Vieno sisteminio ugdymo istorija
Kai supranti, kad nieko nesupranti …
Motinystės klausimais man visada buvo pagrindinis aukso vidurys tarp per didelio apsaugos ir nuoširdaus atsiribojimo nuo auklėjimo proceso. Dėl savo psichologinių savybių ikisisteminiu laikotarpiu mane pakaitomis pernešė į vieną ar kitą kraštutinumą. Nejaučiau artimo ryšio su vaiku, kurio norėjau. Vis dažniau iškyla situacijų, kai paprasčiausiai nežinojau, ką daryti, kaip elgtis, kaip reaguoti.
Medicinos išsilavinimas, daugybė psichologinės literatūros, šiuolaikiniai ankstyvojo vystymosi metodai, įvaldyti iki vaiko gimimo, sukūrė tik vieną dalyką - sielvarto poveikį iš proto.
Ilgai lauktas ir taip trokštamas vaikas atrodė kaip keistas padaras su nepaaiškinamais norais ir nesuprantamais veiksmais. Galvoje kilo minčių, kad galbūt man tiesiog nebuvo duota būti gera mama, nes nesuprantu, kaip teisingai ją auklėti.
Šiandien galėjau visą dieną skubėti paskui dukrą su sriubos dubeniu, tuo pačiu surengti lėlių spektaklį ir piešti ant delnų. Bet rytoj (dabar suprantu, kodėl) buvau pasirengusi palikti ją visai dienai prie animacinių filmų / planšetinių kompiuterių / telefonų, jei tik niekas manęs nelietė, nesitikėjo linksmų žaidimų ar džiaugsmingų pasivaikščiojimų. Geriausias laisvalaikio praleidimas man buvo miegas, o aš miegojau su vaiku, išmesdama namų darbus ir suplanuotus renginius.
Tokie svyravimai baigėsi kaltės jausmu, netikrumo būsena, nusivylimu savimi ir vis didesniu beviltiškumo jausmu.
Rožinės svajonės apie motinystės laimę buvo sumuštos iki vaiko ir jos pačios nesupratimo sienos.
Praėjo treji metai.
Į mūsų gyvenimą atėjo sistemos-vektoriaus psichologija, taikoma, vaidyba, gyvenimas. Naujas mąstymas apvertė visą mano švietimo sistemą aukštyn kojomis. Psichologinių mechanizmų akivaizdumas buvo tiesiog nuostabus. Kaip galėčiau nuvesti vaiką su regos vektoriumi į Koloboką! Arba kaip galima tikėtis džiaugsmingo garsios merginos dalyvavimo griausmingame Naujųjų metų vakarėlyje?!
Dabar matau savo dukrą ir save tarsi per ir per. Aš aiškiai suprantu, kas tada įvyko, ir kaip mes gyvename šiandien, kiek buvo padaryta klaidų ir tuo pačiu metu buvo priimti netyčia teisingi sprendimai. Auginti atsitiktinai, pasitelkiant „vertingus“močiučių, kaimynų, draugių patarimus ar „kaip aš buvau užauginta“sėkmės tikimybė yra tokia pati kaip laimėjimo loterijoje - tai gali pavykti, bet greičiausiai ne.
Jei tada kilo klastinga mintis, kad galbūt mano dukrai būtų geriau, jei ją augintų močiutė, kuri visada ir viskuo ryžtingai pasitikėjo savimi ir bet kurią akimirką buvo pasirengusi man patarti bet kurioje gyvenimo srityje.
Dabar kiekviena minutė, praleista su dukra, man yra malonumas. Nėra nieko maloniau, kaip stebėti, kaip atsiranda ši auganti asmenybė - nuspėjama, laukiama, bet kartu nuostabi ir maloni.
Mano jauki, nepaprastai motinos, drovi, neryžtinga ir bijanti mergina niekada nieko nebūtų ėjusi į darželį, jei laiku neišmokčiau tikrosios, sisteminės vaiko pirminės socializacijos prasmės.
Tikriausiai vis tiek bėgčiau paskui ją, neleisdamas jai stumti vaikų, loti šunų, dygliuotų krūmų ar aukštų laiptelių.
Aš paprasčiausiai nebūčiau galėjęs suplėšyti, nudraskytas ir be galo kartojantis „mama-mama“, nuo kaklo perduoti mokytojui, jei nebūčiau visiškai tikras, kaip jai svarbu, reikalinga ir naudinga. Negalėjau pakęsti rytinių pykčių, maldavimų, manipuliacijų. Vienos ar dviejų dienų man būtų pakakę visiškam pasidavimui, jei nebūčiau nuolatos pagrįstai pasitikėjęs savo teisumu ir aiškiu mechanizmu, kaip reaguoti į vaiko pyktį.
Taip, aš save laikyčiau gera mama, auginančia vaiką namuose ir aiškinusi tai sau tuo, kad mano mergaitė yra per daug jautri, ji yra labai švelni, subtilaus pobūdžio, kad vis tiek reikia laukti metus ar dvejus ir geriausia prieš mokyklą. Mano sprendimą patvirtintų visi aplinkiniai, mėtydami apkalbas apie baisias sąlygas darželiuose, didelį sergamumą ar smurtą kovojančius vaikus.
Tinkamas posūkis …
Bet! Niekada nebūčiau matęs, kaip mano mergaitė, mano šiltnamio gėlė (!), Gali atsistoti už save, sugeba rasti savo vietą bet kurioje vaikų kompanijoje, moka sugalvoti įdomų žaidimą ir suorganizuoti visus, net ir vyresnius, vaikų kieme, susitikite ir raskite bendrą kalbą su naujais vaikais. Niekada nebūčiau pagalvojusi, kad mano namų kūdikis yra labai atvira, bendraujanti ir žingeidi mergaitė, kuri lengvai ir natūraliai užduoda suaugusiesiems klausimus apie tai, kas ją domina ir ką nori žinoti.
Ir kai aš iš visiškos nevilties ir panikos lakstiau po prekybos centrą, dukra ramiai priėjo prie parduotuvės darbuotojos ir pasakė vardą, amžių, pavardę, paaiškino, kad ji buvo pasimetusi, ir paprašė pagalbos.
Būdama 3,5 metų, kai gimė jaunesnė sesuo, vyresnioji dukra jau galėjo suprasti, kad šiam mažam gumuliukui dabar labiau reikia motinos nei jai. Toks pokytis apskritai tapo įmanomas tik todėl, kad sužinojau vaiko ir motinos emocinio ryšio prasmę.
Iš pradžių jos meilė seseriai yra visiškai besąlygiška ir beribė, jie gali prisiekti namuose dėl žaislo, tačiau vyriausiasis visada eis į jaunesnį kalną, visada saugos ir saugos, jaunesnė labiau nei niekuo kitu pasitiki seserimi, myli ir ilgisi kai jie išsiskiria net dienai.
Dabar neįsivaizduoju savo gyvenimo be šių dviejų mergaičių, bet jei nebūčiau išsiaiškinusi savo psichologinių problemų ir ypatumų, nebūčiau išdrįsusi turėti antro vaiko. Man tai būtų per didelis iššūkis.
Žvelgdamas atgal, prisimenu, kiek daug mums pavyko įveikti vien sisteminio švietimo dėka. Mikčiojimo, isterikų, tamsos baimės, užsispyrimo, saviizoliacijos ir milijono kitų mažų ir didelių ankstyvosios vaikystės problemų laikotarpis.
Ir dabar aš, mama, išgyvenusi pogimdyvinę depresiją, laukiuosi trečio kūdikio. Su džiaugsmu ir laukimu. Juk niekas negali būti įdomiau, įdomiau, džiaugsmingiau ir paprasčiau nei auklėti savo vaikus!
