Kaip išsaugoti meilę. Meilės gramatikos pamokos
Vis dėlto antikos filosofas Platonas išleido mitą, kad kiekvienas žmogus kažkur turi savo „pusę“, kuri jam puikiai tinka: jis mąsto kaip jis, jaučiasi kaip jis, žvelgia į pasaulį taip, kaip jis. Tačiau ar mes nesame pernelyg naivūs, einame ieškoti tos pačios mitinės pusės?
Mūsų kultūroje tvirtai įsišaknijęs vienas mitas - apie idealius santykius. Holivudas rodo kruopščiai „laižytas“šeimas su rūpestingu dailiu vyru ir švelnia, mylinčia ir žavinga žmona; blizgesys skelbia nuotraukas su besišypsančiais sutuoktiniais, kurie apkabina laimingus vaikus. Reklama toje pačioje vietoje: baltadantys sulčių, majonezo ir kitų „sveikų“produktų mėgėjai juokiasi iš skelbimų lentų ir televizorių ekranų. Ir dabar, galvojant apie šeimą, mūsų galvoje atsiranda savotiškas visų šių primestų vaizdų koliažas. Deja, šios nuotraukos negali padėti suprasti, kur rasti ir kaip išsaugoti meilę.
Nors dėl to nesąžininga kaltinti tik šiuolaikinę žiniasklaidą - net antikos filosofas Platonas išleido mitą, kad kiekvienas žmogus kažkur turi savo idealiai tinkančią „pusę“: jis galvoja, kaip jaučiasi, kaip jaučiasi, žiūri į pasaulyje, kaip jis daro.
Tačiau ar mes nesame pernelyg naivūs, einame ieškoti tos pačios mitinės pusės? Ar mes neatimame iš savęs džiaugsmo bendrauti su žmogumi, kuris daugeliu atžvilgių nėra panašus į mus, tačiau sugeba tapti šeimos gyvenimo partneriu? Ar neatimame galimybės džiaugtis, kai, patirdami pirmuosius sunkumus, darome išvadą, kad klydome per pusę, užuot vargę galvodami, kaip palaikyti ilgus santykius?
Santykiai su mylimu žmogumi: meilės gramatikos pamokos
Norint darniai sugyventi poroje, mums neužtenka manyti, kad moterys į žemę atkeliavo iš Veneros, o vyrai - iš Marso. Mums reikia rimtesnės tipologijos. Ir dar geriau - žinios, kurios šimtu procentų atsako į visus klausimus, kylančius santykiuose su mylimu žmogumi. Ir tokios žinios yra Jurijaus Burlano sistemos-vektoriaus psichologija.
Paimkime, pavyzdžiui, bendrą situaciją: triukšminga, pernelyg šneki žmona ir tylus, pernelyg tylus vyras.
Ji nėra ta, kad daug kalba - tiesiogine to žodžio prasme mąsto garsiai, išreikšdama savo momentines mintis ir nuotaikas. Jos kalba yra srautas ir dažnai keičia savo kryptį. Partneriui, turinčiam kitokio tipo psichiką, tai kelia sumišimą: „Kodėl tiek daug kalbėti? Kodėl ne tik minutę tylint? Ir kodėl ji taip dažnai keičia savo nuomonę?"
Jis ilgai tyli, dažnai ignoruoja jos prašymus ir klausimus, sunkiai žvelgdamas iš savo reikalų. Ji suvokia tokį elgesį kaip nesidomėjimą ja, pyksta ant jo ir priekaištauja.
Ilgalaikiai santykiai tokioje poroje galimi tik abipusiu noru atpažinti kitų žmonių psichiką. Vyras turėtų suprasti, kad jo žmonos kalba su vaizdiniu vektoriu yra ne plepalai, o būdas išreikšti emocijas. Ir moteris turi suvokti, kad vyro tyla su garso vektoriu yra ne būdas išreikšti jos panieką, bet gamtos duotas apmąstymų poreikis, kuriam reikia tylos ir laiko.
Kaip tokie du skirtingi žmonės gali gyventi po vienu stogu ir nepažeisti savo norų? Moteris, turinti regimąjį vektorių - išplėsti pašnekovų ratą ir susitaikyti su tuo, kad jos vyras, mylintis vienatvę ir tylą, negalės tapti toks ekstravertas kaip ji. Tačiau harmoningi santykiai neįmanomi be abiejų indėlio, todėl vyras turėtų bent kartais išeiti „į lauką“ir palepinti žmoną savo dėmesiu ir bendravimu.
Galima išardyti dar vieną „vertimo“sunkumų pavyzdį: žmoną, kuriai labiau patinka aiški specifika, ir vyrą, kuris bet kuriuo klausimu skleidžia mintis palei medį.
Čia moteris, turinti odos vektorių, pirmenybę teikia objektyviai informacijai ir faktams. Kalboje ji naudoja tikslius žodžius, nesigilina į nereikalingas detales ir to tikisi iš kitų. Vyras, turintis išangės vektorių, atvirkščiai, labai myli būtent šias detales (jis net nemėgsta - mano, kad būtina apie jas pranešti), todėl jis įklimpsta į bet kurią istoriją. Tai baisiai erzina žmoną, o vyras savo ruožtu prarandamas dėl žmonos trumpumo, nesuvokia jos žodžių esmės, patenka į apsvaigimą.
Tokia skirtinga vyro ir moters, turinčio skirtingus vektorių rinkinius, psichologija pasireiškia ne tik bendravimo stiliumi, bet ir visa kita: gyvenimo vertybėmis, požiūriu į pasaulį, pomėgiais. Šis skirtumas tampa santuokinių konfliktų priežastimi, kiekvienas ant savęs traukia antklodę, nenorėdamas į sutuoktinį žiūrėti kitomis akimis.
Akivaizdu, kad raktai į tarpusavio supratimą glūdi ne kiekvieno kišenėje. Bet jų galima gauti - po Jurijaus Burlano mokymų „Sistemos-vektoriaus psichologija“. Jie atveria tvirtų santykių duris, kuriuose jūs galite suprasti ir priimti kito originalumą.
Kaip išlaikyti santykį su amžiumi?
Katya ir Pasha kartu gyvena 15 metų. Tai buvo gyvenimas nuolat keliaujant, dirbant pagal sutartis, be įsipareigojimų ir ryšių su kasdieniu gyvenimu, miestu, vaikais. Tai buvo laimingi metai. Tačiau kai Katya suėjo 35 metai, toks gyvenimo būdas ėmė ją vis labiau sverti, ji norėjo stabilumo, vaikų ir įprasto darbo. Paša bijojo pastovumo kaip ugnis. Katya nesuprato, ką daryti ir kaip palaikyti santykius su vyru, su kuriuo ji laimingai gyveno 15 metų. Buvo jausmas, kad ji pasirengusi pokyčiams savo gyvenime, ir Paša, atrodo, žymėjo laiką, laikėsi jo įprasto nerūpestingo buvimo.
Na, ši istorija yra žinoma daugeliui porų. Ir net jei ne visi iš jų keliavo po pasaulį, anksčiau ar vėliau jie susidūrė su situacija, kai vienas iš sutuoktinių nori šiek tiek pakeisti savo gyvenimą, o kitas nori gyventi senuoju būdu. Ir visa tai kažkaip būtina išsaugoti santykius.
Tai gali būti bet kas: naujas darbas, dėl kurio po motinystės atostogų vėl pasijunti reikalingas; priešingai, noras laikytis „sėslaus“gyvenimo būdo ir pagimdyti tris vaikus; sprendimas persikelti į metropoliją ir paspartinti savo gyvenimo tempą - arba, priešingai, noras ištrūkti iš sostinės šurmulio į mažą provincijos miestelį.
Kyla klausimas, kaip partneris reaguos į tokius sprendimus. Laikykite savo mintis kvailomis? Negalite į juos žiūrėti rimtai? Ar nepasitikėsite jūsų įkvėpimu? Ar ji pradės atkalbėti?
Jei jus tikrai domina santykių palaikymas, čia svarbu pagalvoti: kokį vaidmenį savo planuose paskyrėte partneriui? Ar jums dabar nėra svarbiau tai, kas vyksta su jumis, nei santykiai su mylimu žmogumi? Ar turėtumėte kaltinti jį įtariu ir ne tokiu entuziazmu, kaip svajojote pranešti apie savo mintis apie pokyčius?
Nerimaudami, kaip palaikyti gerus santykius su sutuoktiniu, turite įsitikinti, kad tai gerai pasiteisins abiem. Suraskite vietą savo partneriui naujoje savo gyvenimo versijoje, suteikite jam galimybę išbandyti savo naują vaidmenį, įvertinkite visus už ir prieš. Ir, žinoma, rinkitės šį vaidmenį žinodami apie savo mylimojo prigimtines savybes ir savybes.
Ar jūsų vyras yra odos dirbėjas ir jis atkakliai atsisako gyventi stabilų šeimos gyvenimą? Na, čia jūs turite jam paaiškinti, kad visos rūpesčio ir vaikų auginimo bėdos teks jums. Ir jis turi aprūpinti savo šeimą „grobiu“, kurį jūs taupiai išleisite įvairiems poreikiams. Konkretus žmogaus, turinčio odos vektorių, vaidmuo yra būtent materialinės gerovės įgijimas, todėl tokia užduotis gali atitikti jo skonį.
Kaip palaikyti santykius su mergina, kuri atkakliai nenori didmiesčio pakeisti į kaimą? Čia turite suprasti, kas skatina merginos norą: ar jai rūpi greitas gyvenimo tempas, kurį nustato didelis miestas, ar ji tiesiog nemoka pramogauti ir perkelia šias pareigas į didmiestį? Jei jūsų mylimasis negali gyventi saikingai ir ramiai, negalėsite primygtinai reikalauti - žmogus, turintis odos pernešėją, gali patirti stresą ir dėl to pradėti nervintis, šurmuliuoti, turėti sveikatos problemų.
Bet kokiu atveju, nesvarbu, ar norite ką nors pakeisti savo šeimos gyvenime, ar rasti bendrą kalbą su partneriu, turite pripažinti, kad kitas turi teisę į jo interesus ir charakterio apraiškas. Galų gale partneriai neturi būti visada šalia - kiekvienas iš mūsų turėtų turėti asmeninę erdvę. Tačiau turi būti kažkas, kas juos sieja, kažkas, kas pačioje santykių pradžioje suvienijo vyrą ir moterį. Tai pametę jie rizikuoja per toli vienas nuo kito nutolti. Ar šiandien įmanoma ilga ir laiminga santuoka? Šiandien, kai jau išgaravo religinis sąjungos šventumo jausmas? Šiandien, kai skyrybos yra lengvas būdas išsivaduoti iš skaudžių santykių?
Gana. Tie, kurie lieka kartu, gali ne tik egzistuoti lygiagrečiai toje pačioje erdvėje. Ir judėti laimės link santuokos vienybės rėmuose, tuo pat metu liekant savarankiškais asmenimis. Judėkite kiekvieną dieną ir valandą nuo vestuvių dienos.
Tai tapo įmanoma dėl nuostabių žinių apie žmogaus norų, minčių, veiksmų pobūdį - Jurijaus Burlano sistemos-vektoriaus psichologiją.
