). Mums atrodo nekenksminga ir priimtina ne tai, kad taip bus vaikui. Mes visi esame gimę iš išorės labai panašūs, bet iš vidaus visiškai skirtingi.
Žmonės, įvaldę Jurijaus Burlano sistemos-vektorinės psichologijos metodiką, rašo apie savo pokyčius santykiuose su vaikais:
Atminkite, kad vaiko laimingo ar nelaimingo gyvenimo scenarijuose gali atsirasti auklėjimo trūkumų.
Registracija į nemokamas internetines paskaitas apie sisteminę vektorinę psichologiją šiuo adresu:
